Prometeo Ninja: La verdad sobre el PIP. Parte 7 (Final)

Parte 7: El Gran escape: Kuchiyose no Jutsu (La Técnica Final)

Ser ninja es como ser pastor o cura, se entera uno de cosas que hay que callar. En mi caso, enterarme del homosexualismo de Rubén Berríos es un secreto que no le contaré a nadie. Eso se quedará entre yo, el cliente y la cosa que tienen en el sótano del PIP que es Rubén Berríos...



Mientras me alejaba del cuarto donde tenían vivo a Rubén Berrío caminaba y escuchaba su risa. El cliente sabría que Rubén estaba "vivo" pero no como él quería.


Mientras subía escuché que se activó una alarma...



Tomé las escaleras para llegar al nivel del estacionamiento. Tenía a mis grillos en mis hombros y no había nada. Era ya de noche así que saldría sin problemas del lugar, bueno, esa alarma de seguro alertó a alguien así que tenía que estar preparado para lo que viniera.



Cuando llegué al nivel del parking abrí la puerta y lo que ví me dejó con el corazón en la boca, había un enorme ejército de barbudos con camisetas rojas y pañuelos en las caras. Era la FUPI, el MST y la Juventud Socialista juntos. Eso solo se ve en el festival de Claridad. En esta ocasión venía para acabar conmigo. Cerré la puerta tras de mí y dije: "Hola"...



En una situación donde un ninja está en desventaja numérica tiene tres opciones: 1. Rendirse para buscar escapar luego 2. Pelear hasta la muerte 3. Usar su técnica más poderosa. En mi caso decidó por la tercera, era hora de usar el Kuchiyose no Jutsu...Luego de haber pasado horas combatiendo y tener poca fuerza física decidí hacer una combinación de las opciones 2 y 3. Pero les explico primero que es el Kuchiyose no Jutsu.



La pelea con Torune...

Cuando yo estaba aprendiendo en la academia ninja tomé el curso básico de cinco años donde aprendí desde defensa personal y estrategias de sigilo y ataque hasta manipulación de elementos naturales (pero eso es otra historia para mantenerlos leyendo luego...). Cuando ingresé al Clan Aburame aprendí a trabajar con insectos. Aprendí a vivir con ellos, a entenderlos y a convertirlos en mis aliados en las batallas. La vida de un ninja es bien interesante.




Un día estaba en el clan Aburame y el maestro Torune, o sensei, como se le dice respetuosamente me dijo que estaba listo para mi prueba final. Tenía que pelear contra él usando mis insectos.




Esa tarde se reunió a todo el clan para presenciar la pelea. Como ninja tenía que estar preparado para todo y el Sensei Torune ahora me iba a probar delante de todo el clan. ¿Que se supone que hiciera? ¿Ganarle? ¿Como le podía ganar a un ninja que estaba especializado en insectos asesinos? ¿COMO LE PODÍA GANAR AL MAESTRO?




"Desde ahora te adelanto que no podrás ganarme"--dijo Torune. No sabía si sentirme aliviado o asustado. "Debes sobrevivir esta batalla VIVO."-- dijo-- "si vives podrás pasar al próximo nivel de ninjutsu..."




Ahora sí que me sentía aterrorizado pero no mostraba el miedo. Los ninjas nunca mostramos miedo. Luego de decir eso ví que desapareció de mi vista...




El ninjutsu es el arte del sigilo, de desaparecer y aparecer en el momento más preciso para atacar. La rapidez es uno de los elementos. Torune era muy rápido, más rápido que yo y por mucho. Cuando desapareció recordé una frase que me enseñaron en la academia: "Si la vista no ve, los oídos escuchan, si los oídos no escuchan, la piel siente, si la piel no siente, el espíritu vibra...". Los ninjas aprendemos a pasar tiempo entrenando sin uno de nuestros sentidos. Por dos meses se nos vendan los ojos para no ver y tenemos que hacer todo a ciegas, incluso pelear. Al principio era difícil pero luego se aprendía a interpretar los sonidos de los pies y saber de donde venía el ataque. Luego se nos vendaban los ojos y los oídos. Esa parte era más difícil. Ahí teníamo que aprender a usar nuestro tacto. La piel es el órgano más grande del cuerpo y si la entrenamos es suficiente para poder percibir un ataque. Recuerdo que tuve que aprender a sentir los cambios en movimiento del viento para aprender donde estaba mi enemigo y poder contrarrestarlo. Pero la fase final era un entrenamiento en la "Muimi-shitsu n" o "Cámara sin Sentido". Era un cuarto especialmente preparado para no permitir el flujo de aire ni nada. En ese cuarto sería atacado y no podría depender de mis sentidos sino de mi fuerza interior, mi espíritu. Fue la parte más difícil del entrenamiento pero aprendí a detectar la presencia del enemigo mejor que las antenitas de vinil del Chapulín Colorado.




ARRIBA. Sentí que el ataque venía de arriba. El sensei había usado la técnica de "Furasshusuteppu" (Pasos del Rayo) que le permitía moverse a la velocidad de un rayo. MI entrenamiento me permitía sentir su presencia y pude bloquear su primer ataque con un bloqueo. Pero la cosa no terminaría ahí. Desapareció nuevamente...




ATRÁS. Ahora atacaría por la espalda. Esta vez bloqueé el ataque y ataqué pero no pude darle. Era muy rápido. Esto era una batalla del taijutsu (combate mano a mano) pero pronto tendría que usar el ninjutsu. Yo no iba a usar ninjutsu primero...




Torune comenzó a hacer signos con las manos. Cuando un ninja hace signos con las manos es para hacer un ninnjutsu o arte ninja. El proximo ataque sería de otro nivel. Cuando terminó dijo "Mukadetorappu" (trampa de cienpiés). No podía olvidar que el insecto favorito de Torune eran los cienpiés venenosos. No sabía que iba a hacer ese ataque así que comencé a saltar hacia atrás. Cuando caí al suelo sentí que algo agarraba mis pies y no podía moverme. Cuando miré cuatro cienpiés salían del atierra y me tenían atrapado. Era hora de usar mi ninjutsu... Hice los signos con las manos y dije "Koorogi Mahi Mahi no Jutsu"--dije-- era mi jutsu para usar los grillos paralizantes. Que comenzaron a cantar. Sabía que no tendrían efecto en Torune pero sí en los cienpiés que me estaban atrapando y ya iban a inyectarme el veneno...Los grillos comenzaron a chillar y efectivamente me pude librar de los cienpiés.



Acto seguido saqué un shuriken (estrella ninja) y lo lancé hacia Torune. La gente cree que los shuriken eran armas pero en realidad lso shuriken se usan para distraer la atención del adversario para que se enfoque en el ruido o para que lo esquive y caiga en otra trampa. Esa era mi estrategia.




Torune esquivó el shuriken pero cayó en un área del terreno que yo había preparado con un jutsu. Mientra yo estaba saltando estaba haciendo los signos de mano para un "Ekitai jimen" (Tierra Líquida). Luedo de hacer los signo de mano tocaba la tierra y en el lugar que tocara la tierra se volvía casi líquida. El que cayera quedaba atrapado por un momento pues era como arena movediza o babote. Torune cayó en mi trampa y comenzó a hundirse. Entonces saqué un kunai (cuchillo de combate) y se lo lancé...



El cuchillo le dió a Torune en el pecho. Los que estaban alrededor se mostraron asombrados, nadie había logrado herir a Torune en un combate de entrenamiento. Eso era bueno pero iba a ser malo.



"Ahora aprenderás la lección que iba a enseñarte"--me dijo y luego dijo--"Kuchiyose no Jutsu, "Mukade ichizoku" Cuando dijo eso sentí que me agarraban por detrás eran unas garras en los hombros, luego en los biceps, luego en los antebrazos y me siguieron agarrando hasta que me tenían en los pies. No podía moverme. Cuando miré ERA UN CIENPÉS GIGANTE...


"No lo mates Masutāmukade" -- dijo Torune...


La pelea terminó ahí...


Kuchiyose no Jutsu: La técnica más difícil de aprender




El Kuchiyose no Jutsu es una de las técnicas más avanzadas en ninjutsu. Es la habilidad de poder invocar a un ayudante de otra dimensión. En este caso Torune podía llamar a cienpiés gigantes. Cada ninja tiene su versión del Kuchiyose no Jutsu dependiendo del animal que haya escogido. En mi caso Torune me dijo que a mi me escogieron las hormigas de fuego...




Por varios meses tuve que aprender lso signos para aprender a traer a las hormigas desde la otra dimensión. Al principio solo me aparecían varias hormigas pero no podía hacer nada. Se esparcían y no me obedecían. UN día torune se me acercó y me dijo--"nunca podrás usarlas en combate hasta que hables con la jefa de ellas. Tienes que viajar al "Hōrī anto no maunto" (montaña sagrada de las hormigas). TE ayudaré. Entonces hizo los signos con la mano y de repente yo estaba en un lugar desconocido. Al mirar a mi alrededor ví que estaba rodeado de cientos, miles o millones de hormigas y eran de las Hormigas Guerreras, LAS PEORES. Las hormigas guerreras son asesinas por naturaleza. Pican y matan lo que vean de frente.




Pero lo peor no era estar rodeado de hormigas sino lo que ví, una hormiga del tamaño de un perro...




De repente ví que torune estaba al lado mío. "Honorable Joō arimazā" (Reina Madre), este es Michael, un ninja que ha completado el entrenamiento con insectos y necesita hacer el pacto con ustedes para tenerlas de aliadas." ¿Pacto? ¿De que hablaba Torune?




De repente pasó lo que no me esperaba, Joō arimazā comenzó a hablar. Ahora sí que yo creí que estaba en un trance o algo. "¿Este es el ninja del que me hablaste?--entonces se acercó a mí--"Tiene potencial."




Entonces sacó un pergamino y lo puso frente a mí. Tenía escrita la palabra "Contrato" en japonés. Decía que yo prometía ayudar a las hormigas cuando ellas tuvieran problemas y ellas me ayudarían a mi cuando yo estuviera en problemas. Torune sacó un kunai--"Hazte une herida en el dedo pulgar." "¿Para qué?"--le dije. "Los contratos con insectos se firman con sangre..."--me dijo riendo. Me hice una herida en el dedo y toque el pergamino. Joō arimazā llevó el pergamino a un lugar y regresó. "Ahora somos aliados"--dijo.




Pasé varios meses practicando el Hōrī anto no maunto con las hormigas. Aprendí varias técnicas....




Kuchiyose no Jutsu...

Rodeado de cientos de socialistas tenía que hacer algo rápido así que hice los signos del Kuchiyose no Jutsu. Ante mi apareció Joō arimazā. Ver una hormiga gigante asustó a varios de los peludos y barbudos pero comenzaron a correr hacía mí. "¡Ayuda Joo!"--grité. "Claro"--dijo Joo. Entonces dijo "Fukusū no aridzuka" (Hormigueros y más hormigueros). De repente comenzaron a aparecer montículos en el suelo del lobby del PIP y en el parking. yo sabía lo qe iba a pasar. Ese era el jutsu para atacar a muchas personas a la vez de Joo. De los hormigueros comenzaron a salir miles de hormigas soldado y a atacar a los barbudos. Entonces Joo dijo "Anto no jigoku" (infierno hormiguero)...




Abrí los ojos y le pregunté si ese jutsu era necesario. El infierno hormiguero era la orden de atacar con los ácidos fórmicos. Era usado solo en situaciones de emergencia. Las hormigas comenzarían a morder y a escupir ácido sobre los que atacaban.




Los gritos de los que recibáin los ataques eran aterradores. Por eso el jutsu se llamaba "infierno hormiguero", las personas que recibían el ataque sentían ardor por el ácido que le escupían las hormigas...




Comencé a salir del lugar mientras los barbudos se retorcían en el suelo. Me alejé del edificio y me fuí a mi casa. El "Anto no jigoku" doraría un par de minutos y luego los que salían tendrían que ir al hospital a tratarse las quemaduras pero no morirían. hay otros ataque más malos usando el Kuchiyose no Jutsu pero esos los contaré en otras historias.




Epílogo
Dias después me encontré con el cliente. Cuando le conté lo que pasó y le mostré las fotos se echó a llorar. Rubén Berríos era gay pero ese secreto se mantendría entre el cliente y yo. La verdad dobre el PIP había sido descubierta, su lider no está en un closet, está en un gigante contenedor de cristal flotando y controlando el partido a través de robots llamados Juan Dalmao y María de Lourdes.




Nota: Le pido de favor a los amigos que leen esto que no se lo digan a nadie. Se supone que los ninjas no contemos nuestras misiones ni datos sobre los cilente pero este caso tuve que hacer una excepción. El PIP hay que desenmascararlo... Tampoco le digan a nadie que yo soy un ninja. Esto es un secreto entre ustedes y yo ¿OK? OK




Gracias por leer este relato de la vida real.

Prometeo Ninja: La verdad sobre el PIP parte 6

En esta serie de las aventuras de Prometeo Ninja narro como el ninja bloguero se infiltró al comité central del PIP y las cosas que halló allá adentro. Si quiere ponerse al día vea las parte anteriores. Si ya las leyo dele fast forward hasta el primer párrafo.



Parte 6: Rubén, ¿Vive?






Luego de haber vencido a los dos arbudos que intentaron matarme me dirigí a la escalera para bajar al próximo nivel y ver que era aquello que me había explicado mi cucaracha ninja.



Llegué a la escalera y comencé a bajar. NO ví nada raro. Abrí la puerta y había un pasillo pero en este nivel hacía un frío intenso. Eso me preocupaba porque mis insectos no trabajan bien cuando hace frío, ese es mi punto debil y por eso vivo en el trópico.



En ese pasillo había una sola entrada. La entrada decía, "Sala del Rey". Cuando entré no podía creer lo que ví. Estaba lleno de máquinas y computadoras pero estaba oscuro. SE veía una luz y otroa parpadeando pero na había nada más. Mis grillos ninja no me avisaron nada de

peligro. Me estrañaba que aquel lugar no tuviera vigilancia si era el último nivel y en los niveles anteriores había más vigilancia.





Me moví lentamente y de repente se prendió una luz verde. Cuando miré era como un vaso gigante lleno de un líquido. A eso se refería mi cicaracha entrenada cuando me dijo que lo que vió era un vaso gigante. Luego note que del fondo comenzó a flotar algo, ERA UN CEREBRO.

Yo sabía que el PIP estaba desesperado por buscar fondos pero ¿traficar con órganos humanos? Eso era el colmo. Casi vomito porque no me gusta ver cosas así. Sé que soy un ninja y los ninjas no lloramos ni nada pero aquello era asqueroso.



De repente se prendió una pantalla enorme a mi lado. "Hola Michael"-- me dijo una voz familiar. "¿Como sabe mi nombre?"-- pregunté agarando mi katana esperando a ver de donde iba a venir un ataque. "Yo lo sé todo"--dijo la voz. Entonces apareció en la pantalla la cara de Rubén Berríos.



Aquello estaba raro primero en los niveles superiores descubro que Juan Dalmau y Maria de Lourdes son dos robots y ahora veo un cerebro flotando en un matraz gigante y ahora tenía a Rubén Berrío en un flat screen enorme tipo Home Theater.




"¿Donde estás y como sabes quién soy? Yo soy un ninja del clan aburame. Vengo a confirmar si está vivo o no y por lo visto estás vivo pero no aquí."-- dije tranquilamente. "Pero yo estoy aquí."-- dijo Rubén desde la pantalla. "¿Ves el cerebro flotando?"-- dijo-- "Ahí estoy yo."



Ahora estaba confundido. No entendía lo que estaba pasando. Yo creo que Rubén me estaba trolleando y para troll yo. "Si lo que buscas es mi cuerpo, ese lo tiene la marina de EEUU"--dijo. Eso no lo podía entender.





Lo que le pasó a Rubén en Vieques
Yo seguía mirando para todas partes pero ni mis grillos ni ninguno de mis insectos me avisaba de peligro. "Si quieres saber como sé tu nombre te adelantaré que yo fuí quien mandó aquel grupo de socialistas a matarte en la UPR hace varios meses atrás." "¡¿Tú?!"--dije molesto-- "¿Porqué si tu no me conoces?". "Es que quería evitar que llegaras aquí."--dijo Ruben desde la pantalla.--"Yo sabía que Axel iba a mandar al mejor ninja a buscar sobre mí y tú eres ese ninja." "Gracias."--le dije--"¿Pero quién es Axel?". "El millonario que te contrató."-- dijo Rubén desde la pantalla riéndose.



"Ese cerebro que está ahí es lo que sobrevivió de mí luego de aquellas vacaciones que tuve en la playa de Vieques mientras cobraba mis dietas del senado y el cheque de la UPR."--comenzó a decir. "Cuando yo me metí a protestar a Vieques yo tenía a una sirvienta que me cocinaba las tres comidas del día. Pero cuando me ensorraba me iba en una lancha pal Conquistador. Allí me hartaba de langostas, sirloin steak, caviar y todo lo que podía con el dinero del pueblo de Puerto Rico y del fondo electoral."-- dijo riéndose. "Así que admites que tú te escapabas al Conquistador."--dije. "Sí. El Amolao no estaba tan loco. JAJAJAJA."--contestó.



"¿Como es que termina tu cerebro en un gigante matraz y tu apareciendo en una pantalla?"-- pregunté. "Eso es lo que explicaré"--dijo Rubén.-- "Una noche estuve comiendo en El Conquistador y tenía que regresar a Vieques pa que la gente siguiera creyendo que yo pasaba todos los días allí. De regreso emboscaron nuestro bote. Yo iba con mi guardaespaldas el Doctor Ramón Alemán y dos mujeres que iban con nosotros. De momento el bote se vió alumbrado y empezaron a saltar hombres encapuchados adentro. Ramón empezó a gritar histérico y las mujeres se tiraron al agua. Lo último que recuerdo es que me agarraron y me sentí un frío por el cuello. Luego recuerdo a Ramón llorando y diciendo, "la cabeza de mi rey, la cabeza de mi rey". Luego todo se puso oscuro y lo que recuerdo es que cuando desperté tenía a Ramón de frente."



Ruben continuó hablando--"Cuando traté de moverme encontré que no podía hacer nada. Trataba de mirar al lado y no podía. Solo estaba viendo a Ramón frente a mí. Entonces Ramón me dice--"Rey Rubén. Tengo malas noticias pero sé que usted sobrevivirá. Esa noche en el bote los marinos nos embocaron. Yo traté de defenderlo pero no pude hacer mucho. Cuando vine a ver ellos lo habían decapitado y lo más que pude hacer fue salvar su cabeza. Traje su cabeza a mi laboratorio. Puse electrodos y ví que había señal neurológica por lo tanto usted seguía vivo, bueno, su cerebro. Rápidamente pensé en que hacer y recordé que los rusos comunistas preservaron el cerebro de Lenin. Hice lo mismo con el suyo. Usted está vivo pero sin cuerpo su Majestad..."



Ruben continuó hablando--"Cuando me dijo eso no entendí. Fue entonces que me sentí que volteaban mi vista y ví el cerebro flotando. Entonces Ramón dijo--"Ese es usted, lo que queda de usted. Ahora mismo está conectado con unos cables que lo tienen con una interfaz que le permite interactuar con los aparatos electrónicos del laboratorio como la cámara por la cual usted está viendo. Fue los más que pude hacer Su Majestad. También envié un robot para Vieques con su forma para que piensen que todavía está allí."



"Me tomó un par de minutos aceptar mi nueva realidad."--dijo Rubén-- "Era un cerebro conectado a unas máquinas. Era yo pero sin cuerpo. Era como algo de ciencia ficción. Ramón Aponte es el mejor científico que hay. Me mantuvo vivo y mantuvo el secreto de mi muerte corporal de los seguidores del partido."



"Entonces usted está vivo pero sin cuerpo."--dije. "Exacto."--contestó Rubén. "¿Como le explico esto a mi cliente...? El quiere confirmación así que esto no lo va a convencer"--dije pensativo. "Axel entenderá."--dijo Rubén-- "El solo quiere saber si todavía vivo pero nunca lo sabrá porque tu no podrás decirselo." Me eché a reír--"¿Como vas a impedirlo sin cuerpo?" Ahora mismo Stephen Hawkins tiene más probabilidad de detenerme que tú." "No te preocupes pero antes de despedirte te contaré porque Axel, el que te contrató para saber de mí me anda buscando."



Esto iba a ser otra historia pero bueno, qúe se podía hacer. "Axel y yo nos conocimos cuando yo estudiaba en Yale. Allí él y yo entablamos una amistad muy estrecha. Tan estrecha que tuvimos que esconderla porque era prohibida. Nos veíamos a escondidas. El me decía que yo era "Su rubia" y yo le decía que el era mi americanito. Con el tiempo nos separamos. El se hizo un exitoso empresario y yo me casé para esconder las apariencia y me dediqué a vivir de la política dirigiendo al PIP. Muchas veces Axel trató de contactarme pero yo no podía hacerlo. Tenía una imagen que cuidar. Me dediqué a hacer marchas y protestas y mantenía una comunicación con él por cartas que terminaba firmando "Tu Rubia Boricua". El anda buscándome porque no ha superado lo nuestro. Cuando me pasó lo de Vieques no pude seguir escribiendo más pues no tenía manos ni pies ni ojos ni nada. Eso debió habrlo puesto preocupado. Lleva buscándome desde el '99."



"Vaya, vaya"--dije--"Quién diría que Rubén Berríos bota el cambio en las cuestas y se va de reversa con el baúl abierto..." "¡MAS RESPETO CON LA COMUNIDAD LGBTT!-- gritó Rubén desde la pantalla.



"Está bien. Está bien."--dije-- "¿Y quién controla a Juan y a María de Lourdes?"



"Esa fue la mejor parte de caer en este estado.--dijo Rubén-- tan pronto aprendí a manejar mi Robot a la distancia le pedí a Ramón que hiciera un trabajo especial con Juan y María de Lourdes... al otros día me dijo que ya los robots estaban listos y que tenía los cerebros en salmuera conservados por si algún día me sentía solo hablara con ellos. Yo le dije que los botara o los dejara en alguna lechonera de Guavate. Ahora yo tenía el control total del Partido Inedependentista y tenía el control de sus líderes."





"Entonces eso explica todo..."--dije-- "Ahora se porque María de Loures parece un clon suyo cuando habla. Paerce una cotorra y hasta habla igual que usted. Juan es lo mismo. Están siendo controlados por usted porque son unos robots." "Así mismo es."--respondió Rubén. Comencé a sacar fotos para llevarlas al cliente. Tenía que explicarle esto sin que creyera que yo estaba loco. Pero mientras Rubén hablaba yo estaba grabándolo. "Me voy."-- dije--"Espero que algún día se cumpla su sueño de la República de Puerto Rico." "JAJAJAJA."-- se rió Rubén-- "Yo lo único que quiero es el control de todo. Eso de la república no me hace falta. Ahora mismo estoy conectado a la internet y puedo ver cualquier lugar que esté conectado. Ramón me dejó bien conectado al mundo. Y para comer solo espero a que el llegue y me eche comida de peces por encima del matraz y ya."



No lo podía creer. Este señor lleva tiempo haciéndolo creer a la gente que quiere independencia cuando lo que quiere es lucrarse de mantener a la gente aspirando. "De hecho Michael, no te despidas." --dijo Rubén-- "No saldrás de este lugar vivo..."



Comencé a caminar hacia la escalera para salir de aquel edificio. Mi misión había terminado.


¿Como iba él a impedir mi salida sin un cuerpo...?



En el próximo capítulo: El gran escape: "Kuchiyose no Jutsu" En ese verán el mejor truco ninja de Prometeo para sobrevivir, la medida más desesperada de un ninja. No se lo pierdan.

Prometeo Ninja: La verdad sobre el PIP parte 5

En esta serie de las aventuras de Prometeo NInja narro como el ninja bloguero se infiltró al comité central del PIP y las cosas que halló allá adentro. Si quiere ponerse al día vea las parte anteriores.




Nivel B2: Las muñecas del PIP...


Iba entrando al nivel B2 y caminaba hacia una de las puertas con el mayor silencio posible. De repente un ruido fuerte sonó por mi lado derecho. Era un grillo. Eso solo quería decir una cosa. Alguien estaba a punto de atacarme por la espalda y se había activado la técnica del Koorogi Mahi (Grillo Paralizante)...



Los grillos en el ninjutsu: El difícil arte del Koorogi Mahi


Regresando en un "flashback" para hacer alarde de mis técnicas literarias e insertar una historia dentro de otra les cuento como fue que aprendí a entrenar con los grillos con el clan Aburame en Japón.



Ya había aprendido a trabajar con las cucarachas y a darle instrucciones. Cuando un ninja entrena en el arte de usar insectos entrenados debe aprenden a comunicarse con ellos y a saber que pueden hacer. El día que me tocó entrenar con los grillos me enviaron donde el sabio Ichizuku. El era un experto en usar los grillos como aliados ninja. Recuerdo que me enviaron solo. Nadie se atrevía a entrar al terreno de Ichizuku pues tenía mala fama de hacer bromas pesadas con sus grillos. Yo no entendía que era eso pero lo descrubrí esa tarde...



Iba caminando en dirección al terreno de Ichi cuando escuché un fuerte ruido. Era un grillo. Inmediatamente noté que no podía mover mis manos, ni las piernas. No podía moverme y punto. Trataba de moverme pero no lo lograba. Creí que era un genjutsu (hipnosis ninja que pone en trance) pero no, estaba conciente de todo. Noté que cuando el grillo dejaba de cantar entonces podía moverme pero tan pronto comenzaba a cantar otra vez quedaba paralizado.



En eso vi a un viejito caminando hacia mí. Tenía un kunai (cuchilla ninja) en la mano. Se estaba riendo con una risa sádica. Era Ichizuku Aburame, el especialista en insectos paralizantes del clan. No era un tipo malo como descubrí después pero le gustaba aprovechar la paralisis que provocaban los grillos para hacer maldades a los que quedaban paralizados. Aveces les bajaba lso pantalones. En otras ocasiones les pintaba la cara. En otras les tiraba bizcocho en la cara o les echaba "pica pica". Pero en mi caso venía con una cuchilla en la mano. Eso no era buena señal y no me parecía una broma.



El grillo dejó de cantar y pudo moverme. Ichi me atacó con la cuchilla y salté hacia atrás cuando el grillo comenzó a sonar nuevamente y quedé paralizado en el aire. Caí en el suelo sin poder moverme pero consciente. Es ahí cuando Ichi me dice-- "Si quisiera te podía matar ahora. Primer regla del entrenamiento con grillos paralizantes es aprender a no caer en la paralisis de su canto." Ahí tiró el Kunai al suelo y el grillo dejó de cantar. "Sígueme" -- me dijo-- "Y Lávate la cara..." ¿Que me lavara la cara? Cuando fui al baño descubrí porqué me lo dijo. Mientra estaba paralizado me había dibujado la cara con marcador. Por alguna razón no recordaba eso. Lueog me explico en que consistia la técnica. Los Koorogi Mahi entrenados pueden ocasionar un breve olvido de lo que ocurre.



Por días aprendí a trabajar con los grillos. Aprendí a no caer en la parálisis que provocan sus cantos y a comunicarme con ellos.



En el arte del ninjutsu con insectos los que llevamos grillos los llevamos en los hombros. Los grillos miran hacia atrás pues en caso de que alguien se acerqué comienzan a cantar y lo paralizan. En otras ocasiones se puede enviar al grillo adelante donde hay un grupo de personas y cuando comience a cantar se sabe que los paralizó. Lo que hace el ninja en ese caso es pasar por entre las personas y hacer lo que tenga que hacer...



Un guardia paralizado: Dos en camino


Cuando me viré ví que había un tipo detrás de mi con una pistola. Estaba paralizado por el canto de Koorogi Bunta (el jefe de los grillos). Cuando paralizan a los grillos comienzan a cantar paralizan a las personas que estén alrededor hasta cinco metro a la redonda. Los qu estén fuera de ese círculo escuchan el grillo pero no quedan paralizados. La técnica del Koorogi Mahi es buena pero tiene ese problema. Como solo uno de los guardias estaba ahí los otros dos habían escuchado y de seguro venían en camino. Envié al otro grillo, Koorogi Kichi, a encontrarse con los dos que venían de camino.



El guardia que tenia de frente era un típico miembro del MST. Estaba barbudo, pelú y con sobrepeso. Saqué de uno de mis fracos de insectos tres pulgas... Mientras una persona está paralizada se pueden usar otros insectos en combinació para hacer otras cosas. En el caso de mis pulgas amaestradas, tan pronto ella se pegan de la persona le sacan energía y la debilitan. Si se quedan mucho rato se quedan dormidas y al despertar se tienen que quedar. La técnica de debilitar con pulgas en el ninjutsu se conoce como Suijaku sa seru Nomi (pulga dormilona).



Juan-Dalmau-Bot y María-de-Lourdes-Bot


Ya ese guardis estaba neutralizado. Ahora era cuestión de esperar a que el toro grillo cantara y ver al otro guardia paralizado y ponerle par de pulgas. Efectivamente el grillo cantó. Caminé un rato y ahí estaban los dos guardias con las armas en las manos y paralizados. Les coloqué las pulgas y seguí caminando a un cuarto que decía: "Parte de Reemplazo" Al entrar ví unas mesas con manos, brazos, piernas y en otras pasrte habían ojos. Pero al ir más cerca noté que era cosas artificiales. En otra parte habían como unos cilindros. Eran baterías. Ese cuarto me estuvo tan raro. Entonces noté dos cajas que decían "Cabeza". Al abrir una casi me caigo para atrás. ¡Era la cabeza de Juan Dalmau! Al menos era una cabeza de maniquí de Juan Dalmau. Cuando abrí la otra era una cabeza de María de Loures. ¿Para que quiere el PIP tener cabezas de esos dos?





Salí del cuarto y en otro había uno que decía: "Sala de recarga". Cuando entré habían unos toilets pero no tenían agua. Tenían unos cilindros en el medio. Aquello estaba raro. Al lado habían unas computadoras con noticias prendidas. Prendí otra y noté que tenía ensayos escritos por Juan Dalmau y María de Lourdes Santiago. Uno de los ensayos tenía una fecha de publicación futura...



Salí de ese cuarto y entonces ví otro que decía "Reemplazos Androides". Cuando entré a ese cuarto casi me muero. De frente a mí tenía a Juan Dalmau y a María de Lourdes. Estaban sentados sobre los toiles que había en el cuarto del lado. Cuando me fijé noté que estaban con los ojos abiertos y no parpadeaban. Entonces comprendí que pasaba. Eran unos robots. El "toilet" estaba conectado a una toma de 220 voltios y ellos estaban sentados sobre los cilindros que ví en los toilets de los cuartos anteriores. Ahora entendí porque esos cilindros tenían una forma de "plug" gigantes, eran electrodos. Era sillas de recarga. Cuando el robot se sentaba ahí era conectado y se recargaba.



Vaya. Confirmé mis sospechas de toda la vida, María de lourdes y Juan Dalmau eran dos robots del PIP. Es increíble que esa tecnología exista en este país pero estamos bien adelantados. Eso explica porque ambos hablan de la misma manera y cuando uno se fija en los patrones de habla nota que se parecen hablando a Rubén Berríos... Ahí fue que dije "Eureka", Rubén Berríos es quién habla a través de ellos. Ahora entiendo porque en el techo del PIP había una antena de transmisión super potente. Cuando María de Lourdes o Juan hablan están recibiendo los comandos desde el edificio de la sede. Ellos son dos repetidores de Rubén.... [insertar música de suspenso aquí]





Al parecer cuando esos robots los traen por las noches es para recargarlos y darles mantenimiento. Ahora entiendo porque hay tanto estudiante de la UPR por el día, son estudiantes de ingeniería del Recinto Universitario de Mayagüez, en donde son expertos en robótica. Ahora entiendo el negocio de las plantas, esa tacnología no es barata y debe costar mantenerla. Ahora entiendo porque el día que le dí la mano a María de Lourdes la tenía tan fría y la piel parecía como de goma. Estaba sorprendido.



Pero si Juan y María de Lourdes eran repetidores de Rubén, ¿desde donde les transmitía Rubén lo que dicen? Creo que iba a encontrar mi respuesta en el Nivel B3, el nivel más bajo del PIP...



En el próximo capítulo: Nivel B3: "Rubén, ¿Vive?"

Prometeo Ninja: La verdad sobre el PIP parte 4

En la serie sobre la investigación que hace el ninja bloguero sobre el PIP se ha visto de todo: intriga, misterio, pasión, comedia, abogados honestos y parte de la historia del entrenamiento ninja de Prometeo en Japón. Si no has leído las partes anteriores aquí tiene los enlaces para que te informes.


El reporte de Goki Bunta


En al parte anterior conté como envié a una de mis cucarachas entrenadas para que viera los niveles de abajo los cuales tenía que infiltrar. Los ninjas que entrenamos para trabajar con insectos aprendemos a comunicarnos con ellos. Mi cucaracha Goki fue al nivel B1 a explorar proque un ninja no se mete a un sitio sin saber que hay primero.



Recuerdo el día que comencé e entrenar con insectos en el clan Aburame. Luego de pasar la primera prueba de la casa llena de insectos, Torune me llevó a las residencias de los ninjas y me dijo-- "Parece que no eres un ninja violento porque los insectos que se quedaron contigo no son venenosos." "Es que yo soy cristiano"-- le dije--"Yo no voy a ser un ninja que haga misiones de asesinatos sino de espionaje." "Eso lo explica todo"--dijo Torune--"Si se quedaron los grillos eres afortunado porque nunca tendrás que cuidarte de ataques a traición." Yo no entendí eso pero lo explico en la parte cuando trabaje cuando los grillos me vienen a ayudar.



"Los ninjas que usan hormigas tienen para escoger si las quieren trabajadoras o guerreras o de ambas"-- me dijo Torune--"En tu caso se quedaron las hormigas guerreras. Con esas tendrás que usar el "Kuchiyose no Jutsu" pero esa técnica te la enseñaremos después.



Torune continuó diciendo--"Veo pulgas y esas se usan en misiones cuando necesitas debilitar al enemigo. Las mariquitas se usan para cuando necesitas neutralizar a alguien y para esparcir químicos. Todo eso lo aprenderás. Pero de todos los insectos que se quedaro contigo la cucaracha es el que más útil te será para misiones de espionaje y tambien para otras cosas dependiendo de lo que necesites hacer. Las cucarachas son los insectos más versátiles en el clan Aburame. Son fácilmente entrenables y ya verás que muchas cosas puedes hacer con ellas..."



Por esas cosas de la vida me dió con preguntarle a Torune--"¿Y tú que insectos usas?" "Yo me especializo en insectos venenosos, arácnidos y escorpiones." dijo con una sonrisa que hizo que se me pararan los pelos.



"Hoy vas a hablar con tu cucaracha. Aprenderás a comunicarte con ellas"--Me dijo.



La cucarachas se comunican entre ellas con señales químicas pero cuando se comunican con un humano lo hacen con sus antenas y si son cucarachas de Madagascar lo hacen con las antenas y los silbidos. La mía era una cucaracha común, de esas que se meten en las casas y hacen que las mujeres griten y se trepen en mesas. Torune me enseñó que tenía que cuida rla y que cuando esa cucaracha tuviera hijos tenía que botar a los machos y solo quedarme con las hembras, los machos solo saben comer y reproducirse y cuando no tienen nada que hacer se entretienen preñando. Se parecen a alguos tipos que conozco pero eso es otra historia.



Goki Bunta era mi cucaracha entrenada. En realidad Gokibunta es un título. Significa "Jefa Cucaracha" y se pasa de generación en generación.



Cuando yo estaba bajando al primer nivel Goki salió por el ascensor para informarme-- "Plantas. Luz. Agua. No personas." Las cucarachas no hablan como los humanos. Ellas solo reportan las cosas que ven. Según entendí en el nivel de abajo habían plantas y no habían personas. Eso estaba raro. Envíe a Gokibunta con tres de sus hijas para que entonces exploraran los otros niveles. Ahora la misión era entrar al ascensor y bajar al nivel B1 para confirmar eso de las "plantas y agua".



Nivel B1: El "Jardín"


Permanecí escondido y eran como las 10 de la noche cuando llega un muchacho pelú y barbú como lo son todos los fupistas. Cuando entró no me vió porque yo todavía estaba transparente con mi Meisaigakure no Jutsu. Además aunque no estuviera usando mi jutsu de invisibilidad no me habría visto. El tipo tenía las uñas amarillas y olía a soga quemá. Esas son las señales de uso frecuente de cannabis.



El muchacho entró y apretó el botón del ascensor. Tenía que meterme sin hacer ruido. El no me vería. Tan prono abrió la puerta me metí detrás de él y me paré a su lado. El ninjutsu de invisibilidad es lo mejor que hay. No saben las cosas que uno se entera cuando lo usa... pero eso es otra historia.



El muchacho apretó el botón del piso 1 tres veces corridas y luego el del tres 2 veces. El panel de botones comenzó a parpadear y se deslizó hacia arriba dejando ver un segundo panel de botones que tenía escrito "B1", "B2" y "B3" y el B3 tenía un color deferente a los demás. El muchacho apretó el botón B1. El ascensor bajó y se detuvo un piso más abajo. Mi misión de infiltracion había comenzado.



Cuando abrió la puerta del ascensor tenía de frente un pasillo. El muchacho caminó hacia la derecha. El pasillo estaba iluminado y habían dos entradas. Caminé detrás de él y lo seguí. La entrada no tenía puerta. Estaba bien adornada y parecía una portal de un templo griego. Lo que me llamó la atención fue la inscripción en la puerta, decía "Horti Piculín Ortiz". Yo reconocía el nombre de Piculín Ortiz pero eso de "horti" me parecía latín. Yo no soy muy bueno en latín, eso es para esnobs que queiren presumir de que saben y se pasan intercalando frases de latín pa hacerse los más intelectuales. Cuando busqué el significado de "horti" en Google me dice que es la palabra latina para "Jardín" o sea lo que decía allí era "Jardín Piculín Ortiz". Había un pequeño pasillo y tenía unas fotos de Piculín cuando jugaba en la BSN. Luego había unas telas que caían y uno pasaba por ellas y le tocaban la piel a uno. No se pa que era eso.



Cuando entré lo que ví me sorprendió. Habían unos tubos PVC con tiestos de unas matas que las hojas se parecían a las hojas de la planta esa que sale en la bandera de Canada. Yo no sé mucho de plantas así que esta es la foto de lo que ví:









Y también esto:







¿Para qué el PIP quiere tener un jardín subterráneo? Yo sé que ellos aman la naturaleza y eso pero no entiendo si las plantas se veían tan bonitas no las vendían en el festival de las flores en Aibonito o algo así. Además, ¿porqué nombrar un jardín con el nombre de un baloncelista? No sé que pasaba ahí.



El muchacho que entró se metió en una oficina y allí lo seguí. Cuando entró había una caja fuerte. El muchacho sacó un fajo de billetes que tenía marcado "Ganancias del Peyton Place". Metió el fajo de billetes y se marchó. No lo seguí. Al parecer el PIP tiene otra forma de recaudar ingresos vendiendo plantas.





En la oficina no había nada más. Yo no entendía eso de las plantas. Yo tengo dos puntos débiles, las matemáticas y la horticultura. Hay gente que ven una planta y se saben el nombre pero yo solo veo hojas verdes y para mí todas se parecen. Esas fotos me ayudarán en algo. le preguntaré a alguien que sepa de jardinería a ver de que son...



Gokibunta regresa


Ahora entendí lo que quería decir mi cucaracha entrenada. Ella había visto un jardín. Mientras pensaba en eso Gokibunta y sus dos hijas venían corriendo hacia mí. Me venían a decir que había en los niveles de abajo. Primero Gokibunta me informó lo que había en el nivel B2: "Máquinas". "3 Hombres". Le pregunté si tenían armas y me dijo que sí. Ahora la cosa se ponía interesante. También me dijo: "Muñecas..." ¿Muñecas?--dije. las cucarachas solo hablan una palabra a la vez. Ellas solo describen pero no tienen muchos detalles.



Luego le pregunté a Gokiburi la hija de Gokibunta--"¿Que viste cucarachita bonita?" (A las cucarachas le gusta que las traten bien.) Ella me respondió "Hombre." "No cuerpo". ¿Como?--pensé. ¿Que quería decir eso de hombre no cuerpo? O hay no hay alguien. Eso me estuvo raro. Entonces le pregunté "¿Viste algo más?". Gokiburi respondió "Vaso." "Grande." "Hombre." "Flota" "Máquienas". Al parecer el nivel B3 tenía algo bien raro como para que mi cucaracha estuviera tan confundida. Les dije a mis cucarachas que entraran en sus potes, su misión había terminado.



Ya estaba en el nivel B1 así que de seguro habían unas escaleras para bajar a los otros niveles. No iba a poder usar el ascensor.



Caminé hacia las escaleras. Bajé con mucho cuidado y de repente, ¡Puf! El efecto de mi jutsu de invisibilidad se me había pasado. Ahora no tenía cubierta y no podía volver a usarlo como en media hora. Ahora tenía que cuidarme más porque me verían.



Comencé a bajar las escaleras y llegué al nivel B2. Abrí la puerta léntamente. Era un pasillo y habían muchas puertas. Cuando llegué a la primera puerta sentí un ruido fuerte en mi oído derecho.



La próxima semana continuaremos con el Nivel B2: "Las muñecas del PIP..." En ese capítulo aprenderemos sobre la técnica del Koorogi Mahi y como unos grillos me salvaron la vida...

Prometeo Ninja: La verdad sobre el PIP parte 3

Esta serie del ninja bloguero se dedica a narrar la aventura donde se investiga si Rubén Berríos está vivo o muerto.

 El PIP y sus fondos...

Luego de haber realizado uno de los jutsus ninja más difíciles que había logre evitar que me vieran en el techo de la sede del PIP. Pero ya había confirmado lo que sospechaba, el PIP tiene 4 o cinco niveles más hacia abajo en su sede. Para infiltrarlo iba a tener que lograr acceso con alguien de adentro o hackear el sistema. Hackear el sistema iba a ser difícil porque el internet de Claro se cae a cada rato así que iba a tener que infiltrarlo con alguien de adentro...

El plan
Todo ninja hace un plan antes de cada misión. Eso es regla y ley. Uno nunca sale sin un plan. Cuando me fuí a mi casa comencé a buscar los planos del PIP en el registro de la propiedad para ver como era el lugar. Efectivamente, el plano decía que tenía solo tres pisos, no decía nada de niveles inferiores. Si quería saber que había en los niveles inferiores tenía que buscar los veraderos planos o infiltrarme. Buscar los verdaderos planos iba a ser un problema. Iba a tener que infiltrar. Pero entrar al lugar no iba a ser fácil. Ya sabía que por las noches la actividad bajaba y siempre traían a Juan Dalmau y a María de Lourdes que a veces llegaba tambaleándose o desmayada y salía bien. Tenía que investigar eso. Y por su puesto confirmar si Rubén estaba vivo. Curiosamente nunca vi salir o entrar a Rubén en el edificio...

El clan Aburame

A la hora de infiltrar un lugar hay que buscar una de dos manera: difrazarse y entrar desapercibido o usar medios ninja para hacerlo. Esta misión requería ninjutsu, en específico arte ninja, la fomra más avanzada de ninjutsu. Hacía tiempo que no tenía que utilizarlo. Mientras hacía mis planes y determinaba que tenía que usar medios ninjas recordé como me entrenaron los del Clan Aburame.

En la academia ninja cuando estudié al graduarme yo tenía un problema. Yo era un extranjero, un "gaijin", y no era bien visto por los japoneses que estudiaban allí y eran entrenados de acuerdo a sus raices ancestrales. En mi caso yo estaba colao. Mi maestro de karate vió que yo tenía más talento que el resto de la clase y me ofrecio la oportunidad de ir a japón para entrenar en ninjutsu avanzado, el que le enseñan a los ninjas profesionales. Fuí a Okinawa y estuve entrenando allí enviado por el Sensei Fran.Al principio los demás estudiantes me miraban mal. Algunos me retaban a pelear y otros me escupían. Tuve que ganarme el respeto repartiendo puños y patadas y en algunos casos demostrando lo bien que podía huir porque había algunos que estaban demasiado duros pa meterle mano y un ninja que no puede pelear bien sabe huir bien.

Fueron días difíciles pero eso es otra historia donde narraré como los japoneses me odiaban por ser un extranjero en su terrirorio que estaba aprendiendo su arte ninja que era solo para japoneses.

Entrené por dos años desde lo básico hasta el día final cuando se nos envíaría a aprender las artes secretas del ninjutsu.

En la parte final del entrenamiento ninja se determina cual será la especialidad en las artes ninjas avanzadas de cada aprendiz. Cada ninja se especializa en trabajar con algún animal o animales para hacer sus misiones. El mejor amigo de un ninja es su animal entrenado. Algunos trabajan con perros, otros con gatos, algunos con serpientes y otros con insectos. En mi caso cuando me examinaron dijeron que yo estaba más apto para trabajar con insectos. Fui adoptado por el Clan Aburame, un clan de ninjas japoneses que se especializa en el uso de insectos entrenados.

Ese día el Sensei Boma nos dió un discurso de felicitación por lograr pasar el entrenamiento básico. Yo tenía ganas de llorar pero me aguanté porque los ninjas no lloran. Un ninja mata sus emociones. Yo maté las mías pero resucitan a cada rato. No soy tan buen ninja. Algún día lograré ser un ser sin sentimientos pero mientras tanto soy el ninja feliz.


Tan pronto el Sensei Boma dijo que yo iba para el Clan Aburame se acercó el representante del clan para llevarme. Era un tipo raro. No hablaba, usaba gafas oscuras y solo hizo señas para que yo lo siguiera. Lo seguí y nos montamos en el carro que iba conducido por otro tipo igual. NO me hablaron en todo el camino. Yo les decía que era de Puerto Rico y eso no les importaba. Al parecer no estaban muy contentos que que yo estuviera allí, un extranjero en su tierra. Fuimos por la autopista japonesa y nos metimos en la prefectura de Toddori. Aquello se veía como un pueblo fantasma. Seguimos por la carretera hasta adentrarnos en un area boscosa, eran los terrenos donde entrenaba el clan Aburame.

Clan Aburame: Primera fase

Cuando llegamos el sitio estaba casi vacio. Habían como una casitas redondas sin ventanas que luego me enteré que era chozas de entrenamiento. Mas a la distancia se veían unas casas que eran las residencias de los maestros del clan.

Nunca olvidaré como fue mi primer día en el Clan Aburame. Eran gente rara. Todos usaban gafas y capuchas. Casi no hablaban. El maestro que me tocó no me dirigió la palabra desde que me enviaron de la escuela ninja hasta que llegue a las facilidades del clan. A llegar me dijo-- "Yo soy Torune Aburame. Esa será tu choza de entrenamiento." Señaló a una pequeña choza sin ventanas. "¿Qué hago"--le pregunté. "Dormir"--me dijo secamente-- "No grites ni te muevas mucho..." Cuando dijo eso se me pararon los pelos de la espalda y de los brazos. ¿Qué clase de consejo era ese? "Si oímos un grito o sales corriendo fallarás el entrenamiento"-- dijo secamente.

Caminé hasta la choza. Era pequeña y tenía una sola entrada. No tenía ventanas. Bueno tenía una pequeña abertura que parecía una ventana. No habían muebles ni nada. 


Me senté en el piso un rato. No había muebles ni nada, solo un tatami en el piso y de seguro esa iba a ser mi cama. No tenía almohada. Las paredes eran raras. Tenían la textura de las lozas de baño pero sin ranuras. Era como si cada pared fuera una loza. El piso también era del mismo material. Todo era blanco. Iba a ser difícil dormir ahí. 

Me puse a meditar en mi entrenamiento ninja en la academia. Esta era mi parte final y me graduaría. Pero,  ¿qué entrenamiento era este de quedarme encerrao en una choza hecha de loza y solo dormir? ¿Porqué no podía gritar ni correr? Puse mis armas a un lado y me acosté en el tatami. El sueño comenzó a invadirme poco a poco. Ya el sol estaba bajando. Lo noté por la poca iluminación que se veía afuera. Adentro tenía una luz blanca que no se apagaba y las paredes blancas reflejaban todo blanco así que dormir iba a ser una misión difícil. Ta vez entrenamiento era de ver como podía dormir con tanta luz. 

Me quedé dormido pero como todo ninja sabe al dormir uno mantiene un estado de alerta a menor ruido. Este entranamiento de seguro era para ver mi estado de alerta. Me acosté y me quedé dormido...

"No grites..."

Estaba durmiendo cuando sentí un ruido y abrí los ojos. A abrir los ojos noté una raya negra cruzando mi ojo derecho y otra el ojo izquierdo. Cuando enfoqué bien las rayas tenían pelos y eran articuladas. Eran patas, patas de una araña. Era una tarántula. TENÍA UNA ARAÑA PARADA EN MI CARA Y ESTABA CAMINANDO.  Empecé a caer en pánico pero recordé que Torune dijo que no gritara ni corriera. Bueno al menos no dIjo nada acerca de matar ESOS ANIMALES. Comencé a mover la mano cuando sentí que el resto de mi cuerpo estaba siendo invadido por.....insectos. En eso sentí algo caminándome por el cuello, tenía patas, muchas patas y eran puntiagudas. ¡Era un MALDITO CIENPIÉS! Ahora si que iba a entrar en pánico. Se seguro esos animales me iban a picar o algo.  ¿Que clase de entrenamiento era este? Tenía el corazón acelerado y quería pararme pero no podía. Sabía que al moverme provocaría que uno de esos animales me picara. Podía mover los ojos y miré para la pequeña abertura que parecía una ventana. Los insectos estaban entrando por ahí... 

Habían hormigas, termitas, cucarachas, mariquitas, mariposas, caculos, y otros insectos que yo no conocía. En un momento sentí que estaba en un show de juegos japonés. Esos japoneses hacen cosas así en su programas de juego pero esto era otra cosa, TENÍA ANIMLES VENENOSOS CAMINÁNDOME POR LA CARA. Creo que tenía que matarlos y eso era parte de mi entrenamiento. 

"Si te mueves te matarán"-- dijo Torune-- "Si hablas te matarán. Si te asustas te matarán. Tu entrenamiento será dejar que te conozcan. Los que se queden contigo serán los insectos con los que entrenarás. Buenas noches" ¿Buenas noches? Este maldito japonés se atrevía a decirme eso con tanta tranquilidad. 

Pase esa noche sintiendo miles de insectos caminarme por el cuerpo. Estaba sudando frío cuando de momento escuché a Torune otra vez --"Si entras en pánico te matarán... Buenas noches". Maldito tipo. Si salía vivo de allí me encargaría de hacerlo pagar por este "entrenamiento". No iba a matar a ingún insecto, lo iba a matar a él. La araña caminó un rato y se fué. El cienpiés caminó por mi cuello y por el pecho. Sentía cucarachas caminándome por los brazos. Habían griillos y otras cosas. Me concentré en no caer en pánico. Controlé mi respiración. Me puse a imaginarme cosas para distraerme pero era difícil cuando una insecto se metía en mi oreja y salía. ESTABA ARROPADO EN UNA SÁBANA DE INSECTOS. ESTABA SIENDO SEPULTADO EN INSECTOS PROQUE SEGUÍAN ENTRANDO POR LA VENTANITA MÁS Y MÁS Y MÁS.

Aquello era el entrenamiento más difícil de todo mi curso de ninjutsu.

Creí que iba a morir pero de repente oí el sonido de unos grillos. Los insectos comenzaron a retirarse de mi cuerpo. Cuando miré hacia el lado ví que los insectos estaban en los bordes de las paredes. Yo tenía dos grillos en la barriga, los qu estaban haciendo el ruidojunto a los grillos había unas cucarachas y al parecer unas pulgas. También había unas hormigas y unas mariquitas.

De repente la puerta se abrió. Era Torune. Tan pronto abrió la puerta los insectos salieron afuera donde observé que había unos ninjas esperándolos y los recogieron en sus manos como los que cogen a un perrito para darle cariño.

"La primera fase de tu entrenamiento terminó"--dijo Torune, y continuó-- "Los insectos que se quedaron contigo serán tus compañeros de entrenamiento. Puedes levantarte. Deja que esos insectos se queden contigo."

Luego contaré como fue la segunda fase de mi entrenamiento...

Infiltración inicial

Ya había pasado varios días en los que había observado el movimiento en la sede del PIP. Iba a esperar a que fuera de noche para poder entrar. Pero como no tenía planos de los niveles inferiores tenía que enviar a uno de mis insectos entrenados, Gokiburi Suterusu (Cucaracha sigilosa). Durante mi entrenamiento aprendí a trabajar con cucarachas y son animales extraordinarios. Los ninjas del clan aburame andamos con un bulto lleno de frascos con insectos de acuerdo a los insectos con que entrenamos. Yo tenía entre mis insectos a mis cucarachas entrenadas para infiltrarse. Ellas tenían unas microcámaras y además en el mundo ninja uno aprende a comunicarse con los animales con los que entrena.

La pregunta era como entrar al edificio. Bueno el ninjutsu es en esencia el arte de la invisibilidad así que solo tuve que hacer el jutsu básico que se le enseña a todo ninja, el Meisaigakure no Jutsu (Arte del Camaleón). Ese jutsu permite hace que me ponga casi transparente y me confunda con el fondo. Es como ser invisible. Solo me ven si me muevo. Cuando cayó la noche hice los signos de mano para activar el jutsu de invisibilidad. Ya había comenzado la infiltración.

Pasé por el parking del PIP y entré por la puerta de atrás. Miré hacia el ascensor y me metí al area de las escaleras. Yo iba a mirar los pisos superiores pero Goki Bunta (mi cucaracha entrenada) iba a meterse por las ranuras el ascensor a los pisos de abajo. Ella tenía una micro cámara pegada para grabar.Su misión era saber si había seguridad en los pisos de abajo o gente vigilando. Yo iba a ver los pisos de arriba. Antes de soltarla cerca del elevador le dí un besito y ella se fue contenta moviendo sus antenitas. Los ninjas somos gente cariñosa/

Hasta el momento todo iba bien. Subí por las escaleras al segundo piso. En el primer piso no había nada que ver. Estaba lleno de propaganda del Che Guevara, retratos de Fidel, Mao, Lenin, Stalin, Trotsky, Hugo Chávez y un cuadro con velas prendidas dedicado a Marx.

Cuando llegué al segundo piso encontré que estaba lleno de oficinas. Una de las oficinas decía "Finanzas" y ahí era que me quería meter. Yo sabía que esta misión era sobre descubrir si Rubén Berriós estaba vivo pero yo quería satisface mi curiosidad porque cuando yo estaba en el PIP vi cosas raras que nunca tenían respuesta. Ahora iba a saber. Luego me iría a los niveles de abajo a investigar lo de Rubén.

Abrí la puerta y entré a la oficina que tenía un montó de archivos. Me senté un rato a leer y a retratar documentos.

Alquileres...

Fueron muchas las cosas que hallé pero en resumen encontré que el PIP se alimenta de 5 cosas:

1. El Fondo Electoral.

2. Los kickbacks de las rentas de locales.

3. Algo ahí de "venta de plantas" que no entendí.

4. Venta de camisetas de Albizu, Che, Mao y Tito Kayak

5. Donativos de gente de Colombia, México y algunos de Puerto Rico


El Fondo Electoral es lo que más dinero le deja al PIP. De hay es que se alimentan los líderes y en especial es como mantienen a Rubén Berríos. Más adelante en otro capítulo contaré lo caro que sale mantener a Rubén Berríos...

Pero lo más sorprendente era el esquema de kickback de las rentas de locales del PIP. Básicamente consiste en buscar amigos del partido que tengan locales bien malos. Los alquilan a precios inflados y parte de lo que cobran por la renta regresa al PIP.

No entendí eso de la "venta de plantas". Tenían unos cultivos hidropónicos y uno de los cultivos estaba a cargo de Piculín Ortiz. No entendí eso de coger esas plantas y picarlas para envolverlas en fardos y venderlas en los recintos de la UPR. Eso no me quedó claro.

Las ventas de camisetas le dejan buena ganancia al PIP. Las más que se venden son las de Rubén Berriós en la playa y las de Mao Zedong. Hay un modelo que dice "Ruben ama a Mao" y sale Rubén abrazando a Mao Zedong, el comunista más sangriento en la historia de China.Esa camiseta se vende mucho en los festivales de Claridad.

Habían muchos donativos de gente de Colombia, Venezuela, y de México de un tal Miguel Angel Treviño. No se quien era ese señor pero debía ser alguien que ama mucho la independencia porque enviar donativos de México para acá es algo raro.


Ahora yo entendía porque siempre los locales del PIP están destartalados pero los líderes andan en BMW, Jaguares, Mercedez y envían a sus hijos a Harvard, Yale y Oxford...

Bueno, ya había satisfacido mi curiosidad. Ahora tenía que infiltrar los niveles inferiores a ver la verdad sobre Rubén. El tercer piso era un gran salón de reuniones así que ahí no iba a mirar.



En el próximo capitulo cuento como entrené a las cucarachas y lo que encontré en el nivel B-1. No se lo pierdan

Prometeo Ninja: La Verdad Sobre el PIP Parte 2:

Juan Dalmau insensible, María de Lourdes "muerta"...

En esta serie de capítulos el ninja bloguero Prometeo investiga el interior de la Sede del PIP en búsqueda de la verdad sobre si Rubén Berríos está vivo o está muerto.

Operación Infitración: Edificio 963 de la Avenida Roosevelt

En la parte 1 de esta serie Prometeo, el ninja bloguero, recibe un pedido muy particular de un cliente extraño que quiere averiguar un rumor sobre si Rubén Berrríos está muerrto o vivo. Prometeo por lo general no acepta contratos para espiar partidos políticos pero esta misión es personal y le van a pagar doble así que si los obreros de la UTIER tienen derecho a hacer boberías en las ocho horas del turno para cobrar doble después yo también.

Cuando tomé esta misión me llamó la atención que las fotos en el sobre tenían un elemento común. Había un tpo barbudo llamado Moncho Lopez, un científico renombrado que trabaja para el PIP pero, ¿porqué aparece en las fotos con los líderes del PIP? Lo más raro es porqué siempre aparece en el edificio del partido en horas de clase. Eso era uno de los misterios que ia a investigar. Pero la misión era verificar si Rubén estaba vivo o no. Mi misión personal era saber porqué el PIP me envió 28 chamacos a tratar de exterminarme en Cayey y también averiguar ese asunto de como se lucran del fondo electoral alquilando edificios para las sedes del parttdos en cada pueblo y le pagan parte a lo dueños y parte rebota pal partido.

Misión urbana

Tuve un problema con esta misión desde el principio. Para empezar el edificio que iba a infiltrar estaba en un área urbana. Lo peor era que estaba en Hato Rey. Los ninjas de mi clase trabajamos mejor en áreas rurales., en campos. La ciudad es algo complicado y en Hato Rey es difícil conseguir parking. Pero iba a tener que seguir con la misión. Ese día me monté en mi Motora Ninja Kawasaki y seguí para Hato Rey. Besé a mi esposa y a mis hijos antes de irme, los ninjas somos gente de familia. De camino recordaba todas mis lecciones en la academia ninja sobre misiones urbanas. En el curso de misiones urbanas el sensei nos decía que lo más importante en una misión urbana era tener el disfraz apropiado. Hay que mezclarse con la gente y no llamar la atención. En una misión urbana casi siempre alguien te verá.

Luego me decia mi sensei que en esas misiones había que procurar entrar por la parte de atrás del edificio y si había que entrar por delante hacerlo en un día que no hubiese gente. Pero antes que nada, en una misión urbana había que hacer una exploración de lugar y reconocer para ver los patrones de las personas que entran y salen, las horas donde más gente hay y las horas en las que menos gente hay. También es bueno saber.

Yo saqué C en la clase de ninjutsu urbano...

Misión de reconocimiento: Día 1

Se recomienda en las misiones urbanas trabajar en equipos de tres pero yo soy un afrentao pal dinerro así que lo iba a hacer solo. Nahh, embuste, en realidad es que en ese momento los ninjas de mi clan se encontraban en otras misiones.

Ese día llegué al lugar y pasé por el frente del edificio. Di la vuelta y me metí por la calle 25 pa ver el lado. Esto iba a ser más difícil de lo que creía. El edificio del PIP tiene un parking atrás enorme, mucho espacio abierto, no iba a poderr entrar por detrás. Además tenía cámaras que miraban hacia el parking aunque de las cámaras no habría problema, eso yo las puedo desactivar fácilmente con mi entrenamiento ninja. Al lado había un edifficio de arquitectos, al cruzar la calle hay una tienda pero el edifficio no era lo suficientemente alto para poder meterme y ver los tres niveles del edficio del PIP. Si iba a mirar desde afuer iba a tener que bajarme y caminar. Ese día fui vestido como todo un burgués de Hato Rey para no lamar la atención. Me bajé de la motora, caminé y me metí en el edificio del ffrente del partido. Tiene una tienda de cosas de bebés así que no iba apoder disimular mucho, yo ni recuero que cosas usan los bebés además de Pampers.

Durante el día el edificio del PIP tiene mucho tráfico. Hay muchos estudiantes de la UPR barrbudos entrado y saliendo. También se ven muchos abogados del Colegio de Abogados, lo que antes era una de las alcancías de ese partido. Menos mal que ya lo eliminaron, Puerto Rico le debe mucho a Thomas Rivera Schatz.

 Salí del negocio de bebés y me metí a un bar de mala muerte. No se supone que como cristiano yo entre a esos lugares pero esta misión no me dejaba opciones. Alli en el bar pedí un refresco y me puuse a mirar pal edificio del PIP. Luego me fuí al edificio de arquitectos de Diaz Pauneto pa ver que carros entraban al parking del PIP. Como me lo imaginé, entraban Mercedez Benz, BMW, Jaguares, lo más huilde que ví fue un Porsche. Esttos independentistas saben pasear con estílo. En el edificio de arquitectos noté que había gente con barba, eso es señal de que son independentistas así que disimulé y les pedí un brochure. Les dije que querría remodelarr una casita en Palmas del Mar y rápico me miraron y me atendieron como un rey. Los arquitectos son así, gente interesada. Yo no sé como puede ganar tanto alguien que lo unico que hace son dibujitos y maquetas como los nenes chiquitos. Eso lo hago yo y no cobro #3,000.

Ya estaba dando demasiadas vueltas así que me fuí un rato a Plaza las Américas en lo que llegaba la noche...

Día uno: 9:00 PM

Regresé de noche para ver como era el movimiento. Ya el negocio de bebés estaba cerrado y la parte del frente del PIP también. No se veía nada. Solo se veían unas luces encendidas en el tercer piso en donde hacen las reuniones del dierctorio, o sea, Rubén y Fernando. NO iba a ver nada por el frente así que me fui para la parte del lado. El edificio de arquitectos estaba cerrado. Brinqué el portón de entrada para irme a la parte de atrás y subir al techo. Nadie me vió. En la parte de atrás del edificio ude escalar hasta llegar al techo. Saqué mi equipo para mirar de noche y comencé a mirar el edificio. Noté que en el parking solo habían cinco carros. El segundo iso tenía las luces apagadas pero me aseuré con mi equipo infrarrojo. Estaban las oficinas cerradas. En el tercer nivel solo se veía una puerta semiabierta. Entonces ví un muchacho barbudo caminando. Era flaco y se parecía a los que me habían atacado en Cayey. Caminaba de un lado para otro. Entonces salio del lugar con la puerta entreabierta Juan Dalmau. El muchacholo lo escoltó. Definitivamente era su guardaespalda. ¿Para que necesita guardaespaldas Dalmau?

Los dos caminaron hasta el elevador y se metieron. De seguro iban a salir. Conté unos quince segundo para ver cuando salieran por el primer piso hacia el parking pero no pasaba nada. Pasaron 1, 2, 3, 4...10 minutos y no salía Dalmau. "¿Se habrá atorado el ascensor o este tipo es de los de Brokeback Mountain y está jugando al esqueleto con el chamaco en el ascensor?"-- Pensé. Pasó una hora y fue entonces cuando salió Dalmau DEL ASCENSOR. Eso estaba raro...

10:34 PM

Dalmau iba caminando con el chamaco detrás de él y de repente noté que venía un carro a toda velocidad. Era un Merrcedez Benz de los bien caros. Se metió en el parking rápidamente y se quedó atravesao. En eso salía Dalmau con el chamaco detrás de él. Del Mercedes salieron dos chamacos, uno gordo, del MST y el otro flaco. El gordito iba guiando el carro. Se bajaron rápido corriendo y el flaco salió halando a alguien de las manos como si estuviera muerto o algo. Era un cuerpo de mujer. Cuando ví bien era MARÍA DE LOURDES SANTIAGO. ¿ESTABA MUERTA? Aquí había algo raro. El gordito la agarró por los piés y el otro por las manos. Juan Dalmau seguía caminando como si nada hacia el carro y el que lo estaba esccoltando se fue a ayudar a los otros dos. ¿Porque Dalmau no reaccionó? Ni siquiera miró para el lado cuando cargaban a María de Lourdes como una muerta. No miró ni intentó ayudar para nada. "A la verdad que estos comunistas son unos insensibles"-- pensé. Dalmau se sentó en el laddo del pasajeero mirando hacia el frente sin hacer ningún gesto. Los tres muchachos entraron al edificio cargando a María de Lourdes como a un lechon cuando lo matan y lo van a adobar. María de Lourdes no tenía heridas ni nada. ¿Qué le habrá pasado?

Los dos muchachos se metieron al ascensor y el guardaespalda de Juan Dalmau viró para el carro. Se montó en el lado del chofer y salió. Mientras tanto que me quedé mirando para ver si los otros guardaesaldas de María de Lourdes subían al piso 2 o al piso 3.

Pasaron 10, 15, 60 segundos y nada. Nadie salía del ascensor. Ya esto estaba raro. Primero el tipo con se tardó una hora en bajar y ahora estos no salían del ascensor. Tenía ganas de ir a mirar pero esta era una misión de reconocimiento.

El ascensor no subía pero las puertas no se abrían. Pasó como una hora y media y las puertas se abieron otra vez. María de Lourdes salió caminando y los dos pelús detrás de ella. Esto si estaba raro. Caminó hasta el carro y se monto atrás. Los dos guardaespaldas se montaron alante. Encendieron el carro y se fueron.


Miré a ver si la configuración del edificio tenía una estructura que explicara si el ascensor tenía una salida hacia otra parte pero no, el ascensor estaba en la esquina del edificio y no se veía nada más allá. ¿Sería posible que el edificio tuviese un nivel inferior?

Cuando me fijé en el techo del edificio noté que el tipo de ascensor era uno de los de cable "pulley". Entre los tipos de ascensores que existen los hay de poste hidráulico para edificios de dos o tres pisos y ese sería el que debería haber aquí. Los elevadores de cable son para edificios de 10 pisos o más. Esto se ponía interesante. Tenía que ver cuanto cable había en el mecanismo del techo. Pero saltar al techo del PIP iba a ser difícil. Iba a tener que usar ninjutsu para subir por fuera o para bajar rápidamente.

¡Hiraishin no Jutsu!

Ya eran la 1 de la madrugada y tenía trabajo al otro día. Ya el edificio estaba vacío. Esta no era la noche para infiltrarlo pero tenía que averiguar cuanto cable había en el techo del comité del PIP para saber si había un nivel más abajo o dos. Ya el edificio estaba vacio y todo apagado. Bajé del techo del edificio de los arquitectos y activé el sistema de alarma al salir. Caminé hasta el lado del edificio del PIP y comencé a subir por la pared. Tiré una cuerda con garfio al alero del primer piso y subí. Luego tiré otra al alero del segundo piso y subí hasta ahí. Al final llegué al techo. No había sistema de alarma ahí. Eso era bueno.

Trepar por edificios no es un problema para un ninja. En la academia había un ejercicio que nos hacían practicar hasta la perfección, el Gake Nobori no Gyō. Ese ejercicio nos hacían trepar una pared de piedra en un monte con una sola mano. Recuerdo que me caí muchas veces pero le perdí el miedo a las alturas.

En el techo del PIP caminé hasta el mecanismo del ascensor. Ahí estaba la rueda con el cable enrollado. En el momento estaba en el primmer piso. Se supone que hubiera cable suficiente para un piso más pero al mirar había cable como para 4 o 5 pisos más. Habían más niveles hacia abajo en el PIP. Esto estaba más raro de lo que pensaba y haría mi mision un poco más difícil.

Me iba a ir a bajar cuando noté que estaban prendiendo una luz del edificio de los arquitectos. Era una de tipo "flood light" y estaba apuntando al techo donde yo estaba. La luz estaba acercándose a mí cuando tuve que tomar una decisión dificil, tenía que usar el jutsu de emergencia, el
Hiraishin no Jutsu (El Trueno Volador)

La técnica de Hiraishin no Jutsu es una que requiere demasiado chakra (energía vital) para hacerla. La técnica lo que hace es que me permite transportarme inmediatamente de un lugar a otro. Literalmente desaparezco de un lugar y aparezco en otro. Hice los signos con las manos y ¡PUF! aparecí al lado de mi motora... Estaba cansado porque esa técnica no es mi especialidad y me había dejado son energía casi.

Me fuí para casa. Para la próxima tenía que infiltrar el edificio y ver como diantre lograda acceso a esos niveles inferiores...

En el proximo capítulo: "El PIP Underground..."

Prometeo Ninja: La verdad sobre el Partido Independentista Puertorriqueño Parte 1

Hace un tiempo atrás me dió con ponerme a escribir cuentos. Ahora la aventura del ninja bloguero se enfoca en un partido político de la isla...

Anteriormente les conté sobre aquella lucha que tuve contra los barbudos obesos del MST y los afeminados de la FUPI. No siempre un ninja se envuelve en peleas sin necesidad pero en aquella ocasión tuve que defenderme.


Soy Prometeo, el ninja independiente que de día trabajo de maestro y de noche soy un padre de familia. Pero los fines de semana me dedico a realizar investigaciones para clientes que me pagan por mis servicios ninja profesionales. Sí, soy rico, pero trabajo de maestro porque me gusta. Una vez al año durante las vacaciones disfruto de mis riquezas con mi familia a la que me llevo a otros países a pasear. La última vez los lleve a Dubhai y la pasamos super gastando cientos de miles de dolares. Ellos no recuerdan nada porque les borro la memoria cuando regresamos, así tenemos que vivir los ninjas. Es ua vida llena de acción pero triste...

Como ninja me dedico mayormente a tareas de esionaje. Yo fuí quién se robó, digo, tomé sin que se dieran cuenta, la fórmula secreta de la Coca Cola y se la vendí a un grupo ahí... También  tomé la fórmula de Kentucky Fried Chicken en una misión para un cliente pero le saqué una copia para usarla en casa. A mi familia le encanta cuando hago pollo frito con la receta del Coronel. Mayormente me dedico a misiones de espionaje industrial. A veces me contratan de farmacéuticas para espiar otras compañía y eso. Es un trabajo difícil pero alguien tiene que hacerlo.

En realidad nadie sabe quién soy. Solo unos pocos saben en realidad quién es Prometeo: Los maestros que me enseñaron, los que se han enfrentado y quedado lastimados por hacerlo y mi abogado que es mi representante a la hora de hacer contratos.Mi familia tiene una sospecha, en especial mi hija que me vió una vez planchando mi ropa de ninja por descuido pero le dije que era para una fiesta de niños porque iba a asistir a los payasos Agapita y CheChé y ella me lo creyó. Eso estuvo cerca.

Mi abogado me contactó como siempre cuando aparece un contrato porque yo estoy en Craiglist bajo la categoría de "Ninjas Profesionales" y cuando alguien quiere mis servicios a quién contactan es a él. "Hola Prome"-- me dijo. Solo él me puede decir Prome, a los demás les está prohibido así que no se atrevan a hacerlos en la sección de comentarios o los visitare en sus sueños. "Diga Licenciado R*****"-- le contesté alegre porque sabía que venía con algo bueno. El no acepta todos los contratos. Yo no espío a gente de la farándula excepto a Topy y fué porque me pagaron mucho y le vendí las fotos a TV y Novelas pero ese no es mi estílo. Tampoco hago contratos de asesinatos porque soy nu hombre cristiano y matar es malo. No hago sabotajes ni cosas así. Solo me dedico al espionaje industrial y corporativo. "¿Que me cuenta Licenciado?"--contesté. "Pues cayó un contrato que a los mejor te guste."--me dijo riéndose-- "Este cliente quiere espiar al PIP" [Insertar música de suspenso aquí]

"¿Al PIP?" -- dije sorprendido-- "¿Al Partido Independentista Puertorriqueño?". "Así es señor" -- me dijo el licenciado. "Hmmm, esto es interesante"-- dije con una sonrisa malévola. Yo no acepto casos de esionaje político pero después de lo que pasó con la FUPI tenía algo personal con el PIP. "¿Cual es la misión?" -- pregunté-- "¿Qué quiere el cliente?" Yo nunca pregunto quién es el cliente porque solo me interesa el dinero y la diversión de espiar. "Pues el cliente quiere decírtela personalmente." -- me dijo el licenciado. "Tú sabes que yo no negocio personalmente" -- dije molesto-- "Para eso estás tú. ¿Que pasó que no rechazaste?"."PUes siendo que quería espiar al PIP pensé que a lo mejor te gustaría"-- dijo el licenciado. "Bueno, tienes razón"--le contesté.

Solo en dos ocasiones he aceptado reunirme personalmente con un cliente. Cuando le vendí la información sobre la localización de Bin Laden a un cliente que resultó ser un contratista del gobierno de EEUU y ahora.

"OK"-- comencé a decir-- "dile que te vea en el restaurante La **** de O**** en Jayuya. Cuando hables con él se molestará porque yo no fui pero necesito saber que no es alguien que tiene motivos ulteriores. Si te pregunta porque no vine le dices que yo estoy escuchando. Si insiste en verme te daré la señal para que me vea en el lugar secreto y allí yo lo veré solo. Toma el dinero y cobra tu comisión. Yo me encargo del resto. Dile que no aceptaré el contrato a menos que te pague a tí". "Entendido Prome" -- me dijo el licenciado. "Una pregunta antes de terminar."-- le dije-- "¿Cuanto va  a pagar?". El licenciado hizo una pausa y me dijo-- "Le dí la cuota usual pero me dijo que pagaría el doble si hablaba contigo personalmente". "¡Ea! Esos son como $7**,***.00"-- le dije. "¿le recordaste que es en CASH verdad?" -- le pregunté. "Si Prome"-- contestó mi amigo licenciado. "Bueno nos vemos el sábado"-- y colgué el teléfono.

Sábado en Jayuya

Ese sábado me levanté más temprano de lo usual. MI esposa me preguntó que pa donde yo iba a las 4 AM y yo le dije que a hacer ejercicio. Ella sabe que yo hago ejercicio temprano así que no me preguntó. Me monté en mi carro viejito y guié hasta donde tengo mi motora Ninja Kawasaki guardada. Dejé el carro y me monté en la motor para seguir hasta Jayuya.

En este trabajo hay que tomar muchas precauciones. Uno nunca sabe si un alegado cliente es alguien que quiere vengarse de uno así que como me enseñaron en la academia ninja hay que llegar primero al sitio y mirar. Llegúé a las 6 AM a Jayuya y pasé por el restaurante. No ví nada raro. Ahora tenía que buscar un lugar para esconderme desde el cual mirar el restaurante cuando llegara el licenciado y el cliente. Escogí el lugar porque solo tiene una entrada y una salida y puedo ver la carretera y quién viene y quién va.

9:00 AM

El restaurante abrió como siempre a las 9 de la mañana. Yo estaba escondido en el monte esperando ver algo. No pasaban muchos carros. En Jayuya no hay muchos carro porque allí la civilización no ha llegado aún así que lo más que se ven son carretas haladas por caballos y gente a caballo. Esa fue otra razón por la cual escogí ese pueblo. Sabría quién no era del lugar al verlo llegar en un vehículo. De repente pude ver el BMW de mi abogado. Llegó, se bajó del carro, se arregló la camisa y se puso sus gafas. El tipo le gusta impresionar cuando lelga  los sitios. No sería un buen ninja pero es buena persona. Se sentó en la mesa que está en la ventana justo como le indiqué. Así podría ver con quién hablaba. Encendió el micrófono escondido que tenía e hizo una prueba--"¿Me oyes Prome?". Tiré un shuriken (cuchila de cuatro puntas o estrella ninja) cerca de las plantas que estaban en el monte para que supiera que sí.

9:18AM

El licenciado estaba tomándose un trago cuando ví que llegaba un Mercedez a la distancia. Tenía que ser el cliente porque en Jayuya a lo más que puede aspirar alguien es a tener un Yaris.


Cuando se estacionó el Mercedez se bajó un señor mayor con gafas y tenía el pelo rubio. "Un americano"--pensé-- "Esto no me gusta. ¿Será de la CIA?" El señor se bajó y entró. El licenciado lo llamó y se sentaron a la mesa. "Buenos días"-- dijo con acento americano el hombre--"¿Usted es Prometeo?". "No" le contestó el licenciado-- "pero él está escuchándonos". "Yo quiero verlo personalmente"-- dijo el don rubio. "Lo verá pero primero tiene que pagar" -- dijo mi abogado. Yo sabía que iba a decir eso. Los abogados siempre cobran por adelantado. "¿Que garantía tengo de que lo veré si le doy el dinero a usted?" preguntó el rubio. "Soy un abogado" -- le dijo el licenciado--"Puede confiar en mí". El don rubio se echó a reír y yo también. Tuve que contenerme pa no revelar mi posición. "¿Va a pagar?" -- preguntó el licenciado. "Bueno aquí está el dinero en este maletín"-- le dijo el don rubio. Miré y había bastante dinero. De eso el licenciado se quedaría con su comisión del 20% (estos abogados siempre se quedan con algo). Tiré un shuriken para que el abogado le dijera la localización del lugar secreto.


Pasó un rato y ambos se despidieron. El abogado salió con el maletín y sé montó en su carro y el señor rubio se montó en el suyo. Salieron y la gente de Jayuya miraba asombrada esos carros que no necesitaban caballos para moverse.

Nos veríamos el domingo en una fábrica abandonada de Cidra...

Domingo en la tarde

Al otro día me vería con el cliente por la tarde poque por la mañana yo voy a la iglesia y yo no falto los domingos a la iglesia. Soy un ninja cristiano devoto y eso se respeta. Salí para la fábrica. Pero no iba a entrar por el frente para que no me viera. Estacioné mi carro lejos y me fuí por el monte. Los ninjas siempre nos escondemos en los montes. Cuando llegué ví que el señor rubio estaba estacionado en el lugar esperando por mi llamada para entrar.

Llegué por la parte de atrás de la fábrica y entré a un cuarto que tenía una puerta cerrada con una abertura para dejar pasar documentos. El no me vería a mí.

Lo llamé a sú teléfono y le dije que pasara a la parte final de la fábrica donde estaba la puerta con la ranura horizontal. Allí esperé hasta que sentí los pasos del rubio.

"Deténgase ahí"--dije desde adentro. "Sr Prometeo"-- respndió el rubio-- "que bueno que decidió aceptar mi trabajo." "Solo lo acepté porque tengo curiosidad"--dije-- "el dinero no lo es todo". "Quiero que este trabajo quede limpio"--dijo el rubio-- "Nadie debe vincularme con lo que usted va a hacer." "Descuide, soy un nija profesional"--contesté--"Ahora páseme los documentos de la misión y dígame que quiere".

"Existe un rumor que Rubén Berríos está muerto."-- me dijo. "Pero eso no puede ser"-- contesté-- "El sale escribiendo columnas en periódicos y está dando una clase en la Escuela de Derecho de la UPR". "Eso es lo que le han hecho creer a la gente"--contestó el Rubio--"La UPR le sigue pagando un cheque a Rubén Berríos pero tengo fuentes que me indican que él está muerto". "Pero si sus fuentes son tan buenas, ¿porque no lo han confirmado?"--pregunté. "Mis fuentes no pueden entrar al PIP."-- contestó el rubio-- "Ya hems intentado infiltrarnos pero nos detectan siempre. Es por eso que necesitamos a alguien profesional. Una vez confirmemos la muerte de Rubén podremos mover las fichas para que pierdan el fondo electoral que tango defienden". "Es cierto"--contesté--"Esa gente lucha más por el fondo electoral que por la independencia". Ahí ambos comenzamos a reírnos.

"Pues le informo que aceptaré esta misión pero todo lo que descubra será compartido entre usted y yo"-- le dije con voz seria--"Tengo algo personal contra el PIP y necesito descubrir varias cosas". "Yo solo quiero la confirmación de su muerte"--dijo-- "Rubén y Fidel Castro comparten el secreto de hacerle creer a la gente que están vivos pero no se puede confirmar su muerte por alguna razón"."Bien, páseme esos documentos"-- le dije al rubio. El me pasó un sobre con unos papeles. Entre ellos habían fotos de Rubén Berríos, Fernando Martín y sus marionetas, Juan y María de Lourdes. "¿Para que me da esto?"--pregunté. "Fíjese en algo en las fotos"--me dijo. "Para empezar siempre aparece enlas fotos un tipo con barba y espejuelos"--dije. "Ese es un tal Moncho Lopez"--me interrumpió el rubio--"Es un científico que por lo que sé trabaja para el PIP. No sabemos que trabajo hace para ellos pero nuestras sospechas sobre la muerte de Rubén lo implican a él...". "Ya veo"--dije--"Yo sé quién es pero no sé que tenga que ver". "Pues creemos que él es la mente detrás del complot para esconder la muerte de Rubén y aparentar que está vivo"--me dijo. Me quedé pensando en esa palabra de "creemos". Los ninjas siempre prestamos atención a lo que dice la gente y por lo que dijo el rubio aparentemente él trabaja para alguien más. Algo estaba raro aquí. De todos modos decidí seguir con la misión. Ya me habían pagado.

"Le tendré su información en tres semanas"--le dije--"Primero tengo que infiltrar la sede del PIP y por lo que sé están bien protegidos. Tienen gente entrenada en estrategias militares y artes marciales". "Bien"--me dijo el rubio--"Lo contactaré en tres semanas".

Luego que le dije eso usé mi Sunshin no Jutsu (técnica de teleportación). Solo la puedo usar una vez al día y en casos de extrema emergencia pero hoy no tenía nada más que hacer así que por lucirme desaparecí de allí y aparecí al lado de mi carro. Además no quería que me siguiera. la misión comenzaba...



En la próxima parte: "Operación Infitración: Edificio 963 de la Avenida Roosevelt"

Prometeo vs los fupistas: Parte VI: "Prometeo vs El Che Jr" ó Tai jutsu vs Praying Mantis

En esta serie se narra la aventura que vivió un bloguero que estaba limpiando el Colegio Universitario de Cayey de una plaga conocida como la FUPI. Aunque esto ha durado más que una pelea de Dragon Ball Z hay que escribirla con detalles porque hay que ser responsables con la historia. Basado en hechos reales.



En la academia ninja a mi me enseñaron que en el combate cuerpo a cuerpo hay que acabrlo lo más pronto posible. Por eso se usan las técnicas más letales con la menor cantidad de movimientos para guardar energía. Pero yo no era muy bueno siguiendo instrucciones. Casi siempre me gustaba prolongar las peleas para entretenerme. Mi sensei odiaba eso y me castigaba a cada rato con ejercicios más fuertes. Con el tiempo terminé poniéndome más fuerte. El Sensei solo se encogía de hombros y esperaba a que yo terminara las peleas o me terminaran a mí en las prácticas. Cada vez que alguien me noqueaba o me inmovilizaba salía saltando y diciendo --"Te lo dije imbécil, el ninjutsu no es ningún juego." Ahora tenía frente a mí a un fupista bien entrenado en el arte del Kung Fu Praying Mantis.

"¿Quién te mandó para acá?"--le pregunté. "Estábamos oyedo que nuestros contactos en la UPR de Cayey estaban desapareciendo"-- me dijo mientras caminaba en círculos alrededor mío-- "y las ventas de yerba estaban bajando". "Así que fue por las ventas de yerba"--dije siguiéndolo con mi vista y esperando que hiciera el primer movimiento--"un fupista sin yerba no es fupista, ¿verdad?" "Cierto"--contestó riéndose y haciéndo aguajes de atacarme--"Un luchador de la independencia necesita su inspiración y la yerba es lo que nos ayuda a pensar mejor." "Las drogas hacen daño. Mira como dejé a todos tu amigos."-- le dije. "Ellos no tienen el mismo entrenamiento que yo. Yo quería veir solo pero los líderes querían que te destruyéramos."-- Me dijo guiñando un ojo. "Jeje. Tús líderes no son sino un montón de vividores del Fondo Electoral y las Becas Pell"--le dije haciéndole otra guiñada. "Eres un sucio bloguero."--me dijo molesto--"Ahora MORIRÁS". Al termianr de decir eso corrió hacia mí con al pose tradicional del praying mantis, manos dobladas hacia la cintura y los pies cerca del piso. Este tipo sabia pelear.


Dragón circular...

Rapidamente corrió con un ataque a mi cara, un puño de cadena, una técnica bien letal en el King Fu que usa la fuerza de todo el cuerpo pero es rápida. Si me tocaba con eso ahí quedaba yo. Yo sabía que ese ataque no era para darme sino para provocar que lo esquivara moviéndome hacia afuera. Luego de yo hacer eso el cambiaría de posición y me haría un "spinning backfist" con el puño derecho. Efectivamente eso fue lo que ocurrió pero yo estaba preparado para el backfist con un bloqueo. Detuve su puño pero siguió girando (el tipo era rápido) y me conectó con una patada en las costillas que me sacó el aire...

El Che quedó con la guardia derecha hacia mí. Lo que seguía era un puño derecho, un uppercut que apenas pude bloquear y que me mandó para atrás tambaleando. El tipo sabía pelear.

"Todos tus ataques venían de una misma dirección"-- le dije respirando con trabajo-- "es el famoso dragón circular de Kung Fu. Quiere acabar esto rápido pelú." En los estílos de Kung Fu ha 5 variantes de ataque: SE puede atacar como un tigre con fuerza; como una garza con agilidad; como un mono confundiendo al enemigo; como una serpiente con rapidez, o como un dragón con ataques continuos y fuertes y en forma circular. El que ataca con la variante del dragón es como el que lanza cien piedras al aire y espera que de una. El dragón si no te da con la cabeza de da con la cola. Es un estílo bien díficil de esquivar pero también debilita al que lo usa.

La serpiente otra vez...

"¿Ya te cansaste?"-- le dije en tono burlón-- "Ahora me toca a mí..." Mientras le decía eso asumió la postura de la serpiente otra vez. Esta vez serían ataque frontales contínuos. Corrió hacia mí con las manos abiertas, así es el estílo de la serpiente. El pelo se le movía como a las modelos de Bay Watch cuando corrían en cámara lenta. No sabía con cual mano me iba a atacar primero. El estílo de la serpiente se caracteríza por ser tan rápido que uno no ve el primer ataque. Casi siempre hay que mirar los pies para saber, tenía el izquierdo al frente así que el primer ataque sería rápido pero sin fuerza para despistarme. Bloquée el primer ataque pero entonces el Che se cuadró frente amí y comenzó a hacerme "las mil bofetadas de Buda", un ataque de manos muy rápido pero estacionario. Yo no me había dado cuento pero me había arrinconado y no podía echarme para atrás, iba a tener que bloquear lo más que pudiera. El segundo ataque iba hacia mi barriga y lo bloquée; el tercero iba hacía mi cara... No pude ver el cuarto que me dió en el lado derecho de las costillas y lo sentí ni el quinto que lo sentí en el lado izquierdo de mi cara. Solo seguí sintiendo golpes. Saqúe fuerzas para darle un "Kassokuken" (puño de pilar), el puño más fuerte que yo podía dar antes que me noqueara. Se lo conecté en el mismo medio del pecho y al pegarle le salió humo por la boca, parece que tenía humo de yerba todavía en los pulmones...


El Che Jr cayó hacia atrás. Yo comencé a correr hacia un espacio abierto...


Entierro en la tarde...

Mientras corría sabía que el Che iba a ir detrás de mí para atraparme. Comencé a hacer los signos con las manos para preparar el "doton no jutsu" (hoyos invisibles). Esa técnica hacía que cada paso que yo diera al tocar la tierra se ablandaría y el que cayera ahí se quedaría estancado en la tierra blanda. El Che iba tras mí y solo era cuestión de que sobre una de mis huellas para que cayera en mi trampa. Yo comencé a correr en zig zag. De repente ya no escuchaba al Che corriendo. Había caído en una de mis trampas y no podía moverse. "¿Qué diablos hiciste sucio bloguero capitalista?"-- me dijo con el pie izquierdo metido hasta la rodilla en la tierra. Comencé a caminar hacia el Che y le dije-- "Se llama el doton no jutsu. Tu pie quedó aprisionado en un poco de tierra suelta que solté con mi chakra (energía ninja). La técnica que sigue es la que más te debe preocupar..." Entonces hice los signos de manos y dije--"Doton: Doro Hōshi0" (entierro parcial).  La tierra alrededor del Ché se ablandó más y él quedo enterrado hasta la cintura...


"Quiero que sepas que me diste duro muchacho." le dije mientras me agachaba para hablarle a su nivel. "Debes saber que te metiste con la persona equivocada.Encontes cogí un poco de aire y seguí -- "Tús líderes deben saber que si te enviaron a combatirme fue como enviarte a bailar en la casa del trompo, yo soy un ninja..." "Y YO SOY BORICUA" -- me respondió con la mirada de un fupista moteao y con fuego nacionalista en sus venas. "JAJAJAJAJA. Dices eso y no puedo evitar ver la imagen de Carlitos Colón picando un palo con una hacha en la Lucha Libre"-- dije con tono burlón. El muchacho comenzó a tratar de salir del hoyo. "Es inútil" --le dije con calma-- "la tierra está como babote de lago así que si tratas de escapar solo te hundirás más."

Tortura...

En el arte del ninjutsu se nos enseñan distintos tipos de tortura. A este muchacho había que enseñarle una lección para que no volviera a meterse conmigo. "Quiero que no me olvides Che" -- le dije mientras sacaba un par de tijeras de mi bulto--"A la gente como tú yo les doy un tratamiento especial. Si ves que corrí fue para que la gente no escuche tus gritos con lo que pienso hacer..." Comencé a abrir y a cerrar las tijaras rápidamente. "Hoy te convertirás en un hombre." le dije.

El muchacho sabía lo que iba a pasar y comenzó a llorar. "Por favor no hagas lo que pienso que harás." -- dijo con la voz entrecortada-- "Prometo que no te vuelvo a molestar pero por favor no me mates..." Cuando dijo eso me comencé a reir y le dije --"¿Matar? ¿Yo? Yo soy un cristiano muchacho. Yo no mato a nadie aunque sean unos cochinos izquierdistas pelús. Solo voy a... transformarte..." Caminé lentamente hacia él y ahí entendió que era lo que yo iba a hacer... "MI PELO NO....NO ¡NOOOOOOO! POR FAVOR MI PELO NO" -- gritó desconsolado. "Tengo que hacerlo amigo, es por tu bien." le dije.


Comencé a cortarle la melena mientras silbaba el himno de los Estados Unido. El pobre muchacho lloraba y lloraba sin consolación. Entonces saqué mi kit de tortura, una máquina de hacer diseños en el pelo. "¿Qué quieres que te dibuje en la cabeza? ¿La bandera de EEUU o la cara de Bush?" -- el tipo lloraba aún más. "Creo que te daré el especial del día, la bandera en el lado derecho y la cara de Bush en el izquierdo, ¿OK?" le dije calmadamente mientras el gritaba como una mujer en parto-- "y en la parte de arriba te escribiré las palabras 'I LOVE USA'".  Entonces comencé a reirme como un demente mientras le hacía los diseños. El tipo gritaba mucho pa ser tan flaco. Al final terminé y le dije -- "Si te quedas quieto dentro de un rato podrás salir. Mírate en un espejo cuando tengas la oportunidad." Me paré y seguí caminando. No volvería a ver mas fupistas en mi Colegio de Cayey. MISSION ACCOMPLISHED. Mi colegio estaba finalmente limpio. Seguí caminando y silbando "Born in the USA" de Bruce Springteen mientras cada vez escuchaba menos los sollozos y gritos del Che Jr.


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Nota: Esta historia fue basada en hecho reales.

Nota: NO le digan a mi pastor que soy un ninja. Ya no me dejan predicar por culpa de los chismosos y si se entera que soy ninja no podré predicar nunca más y eso me tiene triste.

Nota: Voy a averiguar quién le dijo a mi pastor que yo soy ninja...

Nota: Queremos a Cayey libre de fupistas. Si estudias allí y vez uno envíame una foto para identificarlo, hacerle una carpeta, seguirlo y "convencerlo" amablemente de que abandone ese estílo de vida sucio y dañino.

Créditos finales de la serie:

Actores en orden alfabético

Michael Castro como Prometeo el Ninja

Che Jr como el fupista yerbero que és

Los gorditos del MST (que no murieron pero fueron llevados al hospital y puestos a dieta para destaparle las arterias)

Los pelús de la FUPI de la UPR.

Director artístico Manny Colón

Productor ejecutivo Steven Spielberg

Publicidad por Bianca Estrada y Co.

Una producción de PODER 5 Ltd.


Ningún animal fue herido durante esta historia. Solo los fupistas y socialistas barbudos sufrieron heridas y fracturas. Yo respeto a los animales y nunca les haría daño.

No se pierda mi próxima historia: "En la oficina del Concilio" donde el ninja Prometeo se mete a escuchar una conversación de una Junta de Directores de un conocido concilio evangélico.

Los amo a todos. Menos a los fupistas yerberos. Buenas noches.


AHORA SÍ FINNNNNNNN----------------------