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6.13.2013

El Compae del Chisme Investiga: La verdad de Jenniffer Gonzalez

Compae: Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Llegamooooooooos. Esta es una edición especial del Compae del Chisme que a ustedes les gustaráaaaaaaa. Y aquí con ustedes tengo al actor cubano que hace anuncios pal PNP y odia a Fidel Castro, Hectooooooor Patitieso.

Hector: Saludos Compae y saluds gentiles amigos nuestros. Esta es la edición especial del Compae del Chisme. Ustedes no serán los mismos después de hoy.



Compae: Hace un tiempo una prima mía que le decían la Comay investigó a una periodista de Telemundo que negaba ser adoptada. Ella corría de un tipo con obesidad mórbida que le llamaban Leo Hernandez el papparazzi que en realidad le debían decir el "papadarazzi" porque ese deperiodista no tenía na' pero si tenía una doble papada legendaria. Nosotros tenemos un equipo investigador que le mete tres patás a la CIA y a la NSA y hasta interceptamos llamadas, emails, señales de humo, código morse y papelitos que se envían novios en ecuelas diciendo: "que si SI o NO pa fulano...". Todo lo hacemos para llevarle la verdad a nuestro pueblo lector.

Hector: Bueno Compae. Estoy ansioso por ver la entrevista que le hicimos a la ex presidenta cameral, Jenniffer Gonzalez. Fue un trabajo arduo pero rindió frutos. El equipo investigador se la comió.

Compae: Antes de seguir vamos a explicarle al público lo que pasó y por qué investigamos a Jenniffer Gonzalez. Por las redes sociales anda circulando un rumor...

Hector: ¿Cual? ¿El de Jenniffer comiendo donas rellenas de desayuno y almuerzo?

Compae: NO. Además eso no es un rumor eso es un hecho comprobado. Ella come donas por que su médico se las recetó.

Hector: ¿Como que el médico se las recetó?

Compae: Sí ella padece una rara condición que la hace necesitar harina constantemente. Por eso su plan médico le cubre las visitas a Krispy Kreme. Es el único plan en la isla que hace eso y es a ella nada más porque esa condición la padece un fenomenal 0.000000000001% de la población mundial.

Hector: ¡Válgame! Que cosa mar rara. Pero siga con lo de la investigación que está bueno.

Compae: Pues el rumor que anda circulando por las redes sociales es que Jenniffer no es puertorriqueña.

[Insertar música de tensión]

Hector: ¿Coooomo? Eso explica porqué quiere tanto a EEUU y porque quiere que seamos estado y su afiliación y amor por la estadidad. ¿Pero como supo usted eso Compae?

Compae: El rumor de las redes incluye una foto de lo que digo.

Hector: ¡Ea diache Compae! ¡Enseñe la foto vamos!

Compae: Ya mismo Hector. Primero hagamos un poco de historia. Los padres de Jenniffer Gonzalez le dieron el apellido al adoptarla legalmente en el 1976. Cuando ellos la encontraron ya ella tenía como cuatro años...

Hector: ¿Como es eso de que la encontraron?

Compae: Te explico. La familia original de Jenniffer la abandonó por unas razones que explicaré más adelante. Pero debes saber que los papás la encontraron sentada en un banco de El Viejo San Juan comiéndose una tripleta...

Hector: Pero...¿como que comiéndose una tripleta? ¿Una niña de tres años puede comerse eso? Yo no puedo comerme una completa.

Compae: Jenniffer podía comer tripletas desde los dos años. Su madre biológica, a la que encontramos por medio de nuestra investigación, nos dijo que ella cuando nació le dejó los senos secos el primer día que nació y su hermano por poco se moría de hambre...

Hector: ¿Hermano? No entiendo.

Compae: Nuestra investigación arrojó que Jenniffer tiene un hermano gemelo. Bueno, tenía porque ya murió.

Hector: ¿Quién es ese hermano Compae?

Compae: Ya mismo. Pues como te iba diciendo la pequeña JGo estaa comiéndose una tripleta y la familia Gonzalez la vió sola y eso les preocupó. El Sr. Gonzalez se acercó y le preguntó donde estaban sus padres. El dice que ella lo primero que hizo fue abrazar la tripleta y gritarle que se fuera que no tocara su comida y se lo dijo en inglés.

Hector: ¿En inglés? ¿Como?

Compae: Nuestra investigación halló que ella nació en los EEUU y era la segunda de dos hermanos gemelos.

Hector: ¡Guau! Siga Compae.

Compae: Pues el Sr. Gonzalez no veía a nadie alrededor así que llamó a la policía y llevaron la niña al cuartel. Allí hicieron gestiones y en lo que investigaban ella se comió todas las donas que tenían para el turno de la tarde y el de la noche. Pero le cogieron cariño. Los padres nunca aparecieron así que llamaron al Sr. Gonzales y le dijeron que se la llevara a su casa. Cmo los padres de ella nunca aparecieron él la adoptó y la crió como suya.

Hector: ¿Y qué pasó con lo del hermano y la familia americana y eso?

Compae: Pues el rumor de las redes me hizo enviar un equipo de investigación a los EEUU para confirmar. Allí nuestro equipo llegó a Chicago ya de allí se originó el rumor. Y aen la ciudad investigaron y hallaron a la madre de Jennffer Gonzales, la biológica y la entrevistaron. A continuación la entrevista que le hicieron.

Hector: Antes de la entrevista vamos a decirle a la gente que le den "like" a la página de PODER 5 en Facebook. El botón de Facebook antes de esta entrada los puede ayudar. Prometeo hizo una apuesta que si llegan a 100 likes se come 1 jalapeño sin agua 200 son dos jalapèños, etc.

Compae: Ese Prometeo está loco. No le hagan caso. Mejor lean la entrevista y no le hagan caso a las niñerías de ese bloguero.



Entrevista a la Señora Jenniffer F...

Reportero: ¿Usted es la mamá de Jenniffer Gonzalez?

[La señora se echa a llorar y luego de un rato se calma]

JF: ¿Como sabe usted eso?

Reportero: Nostros hallamos una foto en las redes sociales y eso nos llevó aquí.

JF: Maldita internet. Yo sabía que eso me iba a perseguir. Pues sí, yo soy la madre biológica de Jenniffer Gonzalez.

Reportero: ¿Y el papá de ella?

JF: Él se murió de un infarto masivo triple que no le dió break ni de decir adiós. El pobre se pasaba bebiendo cerveza con donas para ahogar las penas. El nunca pudo superar el haber perdido a Jenniffer y no haberle dicho a su hijo que tenía una hermana gemela antes de morir.

Reportero: Como era Jenniffer cuando era pequeña.

JF: Pues ella daba un poco de miedo. Al principio me secó los senos cuando la lacté por primera vez y su hermano casi muere de hambre. Ella lo que hacía era comer. Tenía que darle biberones de leche con mantequilla para calmarla. A veces le echaba mayonesa en el biberon y se los comía como si nada.

Reportero: ¿Y su hermano?

JF: Chris era un amor. El comía como ella pero se controlaba. Entre los dos casi llevan a la quiebra a su padre que trabajaba dos trabajos para poder comprar las cajas de mayones y azucar refinada.

Reportero: ¿Azucar Refinada?

JF: Sí. Es que a Chris le gustaba mucho como se veía el polvo de la azucar. Yo recuerdo que se formaban unas peleas cuando el papá traía donas porque Chris quería sacarle el polvo y a veces pa que Jenniffer no se lo quitara lo huelía con la nariz como si fuera una aspiradora. Ese muchacho le gustaba el polvo. Era una cosa rara.

Reportero: Y ¿Por qué usted abandonó a Jenniffer?

[La señora se echa a llorar]

JF: Nosotros no queríamo hacer eso pero un día nos fuimos a Puerto Rico de vacaciones y allí estábamos en el hotel. Jenniffer se puso a comer a todo lo que dá y Chris también. En eso Chris vió unas mallorcas y empezó a sacarle el polvo con la nariz. Jenniffer se comía la mallorca con todo y azucar refinada. Entre los dos treparon la cuenta por comida a casi $10,000. El padre casi se muere.

Reportero: ¿Y que hicieron?

JF: Nosotros no podíamos seguir costeando tanta comida. El papá dijo que teníamos que quedarnos con un solo hijo y Chris era más económico. Mientras tuviera azucar refinada a la mano no daba problemas. El papá fue con Jenniffer a la Plaza de San Juan por la mañana. Le compró tres tripletas y la puso a comer. Ella se iba en un éxtasis cuando comía. Él se alejó poco a poco, llegó al hotel, nos escapamos sin pagar y nos regresamos en avión a Chicago.

Reportero: ¿No se siente usted mal?

[JF se echa a llorar]

JF: Yo no quería hacer eso pero no teníamos más remedio. Ella comía demasiado y no pudimos. Él la quería dejar en un sitio que le dicen Guavate pero no teníamos para pagar el taxi hasta allá.

Reportero: ¿Qué palabras tiene usted para Jenniffer?

JF: Jenniffer, te quiero. Tu hermano nunca supo de tí. Sé que te metiste a la política porque es el trabajo más fácil y que ahí te puede pagar tu terapia de donas. Tu hermano se hizo artista e hizo películas. Nunca le pudimos decir la verdad porque se murió antes.

Reportero: Muchas gracias por su tiempo Señora Farley.

Termina entrevista [Insertar música de tristeza con violines aquí]



[Hector está sollozando]

Hector: Que historia tan triste.

Compae: Muy cierto Hector. Pero Gracias a la internet y al equipo nvestigativo pudimos descubrir la verdad. Jenniffer Gonzalez nació originalmente siendo Jenniffer Farley Smith y era la hermana gemela de Chris Farley, el famoso actor que falleció por que le gustaba la nieve de Colombia. Es cierto lo que decía su mamá, el tipo le gustaba el polvo. Pero nadie es perfecto. El era tremendo comediante y Jenniffer también, además de ser política.

Hector: Ahora entiendo la inclinación de Jenniffer por la estadidad. Lleva el americanismo en la sangre.

Compae: Yo no sé si tu viste la foto del rumor...

Hector: No, no la he visto Compae.

Compae: Aquí la tienes.

Jenniffer Gonzalez y Chris Farley


Hector: Es increíble. No se puede negar la verdad. Son hermanos gemelos. Que bueno que ya lo sabe.

Compae: Nosotros contactamos a Jenniffer pero ella no quizo reaccionar y quiere investigar por sí misma.

Hector: Bueno espero que tenga suerte.


Compae: Con esto llega a su fin esta edición especial del Compae del Chisme Investiga. Porque aquí SI HACEMOS PERIODISMO. YO SOY PRENSA.

Disclaimer
Antes de leer esto tome en cuenta que El Compae del Chisme es un personaje. Las investigaciones que hace su equipo son más cercanas a la ficción que a la realidad. Se puede decir que son un 80% ficción, 10% imaginación, 9% chismes, .50% realidad .25% posibilidad, .24% seriedad y .01% verdad. De hecho lo único verdadero en esta investigación son los puntos. Creo que debí poner esto al principio porque dice "antes"...   



6.06.2013

Leña vieja: El Show de Topy y Silvia

Combustible. Cuando uno piensa en que cosas pueden servir como combustible lo primero que viene a la mente es gasolina. Pero viajemos un poco en el tiempo y recordemos como funcionaban las locomotoras a vapor. El combustible que las hacía moverse era la leña o el carbón. Entre más leña o carbón se le echaba a la caldera más combustión había y eso le daba más impulso. El maquinista de una locomotora tenía que velar por la temperatura y si veía que bajaba le decía al fogonero que echara más leña o carbón para subirla y aumentar la potencia.

Ahora, la leña no se usaba en todo momento. De hecho, el carbón era más eficiente porque duraba más pero la leña se usaba cuando se quería tener un fogonazo rápido que levantara la temperatura por un momento. Era como lo que hacemos hoy al hundir el acelerador para coger más velocidad e impulso.

Ahora vayamos a los programas de farándula. Por lo general los programas de farándula y chismes funcionan con leña, chismes y bochinches pasajeros que le dan un impulso en los ratings. Es muy raro que tengan carbón. Ahora el carbón en un programa de chismes sería algo así como una investigación de largo alcance y tiempo.

Cuando La Comay estaba en WAPA descubrió la fórmula perfecta para mantener la locomotora del chisme corriendo. Usaba leña y carbón. El carbón de La Comay lo fue por mucho tiempo el asunto del asesinato del niño Lorenzo Gonzalez Cacho. Al día de hoy luego de cuatro años aún no se tiene a un sospechoso del caso aunque todos los dedos señalan a Ana Cacho porque esa señora hizo o vió y de seguro encubre lo que pasó allí a menos que extraterrestres hayan sido los que asesinaron a Lorenzo.

Se me olvidó decirles algo al principio. Los escándalos son la leña perfecta para los programas de chismes.

Cuando estaba La Comay había chismes y chistes ocasionales. Cuando la reemplazaron con "Lo Sé Todo" la sección de hacer cosas "graciosas" recayó en el locutor y comediante frustrado Rocky the Kid que solo sabe hacer monerías porque su cerebro no da para más. El programa se balanceó con un personaje que provoca repulsión y molestia, la versión mal calcada de Simon Cowell, Topy Mamery.

Yo no veo el programa pero me dicen que Rocky the Kid (que tiene la piel bien finita) a cada rato se pasa haciendo monerías y cada vez hace cosas más "locas" y dice cosas más atrevidas. Eso es leña. Perdón, eso no es leña, es viruta, lo que se usaba para prender el fuego y se acababa bién rápido.

La otra leña del programa es Topy Mamery que con su estílo antagónico y pedante estílo hace que la gente ame odiarlo por ser "controversial". El es el que dice las cosas que nadie se atreve y la nota "discordante". El es la leña que le da fogonazos al programa.

Pero hay un tipo de leña que se usaba en las locomotoras que le daba fogonazos bueno porque era vieja. La madera entre más vieja, estaba más seca y mejor ardía. La leña vieja que usan los programas de chisme son los escándalos o problemas internos. También lo usan programas de otros tipo. Si usted vió American Idol al principio, Simon Cowell le caía mal a los otros panelistas y formaba unas falsas discusiones con Randy Jackson que ponían a la gente a mirar al programa y llamar a los otros para que vieran como discutían. Eso hacía que la gente mirara el próximo programa para ver si se resolvía la cuestión. En Puerto Rico copiaron la fórmula y el Simon Cowell boricua era Topy Mamery.

Pues bien los otros días el Programa Lo Sé Todo recurrió a la leña más vieja que pudieran encontrar, el lío de Ana Cacho. Topy se hizo que estaba defendiendo a Ana y la "periodista" Silvia Hernandez le llevó la contraria y, AGARRENSE, le interrumpió el segmento de Topy para ponerse a aclararle cosas. Los dos se pusieron a "discutir" (como hacía Simon y Randy) y el periodista Pedro Juan Figueroa intervino en la "discusión". El programa fue "abruptamente" sacado del aire y ahí quedó la cosa.

Ahora Wapa tiene el video en su página y adivinen qué, tiene muchos likes... Me imagino que los ratings del programa subirán y Ana Cacho que pasó de ser carbón a leña será el leñazo ocasional en el que cuando Topy o Siliva se pongan a hablar del tema la gente se pegará del televisor para ver si se ponen a "discutir".

Y ustedes como unos bobos dándole rating a un programa que usa fórmulas viejas para generar audiencia  pero como en Puerto Rico la gente es así de.... pues siguen cayendo como...

El show continuará y la leña de la controversia será el ingrediente más usado por los programas cuando ven que están cayendo en ratings (dicen que el programa de Dando Candela le pisa los talones a Lo Sé Todo). ¿Quienes erán los protagonistas del próximo leña de escándalo?





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El Compae del Chisme: El pato diabólico y Migdalia la zombie lover

El Compae is Watching YOU

Compae: ¡Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Llegamoooooooos! Infelices lectores de este blog de pacotilla. ¡Ustedes son lo peor! Ojalá y les den unas diarreas que se sequen y que les den en medio de un tapón. PÚDRANSE TODOS.

Hector: ¡Pero....pero Compae! ¿Qué pasa porque empieza insultando a la gente así?

Compae: Semana pasada. no hubo likes ni comentarios. Uno se esfuerza por busccar chismes de calidad y la gente son unos malagradecidos. Hazme un baile cubano ahí a ver si se me mejora el humor.



Compae: Tremendo baile Hector. Yo siempre he dicho que los cubanos son lo mejor que hay. Tienen los mejores músicos, la mejor comida, la mejor música, los mejores bailarines y el mejor ejército.

Hector: Muy bueno el ejército cubano. Nosotros le pateamos el buche a los americanos cuando trataron de meterse por Bahía de Cochinos en el '61.




Compae: Bueno, vamos a los chismes. Voy  comenzar con unos patos que están protestando por todo.

Hector: ¿Patos que protestan?

Compae: Si. ültimamente los patos que se creen que pueden hacer lo que les da la gana. Los otros días fueron con el Pato Mayor al Capitolio a protestar y una gente se les unió pero no fueron muchos.



Hector: ¡Pero que poquitos! ¿Y que hicieron los políticos?

Compae: Los políticos aquí se asustan por cualquier bobería. Rapido empezaron a hacer leyes pa ponerlos contentos.

Hector: ¿Pero por ese poco de patos hicieron eso? Es más, ahí lo que yo veo es un solo pato, El Pato Mayor y dos o tres pelafustanes.

Compae: Es así. Pero los políticos rápido los dejaron apoderarse del hemiciclo y el Pato Mayor se trepó en tribuna y tomó control del Capitolio...



Hector: ¡ValgameVirgen del Cobre! Pero sigo viendo a un solo pato, ¿y los demás?

Compae: Pues los políticos cayeron de bobos porque dos o tres patos inundaron los emails de ellos con 2,000 y 3,000 mensajes por día y como aquí se creen que la internet representa la realidad cayeron de bobos.

Hector: Eso es increible. Esos patos deben estar recibiendo ayuda de otra parte.

Compae: Pues a mi me dijeron que esos patos están poseídos por el diablo. Además de El Pato Mayor hay un pato que hizo un pacto con el diablo, el Pato Diabólico. dicen por ahí que ese pato bebe sangre y come carne humana. Dicen que hace sacrificios humanos y se come las nalgas primero, es una manía del pato ese.

Hector: ¡Uy Compae! Eso está fuerte. A mi no me gustaría cruzarme con ese pato diabólico. Yo casi no tengo nalgas.

Compae: Pues cuídate porque ese pato está pendiente a cualquier cosa y se pasa diciendo que el representa a la comunidad lgbt (los gansos buenos y trabajadores) pero ellos niegan que él los represente.

Pato Diabólico


Hector: ¡Ay señor mío! Se me paran los pelos.

Compae: Los pelos se te van a parar más ahora. Los patos esos organizaron una marcha para celebrar las leyes que les hicieron en el Capitolio. Se metieron por el mismo medio de las carretera y obstaculizaron el tráfico. Pero eso es lo que pasa cuando permites que dos o tres patos se salgan con la suya, tienes a otros más imitándolos.




Hector: Que desordenados. Como pararon el tráfico y estorbaron el orden público.

Compae: Así son los patos. Bueno vamos a dejar el tema de los patos y vayamos al otro chisme.

Hector: Es verdad Compae, ya las paterías me tienen cansado.




Compae: Yo no sé pa que pago impuestos. Yo no sé pa que tenemos legisladores en el Capitolio que lo único que hacen es cobrar y hacer leyes zánganas.

Hector: Pero usted se refiere a los legisladores populares ¿verdad?

Compae: Esos mismos. Los legisladores PNP son más sensatos. Esos cuando están en mayoría hacen leyes buenas como quitarle el trabajo a la gente, ahorrar dinero para gastarlo en anuncios y macanear a los estudiantes socalistas con esas barbas asquerosas llenas de piojos. Esos si son políticos de verdad.

Hector: Que bueno que los legisladores PNP no son brutos.

Compae: EJEMMMMM. Hay una excepción.

Hector: ¡Pero como va a ser! Si la burra que teníamos llamada Evelyn ya salió del panorama. ¿Quién es esa excepción?

Compae: Antes de decir el chisme, ¿HE MENCIONADO NOMBRE YO?

Hector: No Compae pero tírelo al medio.

Tiralo a medio Compae o te acuso de patofobia

Compae: ¡Cállese el pico so' pato, a mi nadie me dice lo que voy a hacer!

Hector: JAJAJA. Cuida'o compae que le pueden hacer un boicot y cancelarle este programa.

Compae: ¿Boicot a mí? Si a mo me auspicia el Colmado el Matatán en la carretera 32 de San Lorenzo, donde te empacan la compra en bolsas de papel y te la llevan hasta el carro. Y aceptan plan WIC para la muchachas solteras y preñás.

Hector: Muy buena la gente de San Lorenzo. El pueblo es una porquería pero alguna gente es buena, excepto Jay Fonseca. Lo que es Jay y el Invader #1 no sirven.

Compae: Pues como te iba diciendo. Los senadores del PNP ahora se pueden poner una bolsa de papel del colmado en la cabeza cuando vean esta joya de proyecto que hizo MIGDALIA PADILLA.

Hector: ¿Migdalia? ¡Bendito! ¿Qué hizo?

Compae: Pues al parecer Migdalia quiere hacer una nueva moda en el Senado. Ahora harán reconocimientos zombies...

Hector: ¿Reconocimientos zombies?

Compae: Así mismo. Te pregunto, cuando tú felicitas a alguien cuando lo haces?

Hector: Bueno. Cuando ganan algo, cuando hacen algo bien, cuando se casan...

Compae: ¿Como tiene que estar una persona para recibir una felicitación?

Hector: Pues...tiene que estar presente para poder decirle la felicitación. Si no está al menos lo llamo por teléfono o le envío un email.

Compae: ¿No tienes que usar un espiritista para envíar una felicitación?

Hector: JAJAJA. ¿Un espiritista? No Compae. NO creo.

Compae: Pues Migdalia Padilla va a tener que usar un espiritista para felicitar a una persona. Mira la Resolución que presentó en el senado:



R S0346 5/20/2013
Para extender la más calurosa felicitación y reconocimiento del Senado del Estado Libre Asociado de Puerto Rico, a la señora Ada Alicia Santiago Martínez (QEPD), por la dedicatoria de la 28 ma. Edición de la Carrera Internacional Abraham Rosa 10K, a celebrarse el Domingo, 26 de mayo de 2013 en el Barrio Pájaros de Toa Baja. 
          

Hector: Pero...pe...pero. Ahi dice "QEPD" O sea Que En Paz Descanse. La homenajeada está muerta. JAJAJA Que tenga cuidao que la homenajeada no salga a recibir el premio porque entonces el corre y corre en el Capitolio va a ser peor que el día aquel cuando los estudiantes barbús se metieron a protestar.

Compae: PONME TENSIÓN. Te tengo una exclusiva, NADIE LA TIENE. La muerta salió a recibir el reocnocimiento. 

Hector: ¡Ay, ay, ayyyy! ¡Se me paran los pelos! ¿En serio Compae? 

Compae: Mira...
Gracias Migdalia...
Hector: ¡Uy yo me voy Compae! Con los muertos yo no juego....[Hector sale corriendo del escenario y se va.]

Compae: Pero... que cubano más miedoso este. Bueno nos vemos la próxima semana. Aquí los dejo con otros que serán homenajeados por Migdalia la Zombie Lover. Nos vemos gente.






 Disclaimer


La gerencia de PODER 5, su junta de directores, accionistas, amigos, colaboradores y el conserje que limpia el edificio donde se produce este blog no necesariamente están de acuerdo con las expresiones vertidas por El Compae aunque se rien de algunas cosas. La comunidad cubana tampoco está de acuerdo con que Hector sea tan ridículo. Prometeo tampoco está de acuerdo con las expresiones vertidas por ese trapo 'e viejo. La mamá de Prometeo tampoco tiene la culpa de esto. El viejo puerco de El Compae apareció un día y le dimos el espacio porque nos amenazó de que tiene unas fotos comprometedoras y las iba a divulgar si no lo hacíamos. Si usted padece del corazón o tiene complejos mejor no lea lo que sigue a continuación. Por favor no lea esto para que no gane popularidad y poder botarlos por falta de rating.

3.17.2013

Las cotorras "feministas" de la internet vs el Papa Francisco

Papa Francisco
La reciente elección del Papa Franciso ha creado un tumulto de reacciones en la internet. Lamentablemente las reacciones ndebidas han sido las que más han acaparado la atención. Aunque yo soy un fan del Quinto Poder y su capacidad para nivelar el flujo de información siento indignación cuando rumores malintencionados acaparan la atención de la gente.

Vea esta imagen que ha corrido por las redes:




A cualquiera le indignaría la "misoginia" expresada en la aseveración pero, ¿atribuírsela al recién elegido Papa sin tener una fuente? Eso es ser chismoso e irresponsable. Pero los que la compartieron en sus estatus de Facebook (y fueron muchos) son cotorras.

Bochincheros, chismosos y cotorras

Hace un tiempo atrás le expliqué a mis hijos la diferencia entre un bochinche y un chisme. El bochinche es una noticia que se riega y que hasta cierto punto se puede corroborar. El chisme es un rumor sin fundamento producto de la imaginación malintencionada e irresponsable de algunas personas.

Hay una diferencia entre el bochinche y el chisme y es que al menos el que hace el bochinche se cuida de tener la información para corroborarla porque "la vió", "la escuchó" "o se la contó el amigo del amigo" pero al fin y al cabo un bochinche tiene base para existir y se puede corroborar. El bochinchero usa su mente al menos.

El chisme nace de la imaginación de una persona que a lo mejor vió algo y lo malinterpretó. A lo mejor vió a la vecina en la casa de una persona y rápido dijo que tenían un amorío. El chisme es criminal porque daña reputaciones. El chismoso al menos usa su mente porque usa la imaginación.

El cotorreo es otra cosa. Las cotorras (y me refiero al animal) repiten lo que oyen por instinto. Las cotorras humanas repiten lo que oyen sin corroborar de donde ni quién es el que emite la información. Las cotorras ni siquiera se preocupan por verificar si la información es cierta o falsa, solo la repiten y ya. Como vemos no existe diferencia entre una cotorra y una persona que cotorrea. Ninguna usa su cerebro.


Dale "Share" sin pensar

Es con mucha pena que vi como muchas de mis amistades le daban "share" a la imagen de arriba y la daban por cierta. Vi incluso profesores y gente "inteligente" compartiendo la imagen. A todos los que pude les hice la misma pregunta: ¿De donde sale la información? Les pedí la fuente y la fecha pero nadie me pudo dar nada porque simplemente NO EXISTE. ESO es cotorrear.

La internet es un monstruo enorme que se alimenta de las masas que convierten en "noticia" o le dan visibilidad a algo dándole "share" o "Retweet" sin pensar. A veces cuando la cosas resultan ser ciertas se tiene una noticia pero cuando son chismes cottoreados como las suspuestas expresiones del Papa no son más que una imagen viral con el mismo contenido intelectual que el Gangnam Style o el Harlmen Shake.

Vamos a ser más responsables. No nos dejemos motivar por prejuicios. Yo soy evangélico pentecostal y no tengo nada que ver con el catolicismo pero ver este tipo de DIFAMACIÓN indigna. Indigna más cuando veo a personas supuestamente inteligentes regarla sin pensar.

Las cotorras se ven lindas en su habitat natural pero me refiero a las cotorras de verdad, los animales con plumas. Las cotorras de la internet que son motivadas por un "feminismo" mal intencionado le dan un mal nombre al feminismo.



Actualización 17/mar/2013
Periódico argentino que difama al Papa recibe de Kirchner una lluvia de millones (Gracias a José Amorós por el enlace)

Fuente
¿Es el Papa Francisco un misógino empedernido? | Lanzarote landia

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