Querido Compae: Marido confundido

El Compae del Chisme es un ser sabio. El no solo se dedica a buscar chismes de gente por ahí. También usa su sabiduría centenaria para aconsejar a la gente. Veamos el primer caso de la nueva sección de El Compae.

Carta recibida en el buzon del compae. Algunas se reciben también en el grupo de Facebook de PODER 5 así que si quieres puede dejar allí tu preocupación y con suerte el compae te complacerá y te aconsejará.


Querido Compae:

Espero que cuando reciba esta carta ya haya recibido el cheque del seguro social y tenga nuevos Pampers Depend disponibles. Tengo un abuelito bien viejito como usted y antes me daba risa cuando se meaba los pantalones pero ahora no. Ahora soy un tipo serio y le compro Depend y el sobrante del cheque lo uso para comprarle cosas a mi esposa.

Habland de mi esposa, quiero un consejo suyo. Used es un viejo mayor y sabe más que yo de la vida.

Resulta que hace varios años me casé con una señora bien buenagente ella. La conocí un día en un rancho de Guavate. Ese día mientra me bebía una ******* [marca de cerveza omitida porque aquí no damos publicidad de gratis] la ví bailando con un amigo. Yo me bebía la cerveza y me comía un grasoso plato de carne de cerdo con cuero de lechón que me gastó la dentadura. Yo como mucho pa no emborracharme como Luisito Vigoreaux y terminar haciendo el ridículo ante policías que no saben más que dar tickets a conductores por la noche.

En un momento ella me miró medio raro. Yo la miré otra vez. Ella me miró y de momento miré al amigo de ella. Ellos conversaban y se reían de cosas ridículas. Usted sabe como es la gente cuando se emborracha que se pone a decir estupideces y hablar de chismes de "Lo sé Todo" y burlarse de la cara hinchada de Pedro Juan y el humor ácido de Topy. En una de esas miradas ella me hizo señas para que me acercara a su mesa. Yo me sorpendí pero fui.

Me senté y comencé a hablar con ellos y a reirme de los chistes pues también se burlaban de como la papada de Leo Fernandez se mueve como una gelatina cuando corre detrás de Ana Cacho y como lucha para poder respirar luego de dar dos o tres pasos. A mi no me gusta relajarme a los gorditos pero cuando estoy metido en palos se me olvida y hago tremendos chistes.

La cosa es que me enamore de la muchacha y ella de mí. Nos hicimos novios. Salíamos a veces solos y otras vece con el amigo L*******. Eso me estaba raro porque yo nunca había salido con una novia y otra persona y menos un varón. Pero yo estaba enamorado de ella y no le hacía caso a las veces que de momento ella pedía ir al baño y él también y cuando regresaban ella tenía el lipstick regado y el la camisa estrujá. Usted sabe que a veces en los baños públicos pasan muchas cosas. Por eso yo cuando salgo cojo un Depend de mi abuelo y así no uso asquerosos baños públicos.

Un día me molesté con ella porque el amigo de ella siempre estaba en todas partes con nosotros. Ya eso me estaba raro. Le dije que era él o yo. Pero ella me decía que el era como un hermano y que se conocían hace tiempo. Pues yo le creí.

El tiempo pasó y nos casamos. Recuerdo que en la luna de miel el amigo fue con nosotros pero el durmió en otra cabina del crucero. Yo le pagué el crucero porque mi esposa me dijo que si él no iba ella se sentiría deprimida sin su amigo del alma. Yo lo permití por amor.

Ahora llevamos cinoc años de casado. El amigo de ella la recoge todas las mañanas y le lleva a su trabajo y yo me voy al mío. Yo le agradezco a ese hombre que me ahora el viaje y la gasolina.

Mucha gente me mira raro en el barrio. Y a veces cuando paso oigo ruidos de vacas mugiendo pero yo vivo en una urbanización y eso me está raro. Algunas personas se ríen de mí cuando paso y eso me está acomplejando.

Mi pregunta es, ¿porque se burla la gente de mí? ¿Acaso es porque uso espejuelos? ¿Será porque a veces se notan mis Depends (porque yo los uso para caminar y si me dan ganas de momento pues ahí lo hago y no tengo que ir a casa).


Yo no sé que le pasa a la gente Compae. Lo del ruido de las vacas me preocupa porque creo que son alucinaciones mías. ¿Usted cree que debo ir a un siquiatra? ¿Acaso seré feo y por eso la gente me mira raro y se ríe? Por favor compae, ayúdeme.


Sinceramente,
Marido confundido

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Querido marido confundido:

Yo te recomiendo que te chequees la cabeza. En serio, visita un sicólogo que te ayude a encontrar porque NO PUEDES RAZONAR Y VER LO OBVIO.

Eso es lo que le pasa a gente que conoce a personas en barras, ranchos, lechoneras, polladas y discotecas donde ponen reguetón. Eres el ejemplo de lo que es tomar decisiones equivocadas y estúpidas.

La otra cosa por la cual debes chequear tu cabeza es para ver si tienes algo adentro como un cerebro o algo así y algo afuera además de pelo. Yo estoy seguro que debes tener unos espuelones en la frente o ya pareces un unicornio. Si la cosa sigue así parecerás un toro y después un triceratops.

Si el amigo de tu esposa es como un hermano esa es la relación incestuosa más bizarra que he visto en mi vida.

Solo tengo algo bueno que decirte para que no te preocupes. No estás alucinando...

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Pueden enviar sus dudas preguntas y peticiones de consejos a El Compae al grupo de Facebook de PODER 5.

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El Compae del Chisme Investiga: La verdad de Jenniffer Gonzalez

Compae: Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Llegamooooooooos. Esta es una edición especial del Compae del Chisme que a ustedes les gustaráaaaaaaa. Y aquí con ustedes tengo al actor cubano que hace anuncios pal PNP y odia a Fidel Castro, Hectooooooor Patitieso.

Hector: Saludos Compae y saluds gentiles amigos nuestros. Esta es la edición especial del Compae del Chisme. Ustedes no serán los mismos después de hoy.



Compae: Hace un tiempo una prima mía que le decían la Comay investigó a una periodista de Telemundo que negaba ser adoptada. Ella corría de un tipo con obesidad mórbida que le llamaban Leo Hernandez el papparazzi que en realidad le debían decir el "papadarazzi" porque ese deperiodista no tenía na' pero si tenía una doble papada legendaria. Nosotros tenemos un equipo investigador que le mete tres patás a la CIA y a la NSA y hasta interceptamos llamadas, emails, señales de humo, código morse y papelitos que se envían novios en ecuelas diciendo: "que si SI o NO pa fulano...". Todo lo hacemos para llevarle la verdad a nuestro pueblo lector.

Hector: Bueno Compae. Estoy ansioso por ver la entrevista que le hicimos a la ex presidenta cameral, Jenniffer Gonzalez. Fue un trabajo arduo pero rindió frutos. El equipo investigador se la comió.

Compae: Antes de seguir vamos a explicarle al público lo que pasó y por qué investigamos a Jenniffer Gonzalez. Por las redes sociales anda circulando un rumor...

Hector: ¿Cual? ¿El de Jenniffer comiendo donas rellenas de desayuno y almuerzo?

Compae: NO. Además eso no es un rumor eso es un hecho comprobado. Ella come donas por que su médico se las recetó.

Hector: ¿Como que el médico se las recetó?

Compae: Sí ella padece una rara condición que la hace necesitar harina constantemente. Por eso su plan médico le cubre las visitas a Krispy Kreme. Es el único plan en la isla que hace eso y es a ella nada más porque esa condición la padece un fenomenal 0.000000000001% de la población mundial.

Hector: ¡Válgame! Que cosa mar rara. Pero siga con lo de la investigación que está bueno.

Compae: Pues el rumor que anda circulando por las redes sociales es que Jenniffer no es puertorriqueña.

[Insertar música de tensión]

Hector: ¿Coooomo? Eso explica porqué quiere tanto a EEUU y porque quiere que seamos estado y su afiliación y amor por la estadidad. ¿Pero como supo usted eso Compae?

Compae: El rumor de las redes incluye una foto de lo que digo.

Hector: ¡Ea diache Compae! ¡Enseñe la foto vamos!

Compae: Ya mismo Hector. Primero hagamos un poco de historia. Los padres de Jenniffer Gonzalez le dieron el apellido al adoptarla legalmente en el 1976. Cuando ellos la encontraron ya ella tenía como cuatro años...

Hector: ¿Como es eso de que la encontraron?

Compae: Te explico. La familia original de Jenniffer la abandonó por unas razones que explicaré más adelante. Pero debes saber que los papás la encontraron sentada en un banco de El Viejo San Juan comiéndose una tripleta...

Hector: Pero...¿como que comiéndose una tripleta? ¿Una niña de tres años puede comerse eso? Yo no puedo comerme una completa.

Compae: Jenniffer podía comer tripletas desde los dos años. Su madre biológica, a la que encontramos por medio de nuestra investigación, nos dijo que ella cuando nació le dejó los senos secos el primer día que nació y su hermano por poco se moría de hambre...

Hector: ¿Hermano? No entiendo.

Compae: Nuestra investigación arrojó que Jenniffer tiene un hermano gemelo. Bueno, tenía porque ya murió.

Hector: ¿Quién es ese hermano Compae?

Compae: Ya mismo. Pues como te iba diciendo la pequeña JGo estaa comiéndose una tripleta y la familia Gonzalez la vió sola y eso les preocupó. El Sr. Gonzalez se acercó y le preguntó donde estaban sus padres. El dice que ella lo primero que hizo fue abrazar la tripleta y gritarle que se fuera que no tocara su comida y se lo dijo en inglés.

Hector: ¿En inglés? ¿Como?

Compae: Nuestra investigación halló que ella nació en los EEUU y era la segunda de dos hermanos gemelos.

Hector: ¡Guau! Siga Compae.

Compae: Pues el Sr. Gonzalez no veía a nadie alrededor así que llamó a la policía y llevaron la niña al cuartel. Allí hicieron gestiones y en lo que investigaban ella se comió todas las donas que tenían para el turno de la tarde y el de la noche. Pero le cogieron cariño. Los padres nunca aparecieron así que llamaron al Sr. Gonzales y le dijeron que se la llevara a su casa. Cmo los padres de ella nunca aparecieron él la adoptó y la crió como suya.

Hector: ¿Y qué pasó con lo del hermano y la familia americana y eso?

Compae: Pues el rumor de las redes me hizo enviar un equipo de investigación a los EEUU para confirmar. Allí nuestro equipo llegó a Chicago ya de allí se originó el rumor. Y aen la ciudad investigaron y hallaron a la madre de Jennffer Gonzales, la biológica y la entrevistaron. A continuación la entrevista que le hicieron.

Hector: Antes de la entrevista vamos a decirle a la gente que le den "like" a la página de PODER 5 en Facebook. El botón de Facebook antes de esta entrada los puede ayudar. Prometeo hizo una apuesta que si llegan a 100 likes se come 1 jalapeño sin agua 200 son dos jalapèños, etc.

Compae: Ese Prometeo está loco. No le hagan caso. Mejor lean la entrevista y no le hagan caso a las niñerías de ese bloguero.

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Entrevista a la Señora Jenniffer F...

Reportero: ¿Usted es la mamá de Jenniffer Gonzalez?

[La señora se echa a llorar y luego de un rato se calma]

JF: ¿Como sabe usted eso?

Reportero: Nostros hallamos una foto en las redes sociales y eso nos llevó aquí.

JF: Maldita internet. Yo sabía que eso me iba a perseguir. Pues sí, yo soy la madre biológica de Jenniffer Gonzalez.

Reportero: ¿Y el papá de ella?

JF: Él se murió de un infarto masivo triple que no le dió break ni de decir adiós. El pobre se pasaba bebiendo cerveza con donas para ahogar las penas. El nunca pudo superar el haber perdido a Jenniffer y no haberle dicho a su hijo que tenía una hermana gemela antes de morir.

Reportero: Como era Jenniffer cuando era pequeña.

JF: Pues ella daba un poco de miedo. Al principio me secó los senos cuando la lacté por primera vez y su hermano casi muere de hambre. Ella lo que hacía era comer. Tenía que darle biberones de leche con mantequilla para calmarla. A veces le echaba mayonesa en el biberon y se los comía como si nada.

Reportero: ¿Y su hermano?

JF: Chris era un amor. El comía como ella pero se controlaba. Entre los dos casi llevan a la quiebra a su padre que trabajaba dos trabajos para poder comprar las cajas de mayones y azucar refinada.

Reportero: ¿Azucar Refinada?

JF: Sí. Es que a Chris le gustaba mucho como se veía el polvo de la azucar. Yo recuerdo que se formaban unas peleas cuando el papá traía donas porque Chris quería sacarle el polvo y a veces pa que Jenniffer no se lo quitara lo huelía con la nariz como si fuera una aspiradora. Ese muchacho le gustaba el polvo. Era una cosa rara.

Reportero: Y ¿Por qué usted abandonó a Jenniffer?

[La señora se echa a llorar]

JF: Nosotros no queríamo hacer eso pero un día nos fuimos a Puerto Rico de vacaciones y allí estábamos en el hotel. Jenniffer se puso a comer a todo lo que dá y Chris también. En eso Chris vió unas mallorcas y empezó a sacarle el polvo con la nariz. Jenniffer se comía la mallorca con todo y azucar refinada. Entre los dos treparon la cuenta por comida a casi $10,000. El padre casi se muere.

Reportero: ¿Y que hicieron?

JF: Nosotros no podíamos seguir costeando tanta comida. El papá dijo que teníamos que quedarnos con un solo hijo y Chris era más económico. Mientras tuviera azucar refinada a la mano no daba problemas. El papá fue con Jenniffer a la Plaza de San Juan por la mañana. Le compró tres tripletas y la puso a comer. Ella se iba en un éxtasis cuando comía. Él se alejó poco a poco, llegó al hotel, nos escapamos sin pagar y nos regresamos en avión a Chicago.

Reportero: ¿No se siente usted mal?

[JF se echa a llorar]

JF: Yo no quería hacer eso pero no teníamos más remedio. Ella comía demasiado y no pudimos. Él la quería dejar en un sitio que le dicen Guavate pero no teníamos para pagar el taxi hasta allá.

Reportero: ¿Qué palabras tiene usted para Jenniffer?

JF: Jenniffer, te quiero. Tu hermano nunca supo de tí. Sé que te metiste a la política porque es el trabajo más fácil y que ahí te puede pagar tu terapia de donas. Tu hermano se hizo artista e hizo películas. Nunca le pudimos decir la verdad porque se murió antes.

Reportero: Muchas gracias por su tiempo Señora Farley.

Termina entrevista [Insertar música de tristeza con violines aquí]

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[Hector está sollozando]

Hector: Que historia tan triste.

Compae: Muy cierto Hector. Pero Gracias a la internet y al equipo nvestigativo pudimos descubrir la verdad. Jenniffer Gonzalez nació originalmente siendo Jenniffer Farley Smith y era la hermana gemela de Chris Farley, el famoso actor que falleció por que le gustaba la nieve de Colombia. Es cierto lo que decía su mamá, el tipo le gustaba el polvo. Pero nadie es perfecto. El era tremendo comediante y Jenniffer también, además de ser política.

Hector: Ahora entiendo la inclinación de Jenniffer por la estadidad. Lleva el americanismo en la sangre.

Compae: Yo no sé si tu viste la foto del rumor...

Hector: No, no la he visto Compae.

Compae: Aquí la tienes.

Jenniffer Gonzalez y Chris Farley

Hector: Es increíble. No se puede negar la verdad. Son hermanos gemelos. Que bueno que ya lo sabe.

Compae: Nosotros contactamos a Jenniffer pero ella no quizo reaccionar y quiere investigar por sí misma.

Hector: Bueno espero que tenga suerte.


Compae: Con esto llega a su fin esta edición especial del Compae del Chisme Investiga. Porque aquí SI HACEMOS PERIODISMO. YO SOY PRENSA.

Disclaimer

Antes de leer esto tome en cuenta que El Compae del Chisme es un personaje. Las investigaciones que hace su equipo son más cercanas a la ficción que a la realidad. Se puede decir que son un 80% ficción, 10% imaginación, 9% chismes, .50% realidad .25% posibilidad, .24% seriedad y .01% verdad. De hecho lo único verdadero en esta investigación son los puntos. Creo que debí poner esto al principio porque dice "antes"...

Blogalaxia Tags: Jenniffer Gonzalez legislatura Puerto Rico donas polvo azucar azucar refinada Chris Farley investigación cosas raras ¿te creiste esto?

El Compae del Chisme: El pato diabólico y Migdalia la zombie lover

El Compae is Watching YOU

Compae: ¡Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Llegamoooooooos! Infelices lectores de este blog de pacotilla. ¡Ustedes son lo peor! Ojalá y les den unas diarreas que se sequen y que les den en medio de un tapón. PÚDRANSE TODOS.

Hector: ¡Pero....pero Compae! ¿Qué pasa porque empieza insultando a la gente así?

Compae: Semana pasada. no hubo likes ni comentarios. Uno se esfuerza por busccar chismes de calidad y la gente son unos malagradecidos. Hazme un baile cubano ahí a ver si se me mejora el humor.



Compae: Tremendo baile Hector. Yo siempre he dicho que los cubanos son lo mejor que hay. Tienen los mejores músicos, la mejor comida, la mejor música, los mejores bailarines y el mejor ejército.

Hector: Muy bueno el ejército cubano. Nosotros le pateamos el buche a los americanos cuando trataron de meterse por Bahía de Cochinos en el '61.

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Compae: Bueno, vamos a los chismes. Voy  comenzar con unos patos que están protestando por todo.

Hector: ¿Patos que protestan?

Compae: Si. ültimamente los patos que se creen que pueden hacer lo que les da la gana. Los otros días fueron con el Pato Mayor al Capitolio a protestar y una gente se les unió pero no fueron muchos.

Hector: ¡Pero que poquitos! ¿Y que hicieron los políticos?

Compae: Los políticos aquí se asustan por cualquier bobería. Rapido empezaron a hacer leyes pa ponerlos contentos.

Hector: ¿Pero por ese poco de patos hicieron eso? Es más, ahí lo que yo veo es un solo pato, El Pato Mayor y dos o tres pelafustanes.

Compae: Es así. Pero los políticos rápido los dejaron apoderarse del hemiciclo y el Pato Mayor se trepó en tribuna y tomó control del Capitolio...

Hector: ¡ValgameVirgen del Cobre! Pero sigo viendo a un solo pato, ¿y los demás?

Compae: Pues los políticos cayeron de bobos porque dos o tres patos inundaron los emails de ellos con 2,000 y 3,000 mensajes por día y como aquí se creen que la internet representa la realidad cayeron de bobos.

Hector: Eso es increible. Esos patos deben estar recibiendo ayuda de otra parte.

Compae: Pues a mi me dijeron que esos patos están poseídos por el diablo. Además de El Pato Mayor hay un pato que hizo un pacto con el diablo, el Pato Diabólico. dicen por ahí que ese pato bebe sangre y come carne humana. Dicen que hace sacrificios humanos y se come las nalgas primero, es una manía del pato ese.

Hector: ¡Uy Compae! Eso está fuerte. A mi no me gustaría cruzarme con ese pato diabólico. Yo casi no tengo nalgas.

Compae: Pues cuídate porque ese pato está pendiente a cualquier cosa y se pasa diciendo que el representa a la comunidad lgbt (los gansos buenos y trabajadores) pero ellos niegan que él los represente.

Pato Diabólico

Hector: ¡Ay señor mío! Se me paran los pelos.

Compae: Los pelos se te van a parar más ahora. Los patos esos organizaron una marcha para celebrar las leyes que les hicieron en el Capitolio. Se metieron por el mismo medio de las carretera y obstaculizaron el tráfico. Pero eso es lo que pasa cuando permites que dos o tres patos se salgan con la suya, tienes a otros más imitándolos.




Hector: Que desordenados. Como pararon el tráfico y estorbaron el orden público.

Compae: Así son los patos. Bueno vamos a dejar el tema de los patos y vayamos al otro chisme.

Hector: Es verdad Compae, ya las paterías me tienen cansado.

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Compae: Yo no sé pa que pago impuestos. Yo no sé pa que tenemos legisladores en el Capitolio que lo único que hacen es cobrar y hacer leyes zánganas.

Hector: Pero usted se refiere a los legisladores populares ¿verdad?

Compae: Esos mismos. Los legisladores PNP son más sensatos. Esos cuando están en mayoría hacen leyes buenas como quitarle el trabajo a la gente, ahorrar dinero para gastarlo en anuncios y macanear a los estudiantes socalistas con esas barbas asquerosas llenas de piojos. Esos si son políticos de verdad.

Hector: Que bueno que los legisladores PNP no son brutos.

Compae: EJEMMMMM. Hay una excepción.

Hector: ¡Pero como va a ser! Si la burra que teníamos llamada Evelyn ya salió del panorama. ¿Quién es esa excepción?

Compae: Antes de decir el chisme, ¿HE MENCIONADO NOMBRE YO?

Hector: No Compae pero tírelo al medio.

Tiralo a medio Compae o te acuso de patofobia

Compae: ¡Cállese el pico so' pato, a mi nadie me dice lo que voy a hacer!

Hector: JAJAJA. Cuida'o compae que le pueden hacer un boicot y cancelarle este programa.

Compae: ¿Boicot a mí? Si a mo me auspicia el Colmado el Matatán en la carretera 32 de San Lorenzo, donde te empacan la compra en bolsas de papel y te la llevan hasta el carro. Y aceptan plan WIC para la muchachas solteras y preñás.

Hector: Muy buena la gente de San Lorenzo. El pueblo es una porquería pero alguna gente es buena, excepto Jay Fonseca. Lo que es Jay y el Invader #1 no sirven.

Compae: Pues como te iba diciendo. Los senadores del PNP ahora se pueden poner una bolsa de papel del colmado en la cabeza cuando vean esta joya de proyecto que hizo MIGDALIA PADILLA.

Hector: ¿Migdalia? ¡Bendito! ¿Qué hizo?

Compae: Pues al parecer Migdalia quiere hacer una nueva moda en el Senado. Ahora harán reconocimientos zombies...

Hector: ¿Reconocimientos zombies?

Compae: Así mismo. Te pregunto, cuando tú felicitas a alguien cuando lo haces?

Hector: Bueno. Cuando ganan algo, cuando hacen algo bien, cuando se casan...

Compae: ¿Como tiene que estar una persona para recibir una felicitación?

Hector: Pues...tiene que estar presente para poder decirle la felicitación. Si no está al menos lo llamo por teléfono o le envío un email.

Compae: ¿No tienes que usar un espiritista para envíar una felicitación?

Hector: JAJAJA. ¿Un espiritista? No Compae. NO creo.

Compae: Pues Migdalia Padilla va a tener que usar un espiritista para felicitar a una persona. Mira la Resolución que presentó en el senado:

R S0346 5/20/2013 Para extender la más calurosa felicitación y reconocimiento del Senado del Estado Libre Asociado de Puerto Rico, a la señora Ada Alicia Santiago Martínez (QEPD), por la dedicatoria de la 28 ma. Edición de la Carrera Internacional Abraham Rosa 10K, a celebrarse el Domingo, 26 de mayo de 2013 en el Barrio Pájaros de Toa Baja.

Hector: Pero...pe...pero. Ahi dice "QEPD" O sea Que En Paz Descanse. La homenajeada está muerta. JAJAJA Que tenga cuidao que la homenajeada no salga a recibir el premio porque entonces el corre y corre en el Capitolio va a ser peor que el día aquel cuando los estudiantes barbús se metieron a protestar.

Compae: PONME TENSIÓN. Te tengo una exclusiva, NADIE LA TIENE. La muerta salió a recibir el reocnocimiento. 

Hector: ¡Ay, ay, ayyyy! ¡Se me paran los pelos! ¿En serio Compae? 

Compae: Mira...

Gracias Migdalia...

Hector: ¡Uy yo me voy Compae! Con los muertos yo no juego....[Hector sale corriendo del escenario y se va.]

Compae: Pero... que cubano más miedoso este. Bueno nos vemos la próxima semana. Aquí los dejo con otros que serán homenajeados por Migdalia la Zombie Lover. Nos vemos gente.






 Disclaimer

La gerencia de PODER 5, su junta de directores, accionistas, amigos, colaboradores y el conserje que limpia el edificio donde se produce este blog no necesariamente están de acuerdo con las expresiones vertidas por El Compae aunque se rien de algunas cosas. La comunidad cubana tampoco está de acuerdo con que Hector sea tan ridículo. Prometeo tampoco está de acuerdo con las expresiones vertidas por ese trapo 'e viejo. La mamá de Prometeo tampoco tiene la culpa de esto. El viejo puerco de El Compae apareció un día y le dimos el espacio porque nos amenazó de que tiene unas fotos comprometedoras y las iba a divulgar si no lo hacíamos. Si usted padece del corazón o tiene complejos mejor no lea lo que sigue a continuación. Por favor no lea esto para que no gane popularidad y poder botarlos por falta de rating.

Blogalaxia Tags: El Compae chisme bochinche zombie muertos Migdalia Padilla PNP PPD pato paterías patos diabólicos patos políticos

El Compae del Chisme: El bloguero esmanda'o y el pato diabólico

Compae: Lleeeee, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle.... ¡Uuuúuuujujujujujuuuuuuu! ¡BUAAaAaAAAaAAaA! ¡AY Hector ya no puedo más con mi vida! ¡ME QUIERO MORIIIIIIIIRRRR! ¡Uuuujujujujuuuuuuu!

Hector: Pero, ¿QUE LE PASA COMPAE? ¿Por qué llora?

Compae: Estoy en depresión. La última edición de El Compae no fue muy bien vista. Me criticaron y dijeron que fue muy larga. Me quiero morir. ¡NOVALGO NAAAAAAAA'!

Hector: Pero no se preocupe Compae. Esto es un programa que está empezando y se cometen errores. Lo vamos a hacer más corto entonces. Si a la gente no le gusta allá ellos. El que critique este programa es un imbécil y merece que le dé un ataque de diarrea en medio de un tapón en Rio Piedras.

Compae: ¡Ay Hector! Tu y tus chistes cubanos. ¿Tú sabes que me haría sentir mejor?

Hector: Dígame Compae. Lo que sea.

Compae: Hasme el baile de la experta en redes sociales que tiene un programa charro y no genera audiencia.

Hector: Bueno. Lo haré por usted Compae.

La gerencia de PODER 5, su junta de directores, accionistas, amigos, colaboradores y el conserje que limpia el edificio donde se produce este blog no necesariamente están de acuerdo con las expresiones vertidas por El Compae aunque se rien de algunas cosas. La comunidad cubana tampoco está de acuerdo con que Hector sea tan ridículo. Prometeo tampoco está de acuerdo con las expresiones vertidas por ese trapo 'e viejo. La mamá de Prometeo tampoco tiene la culpa de esto. El viejo puerco de El Compae apareció un día y le dimos el espacio porque nos amenazó de que tiene unas fotos comprometedoras y las iba a divulgar si no lo hacíamos. Si usted padece del corazón o tiene complejos mejor no lea lo que sigue a continuación. Por favor no lea esto para que no gane popularidad y poder botarlos por falta de rating.

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Americano puerco

Compae: Oye Hector. ¿Tú has oido hablar de que los americanos no se bañan y eso?

Hector: Si compae. El hijo mío le tocó estar en un hospedaje con uno y me dice que se bañaba dos veces a la semana y se poní ala ropa usá del hamper. Era un puerco.

Compae: Pues al parecer todos los amercianos son así, unos puercos. Mira lo que pasó en Alemania. Era un festival donde una reportera estaba metida en los baños para hombres. Allí usan unos urinales públicos para ese tipo de fiesta. Mira lo que hace este puerco americano y sucio.

Americano puerco


Hector: ¡ÑOOOOOOoooooo! ¡Pero que PUERCO! Después de eso yo no le doy mano a un americano más en mi vida. Estoy seguor que la mayoría no se lava las manos después de ir al baño.

Compae: A lo mejor se las lavan pero lo hacen como ese puerco de ahí. JAJAJA. Vamos al otro chisme que no quier alargar la cosa esta pa que no me critiquen.

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Compae: A la verdad que los políticos son tan puercos como los americanos.

Hector: ¿Como es eso Compae?

Compae: ¿Tú sabes lo que hizo Alejandro García Padilla que anunció que iba a bajar el IVU verdad?

Hector: Si Compae. Le dió una super rebaja de medio porciento. Antes era 7% y ahora es 6.5%.

Compae: Eso del IVU fue una cogía de zángano que le dieron a Puerto Rico. Si a tí te cobran el IVU a 6.5 cuando gastes $1.00 no te van a cobrar $1.065 porque no hay medio centavo por ahí. Lo que hacen es que lo redondean.

Hector: Cierto es Compae.

Compae: Pero la cogía es más grande. Porque Alejandro superstamente rebajó el IVU pero le puso el IVU a otras cosas que antes no pagaban. El efecto es que todo va a ser más caro.

Hector: No entiendo

Compae: Yo tampoco entiendo pero mira esta gráfica que lo explica bien:

Hector: ¡Que clase de cogía de ...!

Compae: De eso mismo... Pero así son los puertorriqueños, un chorro de bobos que se dejan coger por cualquier tipo que venga a hablarles dos o tres palabras bonitas.

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Periodista sucio

Compae: Los otros días fui a viajar a Miami y fuí al baño. Adivina que pasó.

Hector: ¿Qué pasó Compae?

Compae: Ponme tensión... NO HABÍA PAPEL.

Hector: Ñooooo. ¿Como va a ser? Pues grité afuera a alguien que me diera un poco de papel y una persona me dijo que lo que tenía era un periódico.

Hector: Y cual periódico era.

Compae: Primera Hora. Le dije que si me podía dar la página 12 porque era lunes y la usé pa limpiarme. Pero me puse a investigar y puse una camarita a ver quién fue el infeliz que dejó eso sin papel. Mira lo que hallé.



Hector: ¡Válgame! ¿Quien sería ese sucio?

Compae: Es día había un periodista de El Nuevo Día allí y el tipo #TieneCaraDe que estaba molesto con los blogueros y creía que yo era un bloguero o algo así y por eso hizo la maldad.

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Bloguero esmandao
Compae: Quiero cerrar el programa de hoy con un chisme de un famoso bloguero que  metió la pata y quedó en ridículo.

Hector: ¿UN famoso bloguero? No me diga.

Compae: Ese bloguero tiene fama de disparar de la vaqueta y mete la pata a cada rato.

Hector: Es que no sé quien es. Tírelo al medio Compae

TÍRALO AL MEDIO COMPAE O TE ACUSO DE CYBERBULLYING

Compae: Ya voy Bullyzzette.

Hector: ¿Bullyzzette?

Compae: Sí, yo le puse ese nombre a la ballena que me amenaza.

Hector: Entiendo pero diga quién es ese bloguero.

Compae: El bloguero esmandaó es nada mas ni nada menos que PROMETEOOOOOOOOOOOO

Hector: ¡Virgen de la Caridad del Cobre! ¿Usted va a decir un chisme de uno de los directivos de este blog? Lo van a botar.

Compae: El no me va a botar porque él sabe que yo tengo unas fotos de él que a él no le gustaría que se publicaran y las voy a tirar al medio.

Hector: Pero eso es chantaje.

Compae: ¡CÁLLATE CUBANO! A ti te tengo amenazaó con deportarte. En este negocio no se hacen amigos se hace lo que se tiene que hacer.

Hector: [Con los ojos llorosos] Está bien Compae...diga el chisme de Prometeo.

Compae: Pues los otros días Prometeo se puso a chatear por Facebook con un profesor de teología del Seminario Evangélico de Puerto Rico. Lee bien, dije, EL SEMINARIO TEOLÓGICO DE PUERTO RICO. Pues Prometeo, que se pasa buscando debatir con todo el mundo cogió a ese profesor y le dejó comiendo heno, le ganó el debate.

Hector: No me extraña que Prometeo haga eso. El cuando no gana trollea y si gana también.

Compae: Exacto. Pues Prometeo se metió a escribir por Facebook que el SEMINARIO TEOLÓGICO DE PUERTO RICO  era una basura.

Hector: Pero, ¿porque dijo eso de ese seminario si con el que discutió era profesor del Seminario Evangélico?

Compae: Exacto. Pues despues de meter la pata el Presidente del SEMINARIO TEOLÓGICO le dijo que rectificara. Prometeo rectificó pero no se le quita la metía de pata que hizo.

Hector: Pobre Prometeo. Eso es peor que un blooper.

Compae: Por eso yo le digo a los blogueros que se cuiden.

JiJiJiJI. Prometeo es bien bruto.

Hector: Este Prometeo siempre metiendo la pata... Yo no sé ni como terminó la universidad.

 Compae: Bueno, Jay Fonseca dice que en la UPR hay profesores que regalan notas. A lo mejor todos los que le dieron clases a Prometeo se la regalaron. A mi no me extrañaría Hector.

Bueno hasta aquí llegó el programa.

Hector: Pero ¿como? ¿Y los otros chismes que anunció, como el chisme del pato diabólico. Me muero por ver ese.

Compae: Aquí se quejaron de que yo hice el pasado programa muy largo pues ahora lo voy a cortar. Si alguien quiere ver el chisme del pato diabólico me lo tiene que decir en la sección de comentario. Si aparecen cinco personas pidiéndolo hago otro programa especial mañana y tiro al medio al pato diabólico.

Hector: Bueno pues se acabó.

Compae: Sí. SE acabó. PÚDRANSE SI NO LES GUSTÓ ESTE PROGRAMA.

Blogalaxia Tags: El Compae chisme bochinche Prometeo se safó disparar de la vaqueta toile meao orina americano sucio y puerco pato diabólico

El Compae del Chisme: El Malusco copión; Kanye el bruto

El Compae

Compae: Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Llegamooooooooossssss. La semana pasada fue un éxito total luego de comenzar nuestro programa. La gente leyó esto por montones, alguna gente se agitó. La perra de Jay abortó. Alejandro García Padilla se va a dejar crecer la barba para intimidar más a los criminales. El programa fue un éxito. Hoy vamos por las mismas. Aquí tengo conmigo al actor cubano que si no fuer por mí estaría desempleado, Hector Patitieso.

Hector: ¿Qué es eso Compae?

Compae: MIRA PONTE A BAILAR. Hoy quiero el baile del locutor copión.

Hector: [Con la voz quebrada y lágrimas en los ojos] Está bien Compae... Voy a bailar.



Compae: ¿QUE ES ESO? ¿QUE ES ESO? Ese no es el baile. Te voy a votar y voy a llamar a Inmigración pa que te manden a Cuba otra vez. Tu sabes que Fidel te está esperando so traidor.

Hector: ¡NO POR FAVOR COMPAE! Es que ese baile no me lo sé pero conseguí un video de el locutor en la casa.

Compae: ¿De verdad? Ok, pero antes de seguir el programa tengo que pasar el disclaimer del blog. Esta gente son bien miedosos. Un día de estos si me agitan voy a tirar la foto esa de Prometeo...

La gerencia de PODER 5, su junta de directores, accionistas, amigos, colaboradores y el conserje que limpia el edificio donde se produce este blog no necesariamente están de acuerdo con las expresiones vertidas por El Compae. Prometeo tampoco está de acuerdo con las expresiones vertidas por ese trapo 'e viejo. La mamá de Prometeo tampoco tiene la culpa de esto. El apareció un día y le dimos el espacio porque nos amenazó de que tiene unas fotos comprometedoras y las iba a divulgar si no lo hacíamos. Si usted padece del corazón o tiene complejos mejor no lea lo que sigue a continuación. Por favor no lea esto para que no gane popularidad y poder botarlos por falta de rating.

Compae: En este programa tengo una descarga contra El Malusco. Me voy a poner las gafas de descarga orita pero primero narremos que fue lo que pasó.

Hector: Si se va a poner las gafas entonces la cosa es seria. ¿Cuales va a usar las Terminator?

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Kanye el bruto

Compae: Esas mismas. Pero antes de la decarga al copión de El Malusco tengo algo que decir de un famoso artista bruto.

Hector: ¿Artista bruto? Pero si los artistas son gente inteligente. Mire por ejemplo Johana Rosaly y Maripily.

Compae: JAJAJA. ¿Porque tu pones a esas dos juntas?

Hector: Es que yo las agrupo por categoría.

Compae: ¿Categoría? ¿Y en que categoría están esas dos?

Hector: Mejor le dejamos eso al público pa que lo descifre.

Compae:  Yo sé que tienen esas dos en común. Pero bueno a lo que decía. Hay un artista bruto por ahí. ¿HE MENCIONADO NOMBRE YO?

Hector: No Compae pero tírelo al medio.

Compae: Tú sabes que los paparazzi son gente que molesta  a los artistas. Los paparazzi son como las garrapatas que se le pegan a los perros. Muchos artistas desean que los paparazzi desaparezcan de la humanidad porque de verdad molestan.

Hector: Muy cierto. Un paparazzi es como un parásito inservible. Esos programas de chismes que se pasan buscando la vida de los artistas son una vergüenza.

Compae: Hector, ¿que es lo que yo le digo siempre a los artistas?

Hector: Usted les dice que usen sombrillas cuando llueve, que se pongan el cinturón de seguridad, que no preñen menores de edad y otros consejos útiles.

Compae: Pero ¿qué es lo que más enfatizo?

Hector: Que se cuiden.

Compae: Exacto. Que se cuiden. Mira lo que le pasó a Kanye West por querer protegerse de los asquerosos e inmundos paparazzi allá en EEUU.



Hector: Pero... los paparazzi no tuvieron la culpa ahí Compae. El se dió solito con el letrero y duro que le dió porque sonó como un choque de carro y si te fijas el letrero quedó medio vira'o.

Compae: JAJAJA. Exacto. Y Kanye viene y se agita con los paparazzi y les quiere pegar y tó como si la culpa fuera de ellos. El bruto fue él que por andar con la cabeza pa' bajo embistió el letrero como un toro suelto en la Corrida de San Fermín.

Hector: Otra cosa que hay que notar es que esa Kardashian como que no lo quiere mucho porque ella iba mirando y no le avisó del letrero.

Compae: Es que ella tiene problemas de circulación y la sangre no le llega bien al cerebro.

Hector: ¿Como es eso?

Compae: ¿Tu no vez el clase de BUMPER que tiene esa mujer? El corazón de esa mujer no da abasto porque en lo que la sangre pasa por esas nalgas ya no tiene oxígeno y llega al cerebro sin oxígeno. Ella no puede pensar mucho. Por eso el cerebro pa lo que le da es pa sonreír, posar para fotos y buscar hombres ricos.

Hector: ¿A pues entonces Kardashian es del club de Rosaly y Maripily?

Compae: ¡WEEEEEEJELEEEE! Eso lo dijiste tú yo no fuí. JAJAJAJA

Hector: Yo solo pregunté.

Compae: Yo nunca me expliqué como Kanye terminó con una mujer como Kardashian cuando el escribió una canción sobre mujeres del club que ella pertenece... ¿Habrá hecho "prenup" como dice en su canción? ¿Qué le habrá visto Kanye a esa mujer?

Hector: Kanye es negro. A los negros les gusta dos cosas Compae, las mujeres blancas y las mujeres nalgonas. Si no pueden tener una blanca se conforman con una negra nalgona. Kanye obtuvo el sueño de todo negro con Kim, blanca y nalgona.

Compae: ¿Pero porque tu mencionas a los negros así? A los cubanos también les gustan así.

Hector: Pues claro Compae, si tenemos sangre africana corriéndonos por las venas.

Compae: A decir verdad los puertorriqueños también. La primera vez que ví a esa Kardashian me tuve que poner la pastillita debajo de la lengua porque por poco me voy en un paro. Pero vamos pal otro chisme que este no era...

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Inundaciones y soluciones

Compae: ¡Que mucho ha esta'o lloviendo en estos días!

Hector: Es verdad Compae. Llueve y no escampa.

Compae: Mucha gente ha tenido que recurrir a medidas para contrarrestar las inundaciones que provocan estas lluvias. En Guaynado por ejemplo los riquitos de allá simplemente se van en sus yates al trabajo. Pero la gente más probre no tiene ese beneficio, aunque algunos cuponeros tienen jet skis en las marquesinas de las casas que viven con Plan 8 y se van en eso pal trabajo.

Hector: Cuando yo vivía en Cuba lo que hacíamos era inflar gomas de caminones y nos íbamos flotando hasta el trabajo.

Compae: Pues algunos aquí se han inspirado y ahora se inventaron algo pa llegar al trabajo en su carro. Aquí tienen el invento.



Hector: JEJEJEJEEEEEeeee. ¿Qué es eso Compae?

Compae: Eso es un carro levanta'o. Con eso llegan sin mojarse al trabajo.

Hector: ¿Y como hacen pa bajarse?

Compae: Buena pregunta. Me imagino que tendrán una escalera adentro. La otra pregunta es ¿como harán pa subirse? Esa es la pregunta...

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El Malusco Copión

Compae: Tengo una molestia con un locutor de radio que le dicen "El Malusco".

Hector: ¿El Maluso? ¿No es el Molusco?

Compae: NO, es el Malusco porque es malo como paja. Este locutor que sobrevive gracias a que se ríe de sus propios chistes y la gente se ríe de su risa ahora le ha dado con copiarse de dos blogueros famosos de la internet. El tipo coge los estatus da Facebook, los copia, le cambia una palabrita y ya se libró le plagio. El problema es que lo ha hecho varias veces.

Hector: Pero que falta de originalidad tiene ese tipo. ¿Eso es lo que contrata SBS?

Compae: Así mismo Hector. Y lo malo de esto es que no da atribución ni dice de dond lo saca. El tipo aparenta ser original pero en realidad está copiando de los maestros Macetaminofén y Gazoo Starr, el dúo dinámico de La Letrina.

Hector: Increíble, yo no puedo creer como la gerencia de esa estación no se ha dado cuenta de eso. Que contraten a Gazoo Starr y sigan el programa, si no le tienen que cambiar el nombre, lo pueden dejar como El Gordo y La Pelúa.

Compae: JIJIJIJI. NO se me había ocurrido eso. Verdaderamente al tipo se le está secando el pozo de la creatividad y tiene que recurrir a copiarse. ¿De cuanta gente más se habrá copiado? Solo el tiempo dirá. Pero que siga, que un día de esto se va a copiar de quién no debe y va a tener una demanda por Copy Right bien dura.

Hector: Eso de copiarse lo hace un apersona desesperada. Pero mire lo que le traje Compae. Yo tengo un video de El Malusco en la casa. Mira en lo que se entretiene ese tipo además de copiarse de blogueros.





Compae: ¿Y la esposa de él se ríe de eso? ¿Qué hace ella?

Hector: Ella sale de la casa con una peluca y una identidad falsa pa que no la reconozcan en la calle.

Compae: JAJAJAJA. Pero mi imagino que cuando sale con él no puede esconderse. Me dicen que cuando cogen un ascensor solo van ellos dos porque no cabe nadie más. JAJAJAJA.

Hector: ¡Ea Compae! No diga eso. me estoy aguantando las ganas de reír.

Compae: Dicen que al Malusco es mejor brincarlo que darle la vuelta porque te puedes echar tres días en completar el viaje. JAAAAAAJAJAJAJAJAJA...UJUJUJU. ¡Vieja tráme la bomba que me estoy ahogando!

[El Compae tose como un loco y se asfixia. Entra la viejita esposa de él y le da una bomba. Se da dos pompazos y qeuda nuevo.]

Hector: JAJAJA. Ay Compae usted si que no perdona.

Compae: Me dicen que cuando el Malusco va por una carretera de curvas coge las curvas pa la derecha bien suave porque la primera vez que cogió una a 30 millas EL CARRO SE VIRÓ. JAAAAAAAJAJAJAJAJAAAAJAJAJA. ¡Ay, Ay, AY! ¡Dejame darme un pompazo que me asfixio! Ya no voy a hacer más chistes del Malusco.

Hector: Pero Compae, tenga cuidado que la gente no piense que usted se está mofando de la gente obesa. La comunidad LGBT (Lipofílica Gordita Barrigoncita Transfat) se ofende fácilmente por eso y le pueden hacer un boicot.

Compae: Aquí no se anuncia Burger King, McDonalds, Kentucky, Taco Bell ni ningún sitio de comida así que no sé que boicot me pueden hacer.

Hector: Bueno solo tenga cuidado. Le pueden hacer un grupo de odio o algo así, o le hacer un piquete frente al servidor que aloja este blog en la finca de Google.

Compae: Es verdad Hector. Yo creo que debo arreglarlo. Las personas obesas son personas buenagente. Yo tengo amigos obesos a los que aprecio mucho. La mayoría tiene una lucha con el peso. Vamos a poner un video de personas obesas que quieren rebajar. Su lucha es algo admirable. Aquí tienen el video del campamento para gorditos de EEUU donde hacen muchos ejercicios y otras actividades para rebajar.



Hector: JIJIJI

Compae: ¿De que tu te ríes? Eso es algo serio.


Compae: Nuestro agente "0 0 playa" nos hizo llegar unas fotos de El Malusco en la playa. Mira lo que le pasó.

Hector: Pobre Malusco. ¿Pero le lograron sacar la silla?

Compae: NO. El pobre sigue con la silla pegá. Pero el hombre es bien creativo para sus problemas personales. El se copia de las cosas en la internet pero en otras áreas es bien original. Lo que hizo fue sacarle el asiento al carro y así guía, sentado en esa silla de playa. Cuando llega a la Mega allí se sienta en su silla. También le hizo un roto por debajo pa cuando tiene que ir al baño. Ese muchacho es bien creativo y digno de admirar. Si lo vez por ahí con una silla pegá' del fondillo no te rías por favor. Eso es parte de su lucha.

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Patos Criminales

Compae: Quiero alertar a la comunidad a que se cuiden de los patos....

Hector: ¿Que es eso Compae? Tenga cuidado. Mida las palabras.

Compae: ¿Que tenga cuidado de qué? ¿Que tiene de malo que yo alerte a la comunidad?

Hector: Bueno Compae es que esa palabra es ofensiva...

Compae: Ofensiva ni ofensiva. ¡Cállese la boca y déjeme terminar!

Hector: Esta bien compae. Perdone.

Compae: ¡Tengo unas ganas de botarte! Tan pronto consiga otro cubano que baile ridículo te boto.

Hector: Ya pedí perdón Compae. Por favor....

Compae: Como iba diciendo. Tengan cuidado con unos patos criminales que hay por ahí. Yo siempre me cuido de no caer en tampas y no he llega'o a viejo siendo un bobo. Hay una ganga de patos cometiendo crímenes por ahí y la gente tiene que cuidarse. Es un truco viejo pa robarle a la gente. Les explico. Primero viene un patito a hacer.... paterías, porque eso es lo que hacen los patos, paterías. Mientras el primer pato hace paterías otros dos se le unen y llaman la atención de la gente. Ya los patos esos se han puesto de acuerdo antes de seleccionar su víctima.

Cuando la víctima se pone a mirar las paterías entonces viene un pato viejo por detrás, porque así son los patos, siempre atacan por detrás a la gente, y le roba el dinero a la víctima.

Hector: ¡No me diga Compae! ¿Donde es eso?

Compae: Ya ha pasado en varios puebos de la isla pero mayormente es en el Área Metro. porque ahí hay mucho pato y aunque la mayoría de los patos son decentes esos patos les están dañando la reputación. Pero yo tengo una foto de esos patos pa que la gente se cuide.

Hector: ¡ÑOOOO! ¿Una foto? Usted si que es tremendo Compae. Muéstrela pa que la gente la vea y la policía también.

Compae: Esta foto no la tiene nadie y espero que la policía le saque buen provecho. Aquí están los patos criminales para que los vean. ¡Cuídense de ellos!



Hector: ¡Válgame! Eso es algo increíble Compae. Si los veo me voy pa otro sitio.

Compae: Por eso yo le advierto a la gente que cuando vea paterías en alguna parte, cuídese porque lo pueden coger por detrás.

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La Experta...

Compae: Oye Hector...

Hector: Diga Compae.

Compae: El programa de una experta por ahí se está convirtiendo en un hoyo negro...

Hector: ¿Experta? ¿Hoyo negro? No entiendo que dice Compae.

Compae:  Déjame explicarte algo sobre la radio. Cuando en un programa un locutor está hablando y demomento corta lo que dice y se queda callado a eso le dicen un bache. En la radio se supone que se esté hablando en todo momento. Un silencio de más de tres segundos es un bache. En un bache se corre el riesgo que las personas cambien la estación. Si es de 5 segundos eso es fatal. La gente cambia de estación cuando no oyen algo que le gusta.

Hector: ¡Guau Compae! Pero usted habló de un hoyo negro y lo que me dice es de baches.

Compae: YA mismo vamos al hoyo negro. Cuando un programa es tan malo que no atrae audiencia se convierte en un bache. El programa completo es un bache. Algunos programas pasan de la categoría de baches y se convierten en cañones, como el cañon del Colorado. Esos programas son tan aburridos que el eco del locutor o programador es lo único que se escucha...y el sonido de las hormigas caminando por el estudio. La gente cambia esos programas.

Hector: Cañones... ¿pero y que es un hoyo negro?

Compae: Calma piojo que el peine llega... Algunos programas se pasan de cañones y son abismos. las estaciones los tienen porque no aparece nada más. Pero algunos programas son hoyos negros. En la astro física un hoyo negro es algo que tiene tanta densidad y es tan oscuro que no se ve. Es sumamente pesado y todavía nadie ha visto uno. Los hoyos negros solo existen en teoría. Ese programa de las expertas que te digo es un hoyo negro en esa estación de radio. Si los científicos quieren ver un hoyo negro lo tienen allí en Los Paseos en Radio Isla en ese programa.

Hector: Entiendo compae. Entonces el programa es bien malo. Eso es lo que usted quiere decir.

Compae: Pa ser un programa dirigido por una "experta" en redes el programa es SENDO BOQUETE en ese espacio radial. Yo lo escuché dos veces y se parecía a los club de CB de antes que cuando uno sintonizaba lo que escuchaba era a los "expertos" hablar de lo mucho que sabían y usando lenguaje técnico cuando uno lo que quería era vacilar.

Hector:  Yo recuerdo eso Compae: Uno cogía el radio y se ponía un nombre como "El Lobo Sucio" o el "El Experto". Era bien aburrido. Solo servía cuando te encontrabas a una mujer con voz dulce y sexy que cuando venías a ver tenía el cuerpo de una ballena con celulitis. Yo una vez hice una cita a ciegas con una. Le dije que nos viéramos en un sitio y que yo iba a ir vestido con una guayabera azul. Ella me dijo que iba a ir vestida de blanco y negro. Se describió y me dijo que tenía el pelo negro también. Yo llegué al sitio pero ella estaba primero. Cuando yo miré aquello parecía una orca...

Compae: ¿Como se veía? ¿Así?

Hector: Casi, casi. Pero ella usaba pantallas. JIJIJIJI

Compae: JAJAJAJAJA Cubano charlatán éste me hizo reír. Dame un break que voy a cambiarme el pamper que me meé encima.

Hector:  Lo espero Compae...

[cinco minutos después]

Compae: Antes de darle el consejo a los dueños de la estación, ¿HE MENCIONADO NOMBRE DE EXPERTA EN REDES YOOOOOO?

Hector: No compae pero debería pa que alguien no vaya a hacer una cita a ciega con ella y se lleve una sorpresa.

Compae: Esa estación tiene ese programa de relleno en lo que aparece algo mejor. El hoyo negro está suckeando bien duro. Pero mi consejo a los dueños es que hagan un programa con gente que de verdad esté en la internet. Gente que sea graciosa e inteligente como Manny Colón o Carlos Ambert.

Esa doña se jacta de ser una experta pero cuando uno mira la página de ella el ranking está por el piso.

Hector: ¿Como es eso de ranking?

Compae: El ranking es la posición de una página de internet en relación a otras. Para otorgar ranking se toma en cuenta la cantidad de visitas y la cantidad de página que enlacen con esa página.


Mira si alguien se dice ser experto en redes lo menos que tu esperas es que la página de esa persona tenga un ranking bien alto en... Blogalaxia o Alexa. Ahora mismo si tu vas a Alexa verás que el ranking de la página de la experta es 5,598,433 con 36 páginas haciendo enlace con ella. Si lo comparas con la porquería de blog este de Prometeo QUE NO ES EXPERTO, es más Prometeo no es ni amateur pero el ranking de PODER 5 es 2,551,155 con 111 sitios que le hacen enlace. O sea que PODER 5 está 3,047,278 lugares por encima en el ranking que el blog de la experta.

Hector: Válgame y eso que Prometeo casi ni escribe y lo que hace es criticar todo y ofender a medio mundo.

Compae: Exacto. Los dueños de esa estación tienen que reemplazar ese programa con alguien polémico que cree polémica en las redes y traiga rating a la estación de manera inteligente y divertida pero mientras tengan a una supuesta experta dando consejos y aburriendo a la gente con tecnicismos el hoyo negro seguirá suckeando y alejando la audiencia. Esa estación desaparece del radar a esa hora.

Vamos al otro chisme, ¿OK? OK.

Hector: ¿Pero quién es la experta esa?

Tírala al medio Compae o te acuso de cyberbullying

Compae: ¡UUUyyy! Está bien ballena. Ya voy. ¿Quieres que diga el nombre de verdad?

Hector: Si Compae. Acuérdese que

Compae: Pues es nada más y nada menos que la licenciada Bullyzzette

Hector: ¡Ea diache! ¿Esa no fue la que tuvo la rosca contra Elco Lao?

Compae: Al parecer sí yo no sé mucho de que fue lo que le pasó a Elco Lao. Ese loguero se pasa metiéndose en tó y la gente le coge odio y le cancela las cuentas de Twitter pero el regresa. Es más dificil de tumbar que Jason y Freddy Krueger.

Hector: Yo con Elco no me metería. No he visto a nadie que salga sano de un zafarrancho con él.

Compae: Pues... VAMOS AL OTROS CHISME antes que me acusen de cyberbullying y me cierren la cuenta de Twitter.

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Compae: Hector. Me siento muy triste y decepcionado.

Hector: ¿Porqué Compae? ¿Qué le pasa? Ya estamos a punto de terminar este programa y usted dice algo así. NO preocupe a la gente.

Compae: Precisamente es la gente la que me tiene preocupado Hector. La humanidad está echando pa' trás en vez de pa' lante. Yo quiero tener fe en la humanidad pero no puedo.

Hector: No diga eso Compae> ¿Porqué lo dice?

Compae: Me acabo de enterar de uno de los actos de patofobia más viles y crueles de la historia. Yo denuncié a los patos criminales pero también hay que hablar de los patos decentes. Hay patos que son unos sucios. SE pasan cagando por todas partes y la gente los identifica por las churretás que dejan, por eso el refrán dice que el pato se conoce por la churretá. Y es que no se puede culpar a los patos porque la mayoría no puede controlar su... cloaca y dejan la caca por todas partes. Tu vez. Tú y yo podemos aguantarnos un poco pero esos pobres animales no pueden. Pero hay patos limpios, ya lo he dicho.

Hector: Es muy cierto Compae. Hay patos decentes y limpios y a esos patos los queremos mucho.

Compae: Esta noticia le ha dado la vuelta al mundo porque la patofobia es peor cuanto más grande es el pato.

Hector: Muy cierto Compae

Compae: Algunas noticias son bien difíciles de dar. Se me forma un taco en la garganta.

Hector: Fuerza Compae. Usted puede.

Compae: Este pato fue a viajar a Hong Kong. Tu sabes que los patos siempre les gusta viajar pero no todos pueden. Pues este pato tenía un sueño de ir a viajar a Hong Kong. Juntó su dinero. El trabajaba todos los días peinando patos y patas, en eso se ganaba la vida. Ese pato tabajó fuerte y ahorró dinero. Dicen la gente que para poder ahorrar a veces no comía ni compraba papel de baño sino que usaba periódicos viejos. El se pasaba pidiendo periódicos viejos a la gente como tú haces Hector. Alguna gente le daba sábila pa que se la untara a los periódicos porque eso da rash, tu sabes. A veces cuando no tenía sábila usaba lso periódicos sin sábila y al otro día caminaba espatarra'o.

Ese pato trabajó duro hasta que consiguió el dinero y se fue a Hong Kong. Cuando llegó aquellos era un sueño. El pato estaba feliz. se pasaba paseando por todos los sitios. Se metió en mucos bares y discotecas para conocer el ambiente. Un día se fue a disfrutar del agua. Tú sabes que a los patos les encanta el agua. Pues se metió a agua y allí estaba nadando feliz.

El pobre pato estaba feliz pero alguien le tenía envidia. Había un patofóbico allí en Hong Kong. El pato estaba feliz hasta que alguien lo mató....

Hector: ¿Mataron al pato? ¡Que cosa más cruel!

Compae: Así mismo es Hector. Yo quiero que la gente vea una foto de ese pato antes y después. Por favor tengan discreción porque las fotos que tengo son fuertes y son directas de la escena del crimen. DISCRECION POR FAVOR.

Aquí está el pato feliz al llegar a Hong Kong. Debo decir que era un pato bien grande. Los patos siempre llaman la atención pero este era un patón. Tal vez por eso lo mataron.

Hector: Válgame Compae. Y se ve que era joven.

Compae: Seguro que era joven. Todavía no había emplumado. Pero mira ahora la fotos de como dejaron a ese pobre pato. nuevamente digo, DISCRECIÓN CON ESTAS IMÁGENES QUE SON FUERTES.

Escena del Crimen a la Noche

Hector: ¡Ay Santa Virgen de la Caridad del Cobre! ¡Qué abuso! la gente es bien mala! Eso es patofobia. ¡Es más eso fue un crimen con odio!

Compae: Eso es así Hector. Por eso me voy a poner las gafas para no para dar una descarga sino para esconder mis ojos lloros por este crimen de patofobia.

Gente. POR FAVOR. Vamos a dejarnos de odio y maldad. ¿Porque atacar a un pobre pato que no se metía con nadie? ¿Qué es, que no te gustan las paterías? A mi no me gustan las paterías pero, ¿que otra cosa puede hacer un pato? PATERÍAS. Ellos nacieron así. Nada puede cambiar su naturaleza. ¿Acaso odia ustted a los gansos por hacer ganserías? ¿Odia usted a los puerco por hacer porquerías? Aprendamos a tolerar. Todos vivimos en este planeta. Los patos son parte de este planeta. Por favor no fomente la patofobia con chistes de patos y lenguaje patofóbico. Eso está mal.

Hector: Muy cierto Compae. Debemos respetar la vida.

Compae: Los patos están aquí pero quiero que lean esto para que vean que los que matan patos no tienen perdón del cielo. Me despido con esta reflexión hasta la semana que viene. Recuerda, DILE NO A LA PATOFOBIA.

El castigo de los patofóbicos

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...  Al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo...¡No Pisen a los Patos!" Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos. Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos. La primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro, con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás. San Pedro los encadena juntos y dice: - ¡Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo! Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer. La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato. Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir palabra... La mujer, sin salir de su asombro dice: - ¡Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...! El chico dice: - ¡¡¡No se tú....pero yo pisé un maldito pato!!!

El Compae del chisme: Comienza la saga...

El Compae: Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Llegamos amigos y amigas lectores del blog PODER 5. Aquí comienza un nuevo programa de chismes donde estaremos comentando de todo. Este que les escribe es El Compae del bochinche y acompañándome tengo al actor cubano que por no tener nada más que hacer está haciendo el ridículo conmigo, Hector Ta'tieso.

Antes de comenzar este programa hay que pasar un disclaimer porque estos cobardes de PODER 5 me dejan escribir aquí pero quieren curarse en salud.

La gerencia de PODER 5, su junta de directores, accionistas, amigos, colaboradores y el conserje que limpia el edificio donde se produce este blog no necesariamente están de acuerdo con las expresiones vertidas por El Compae. Prometeo tampoco está de acuerdo con las expresiones vertidas por ese muñeco de trapo. El apareció un día y le dimos el espacio porque nos amenazó de que tiene unas fotos comprometedoras y las iba a divulgar si no lo hacíamos. Si usted padece del corazón o tiene complejos mejor no lea lo que sigue a continuación. Por favor no lea esto para que no gane popularidad y poder botarlos por falta de rating.

Hector: Oiga compae a la verdad que esa gente del blog son bien cobardes. Hasta los estamos insultando y no nos botan de aquí.

Compae: Es que no nos han escuchado todavía. Vamos a ver si después de hoy nos siguen dando espacio. Pero mientras tanto hazme el baile del abogado acomplejao.

Hector: NO COMPAE por favor. 

Compae: ¡QUE LO HAGAS O TE BOTO!

Hector: Está bien...

El baile del abogado acomplejao...

Compae: JiiiiiJIJIJIJI. Esto está mejor que el segmento de Yoyo Ferrán en la Mega. 

[Hector se tapa la cara abochornado]

Compae: Bueno vamos a los chismes que esto a ustedes les gusta. Hoy tenemos el chisme del abogado acomplejao. Tenemos el chisme de la perra del abogado que se hizo un aborto. Tenemos el chisme del político que ya mismo sale del closet. Esto está lleno de chisme además una llamada en vivo y videos secretos de cosas que hemos filmado por ahí sin que los políticos se den cuenta. Esto está cargado. NO se vaya nadie. Vamos a una pausa comercial....

[Pausa comercial]

Compae: Aquí regresamos.

Hector: Aquí estamos gentiles lectores.

Compae: Hector, PONME TENSIÓN [música de tensión]

Hector: ¿Qué pasó compae?

Compae: Famoso bloguero se calienta con su novia al hacerle una maldad.

Hector: ¿Famoso bloguero? ¿Quién es?

Compae: ¿HE MENCIONADO NOMBRE YOOOOOO?

Hector:  NO Compae pero dígame quién es.

Compae: Antes de decirte quién es veamos lo que le hizo este infeliz a su novia. La llamó y la sentó en el carro y le dijo que le tenía un regalo. Ella se sentó en el carro, abrió el regalo y...

Novia del bloguero

Hector: MADRE MIA. ¿Pero como se le puede hacer eso a una dama?

Compae: La muchacha se está recuperando y está recibiendo tratamiento siquiátrico. También se compró DOS cajas de Real Kill y no duerme si no rocía el cuarto dos veces antes. Está traumatizada.

Hector: ¿Pero sigue de novia con él?

Compae: Ella lo dejó y se fué CON EL MEJOR AMIGO DE ÉL.

Hector: ¡QUE BOCHINCHE COMPAE!

Compae: Ese bloguero es un sucio y un tierra y se merece que le ehen cucarachas en el cuarto por la noche. Ella dijo que se cuide y que cuide el perro...

Hector: ¿Que cuide el perro? No entiendo.

Compae: Yo no sé eso fue lo que ella dijo. Vamos pal otro chisme que este no era.

Hector: Diga el otro compae.

Compae: Hector, hay un abogado acomplejao por ahí...

Hector: Abogado acomplejao.

Compae: Sí, y se pasa defendiendo a...

Compae: ¿Qué es eso? ¿Quién puso eso ahí? ¿Ustedes no ven que estoy hablando algo serio? No vacilen. JIJIJIJIJJIJI

Hector: JAJAJAJA

Compae: Bueno como iba diciendo el abogado se pasa defendiendo...amigos suyos, gente de su grupo y cuando aparece algo de la internet que le molesta rápido tira un tuit para atacar a sus "enemigos" que el cree que están ofendiendo a su comunidad. ¿HE MENCIONADO NOMBRE DE ABOGADO ACOMPLEJADO YO?

Hector: NO compae. NO ha mencionado nombre pero TÍRELO AL MEDIO.

Compae: Por ahora no lo voy a tirar pero los otros días se puso a defender a un político y por poco lo saca del closet. [Música de drama]

Hector: ¿Como Compae?

Compae: Así mismo como lo oyes. Casi saca del closet al político. ¿HE MENCIONADO NOMBRE DE POLÍTICO YO?

Hector: NO compae. Pero dígalo.

Compae: Lo único que puedo decir es que su nombre comienza con una de las letras del alfabeto y termina en una parte anatómica.

Hector: ¿Que comienza con una de las letras del alfabeto y termina en una parte anatómica? No entiendo Compae.

Compae: JIJIJI. De eso se trata. Adivina. Vamos al otro chisme. Oye Hector...

Hector: Díga Compae.

Compae: Se cayó el abogado... Se escocotó.

Hector: ¿Un abogado escocotao? ¿Quién es ese Compae?

Compae: Hablo del abogado JAY FONSECAAAAAAAAAA

Hector: ¿El es abogado?

Compae: Claro que sí. El se graduó de la UPR.

Hector: Pero los abogados cogen casos en corte y eso y que yo sepa el no ha cogido ninguno.

Compae: Bueno el dice que es abogado. Vamos a creérselo. Está colegiado y todo y sabe de leyes. Vamos a ver s un día coge un caso y se hace abogado de verdad. Pero te decía que se escocotó.

Hector: Cuénteme eso Compae.

Compae:  Pues Jay Fonseca lleva un tiempo escribiendo una columna pa Primera Hora. El muchacho está pega'o y está en todos los medios y la columna que escibía pa Primera Hora era un gancho para generar ventas. Pues primero solo la publicaban en la edicion impresa. Si querías leer a Jay tenías que comprar el periódico los lunes.

Hector: Es verdad. Yo ví la columna par de veces en el baño cuando me iba a limpiar.

Compae: ¿Que qué tu dices? ¿A Limpiar? JAJAJAJA

Hector: Si Compae. Yo no uso papel de baño. En casa no usamos eso. Es más barato el periodico mojao con agua y sábila.

Compae: ¡Ugh Hector! De verdad si quieres te subo el sueldo pa que compres papel mano.

Hector: NO Compae. Yo tengo dignidad y eso es tradición en mi familia.

Compae: Bueno. Pues, como te iba diciendo el muchacho empezó los lunes en la edición impresa. Parece que ellos creían que eso les iba a generar más ventas o algo. Tú sabes que desde que El Vocero está gratis las ventas de esa gente le han bajaó más que la azucar a un hipoglucémico sin desayunar.

Circulación de periódicos en Puerto Rico

Hector: ¡Ea Diache! Es verdad Compae.

Compae: Después de un tiempo las ventas al parecer no le subieron mucho. Tú sabes que cuando uno necesita rating lo que hace es mejorar la calidad o crear una controversia. Jay escogió crear una controversia y se metió con los maestros de Puerto Rico. Escribió unas cosas que los molestaron mucho y un bloguero que le dicen Elco Lao lo cogio en el blog de el y lo peló como puerco para asar.

Hector: Sí Compae, yo ví eso y en el grupo de Recursos para Maestros lo pusieron como tusa. Le cayeron arriba como avispas.

Compae: Eso es así pero, ¿qué yo le digo a los analistas políticos que comentan en las redes?

Hector: Que se cuiden.

Compae: Exacto que se cuiden. Pues este muchacho ahora Primera Hora saca la columna de él en la edición digital. Parece que no hubo tanto aumento ena impresa y ver que hasta una basura como El Molusco lo leen más en el Vocero Extra los tiene bebiendo Inmodium.

Hector: Así es Compae. ¿Como es eso que se escocotó.

Ceompae: Te voy a hacer la historia corta. Cuando se puso a tirarle a los maestros. Escribió una cosa en su wall de Facebook y no lo arregló. Entonces al otro lunes escribió una columna que le dió sueño a la gente que la tiltulo, "La escuela que sueña" o algo así. La cosa es que ese día esa columna fue una de las más leídas en Primera Hora. Por la tarde se veía entre las más leídas. Los maestros no le comieron el cuento pero ya tu sabes que la gente que lee Primera Hora es la que ve El Bombón y eso así que probablemente por curiosidad leyeron la primera oración y después se fueron a ver las mujeres en bikini.

A la otra semana Jay escribió una Columna meándose en la Universidad de Puerto Rico...

Hector: ¿COMO es eso Compae?

Compae: En esa columna lo que dijo en pocas palabras es que la UPR no sirve. Y si la UPR es una porquería y los profesores no sirven entonces los egresados de ahí no sirven. ¿Donde se graduó Jay Fonseca?

Hector: Bueno, el tiene un bachillerato y el Juris Doctor de la UPR...

Compae: Pues ninguno vale ná. Los certificados que tiene Jay los puedes mojar con agua y ponerle la sábila pa que los uses en tu baño.

Hector: JAJAJAJAJ Oiga Compae, ¿como va a decir eso?

Compae: Es que no lo digo yo. Lee lo que escribió pa que veas.

Hector: Deja que vaya al baño a ver si  leo lo que escribió y no lo he mojao antes. Yo mojo el papel un par de horas antes pa que no raspe usted sabe Compae.

Compae: PUERCO.

Hector: ¿Qué pasa Compae?

Compae: NO me hagas vomitar. Bueno la cosa es que esa semana la columna se leyó mucho pero esta semana vino con el mismo sonsonete de la UPR y mira lo que pasó. Mira lo que pasó por la mañana:

Añadir leyenda

Compae: La columna de Jay está en Tercer lugar. Ahora mira lo que pasó por la noche:

Hector: ¿Donde está la columna?

Compae: Exacto. NO aparece. El muchacho ha dao un clase de bajón. Y en esa columna dijo: "Yo no les hubiera dado a los estudiantes los $40 millones para eliminar la cuota..." y con eso se echo en contra a los estudiantes de la UPR. O sea primero la embarró con los maestros, luego con los profesores de la UPR y ahora con los estudiantes. El tipo está cometiendo suicidio mediático.

Hector: Pobre muchacho. Parece que las ganas de tener algo que decir lo llevan a hacer lo indecible pa conseguir gente. ¿A quién atacará en la próxima columna? Me imagino que será a la gente que trabaja y eso porque esa es la tendencia, atacar a los de abajo pa congraciarse con los de arriba...

Compae: Así mismo es Hector pero yo tengo un video exclusivo de algo que le pasó a la perra de él.

Hector: ¿La perra?

Compae: Si, tu sabes que el se pasa sacando fotos de una perrita y publicándolas en Facebook y Twitter. Pues la perrita parece que perdió la virginidad, Y COMO.

Hector: ¿COOOOOMO?

Compae: Mira esto:




Hector: ¡Valgame! JAJAJAJA ¡Ea Vijhnen! ¿Pero esa perra no se pudo conseguir un perro de su tamaño?

Compae: Pues no se. Parece que es afrentá. Pero yó se quién es el dueño del perro que hizo señora a la perra de Jay.

Hector: ¿De quién es Compae? TÍRALO al medio...

Compae: Ese perro es... ese perrrrrrro es... PONME TENSIÓN. ESE PERRO ES DE ELCO LAOOOOOOOOO.

Hector: ÑOOOOO. No puede ser Compae. ¿En serio?

Compae: Si. El video no está completo porque no puedo enseñar la otra parte pero a Jay que se prepare que va tener perritos. [insertar música de tensión aquí]

Hector: JAJAJAJ. Ay Compae...

Compae: Ahora tenemos al Chuck Norris boricua...

Hector: ¿Qué es eso Compae?

Compae: El gobernador de Puerto Rico le dijo a los cirminales del país: "Su guera es conmigo..." Y puso una cara que mete miedo.

Alejandro, Puerto Rico Ranger

Hector: ¡Miira pa'llá! Se parece a Chuck Norris. Uy estoy asustao Compae y yo no soy criminal. ¿De verdad dijo eso?

Compae: Si, y los criminales están bien asustados. Mira este criminal como corre asustado cuando leyó eso...

Hector: Válgame Compae. Entonces lo que hacía falta era que el gobernador se agitara. Mira ese criminal como está de asustado. Estoy seguro que se va a entregar.

Compae: Espero que así sea. Yo creo que la criminalidad bajó después que el gobe dijo eso. Vamos a ver las estadísticas de aquí a un mes. Y creo que van a poner esa foto en las patrullas de la policía pa intimidar.

Hector: Yo ya me siento más seguro.

Compae: El que no está seguro es el perrito de un famoso artista apaga'o.

Hector: ¿Famoso artista apaga'o? De esos hay muchos en esta isla.

Compae: Antes de comenzar este chisme pregunto, ¿HE MENCIONADO NOMBRE YO?

Hector: NO Compae usted no a mencionado nombre. Pero ¿quién es?

Compae: ¿Qué fué eso?

Hector: Estos editores del programa que a veces se equivocan y ponen imágenes al garete. Siga con el chisme Compae.

Compae: Este famoso artista apaga'o tiene la costumbre de ir a pasear con un perrito. Pero de vez en cuando se mete a comprar y en lo que compra deja a su perro amarrado afuera. El perro se pone inquieto empieza a chillar y la gente se molesta porque es un pobre animalito. El perrito estuvo por un espacio de media hora chillando afuera de la tienda. Una muchacha fue y le preguntó si el perrito era de él porque el perrito estaba llorando. El se puso burlón y se mofó de ella.

Hector: ¿Se mofó de ella? Eso no se hace. Las mujeres se respetan Compae.

Compae: Me voy a poner las gafas pa darle una descarga a este artista apaga'o... Mira...apaga'o. ¿Quién to te crees que eres? ¿Tu no sabes que lo que hiciste allí es maltrato? Si alguien llamaba la policía y te reportaban de seguro ibas preso. Dale gracias al cielo que la muchacha fue gentil y fue a avisarte. NO debiste ponerte con cafrerías con esa muchacha. Tu no está ni pegao. Es más tu nunca has esta'o pegao en nada. Yo no sé de donde sacas esas ínfulas de grandeza. La próxima vez espero que te llamen la policía pa que te metan preso por abusador. ¿Quién tu te crees que eres el Chef Piñeiro? Aquí dejo mi descarga. ¿Estamos claros? ¿OK? OK.


Compae: Bueno con esto cerramos el primer programa del Compae del Chisme. Gracias a todos por leer y sigan regando la voz pa que le traigan chismes a Prometeo y él me los hace llegar a mí.

Hector: Muchas gracias gentiles amigos. Será hasta la próxma edición del COMPAE DEL CHISME.

Compae: Adiós

Hector: Adiós


Compae: Adiós

Hector: Adiós

Compae: Adiós

Hector: Adiós

Compae: Adiós

Hector: Adiós

Compae: Adiós

Hector: Adiós

Compae: Adiós

Hector: Adiós

Compae: Bueno, ¿tú vas a seguir? ¡Déjame tener la última palabra!

Hector: Está bien Compae.

Compae: ¿Vez? Volviste a hablar.

Hector: OK me callo

Compae: CALLATEEEE

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