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| El Compae |
Compae: Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Llegamooooooooossssss. La semana pasada fue un éxito total luego de comenzar nuestro programa. La gente leyó esto por montones, alguna gente se agitó. La perra de Jay abortó. Alejandro García Padilla se va a dejar crecer la barba para intimidar más a los criminales. El programa fue un éxito. Hoy vamos por las mismas. Aquí tengo conmigo al actor cubano que si no fuer por mí estaría desempleado, Hector Patitieso.
Hector: ¿Qué es eso Compae?
Compae: MIRA PONTE A BAILAR. Hoy quiero el baile del locutor copión.
Hector: [Con la voz quebrada y lágrimas en los ojos] Está bien Compae... Voy a bailar.
Compae: ¿QUE ES ESO? ¿QUE ES ESO? Ese no es el baile. Te voy a votar y voy a llamar a Inmigración pa que te manden a Cuba otra vez. Tu sabes que Fidel te está esperando so traidor.
Hector: ¡NO POR FAVOR COMPAE! Es que ese baile no me lo sé pero conseguí un video de el locutor en la casa.
Compae: ¿De verdad? Ok, pero antes de seguir el programa tengo que pasar el disclaimer del blog. Esta gente son bien miedosos. Un día de estos si me agitan voy a tirar la foto esa de Prometeo...
| La gerencia de PODER 5, su junta de directores, accionistas, amigos, colaboradores y el conserje que limpia el edificio donde se produce este blog no necesariamente están de acuerdo con las expresiones vertidas por El Compae. Prometeo tampoco está de acuerdo con las expresiones vertidas por ese trapo 'e viejo. La mamá de Prometeo tampoco tiene la culpa de esto. El apareció un día y le dimos el espacio porque nos amenazó de que tiene unas fotos comprometedoras y las iba a divulgar si no lo hacíamos. Si usted padece del corazón o tiene complejos mejor no lea lo que sigue a continuación. Por favor no lea esto para que no gane popularidad y poder botarlos por falta de rating. |
Compae: En este programa tengo una descarga contra El Malusco. Me voy a poner las gafas de descarga orita pero primero narremos que fue lo que pasó.
Hector: Si se va a poner las gafas entonces la cosa es seria. ¿Cuales va a usar las Terminator?
Kanye el bruto
Compae: Esas mismas. Pero antes de la decarga al copión de El Malusco tengo algo que decir de un famoso artista bruto.
Hector: ¿Artista bruto? Pero si los artistas son gente inteligente. Mire por ejemplo Johana Rosaly y Maripily.
Compae: JAJAJA. ¿Porque tu pones a esas dos juntas?
Hector: Es que yo las agrupo por categoría.
Compae: ¿Categoría? ¿Y en que categoría están esas dos?
Hector: Mejor le dejamos eso al público pa que lo descifre.
Compae: Yo sé que tienen esas dos en común. Pero bueno a lo que decía. Hay un artista bruto por ahí. ¿HE MENCIONADO NOMBRE YO?
Hector: No Compae pero tírelo al medio.
Compae: Tú sabes que los paparazzi son gente que molesta a los artistas. Los paparazzi son como las garrapatas que se le pegan a los perros. Muchos artistas desean que los paparazzi desaparezcan de la humanidad porque de verdad molestan.
Hector: Muy cierto. Un paparazzi es como un parásito inservible. Esos programas de chismes que se pasan buscando la vida de los artistas son una vergüenza.
Compae: Hector, ¿que es lo que yo le digo siempre a los artistas?
Hector: Usted les dice que usen sombrillas cuando llueve, que se pongan el cinturón de seguridad, que no preñen menores de edad y otros consejos útiles.
Compae: Pero ¿qué es lo que más enfatizo?
Hector: Que se cuiden.
Compae: Exacto. Que se cuiden. Mira lo que le pasó a Kanye West por querer protegerse de los asquerosos e inmundos paparazzi allá en EEUU.
Hector: Pero... los paparazzi no tuvieron la culpa ahí Compae. El se dió solito con el letrero y duro que le dió porque sonó como un choque de carro y si te fijas el letrero quedó medio vira'o.
Compae: JAJAJA. Exacto. Y Kanye viene y se agita con los paparazzi y les quiere pegar y tó como si la culpa fuera de ellos. El bruto fue él que por andar con la cabeza pa' bajo embistió el letrero como un toro suelto en la Corrida de San Fermín.
Hector: Otra cosa que hay que notar es que esa Kardashian como que no lo quiere mucho porque ella iba mirando y no le avisó del letrero.
Compae: Es que ella tiene problemas de circulación y la sangre no le llega bien al cerebro.
Hector: ¿Como es eso?
Compae: ¿Tu no vez el clase de BUMPER que tiene esa mujer? El corazón de esa mujer no da abasto porque en lo que la sangre pasa por esas nalgas ya no tiene oxígeno y llega al cerebro sin oxígeno. Ella no puede pensar mucho. Por eso el cerebro pa lo que le da es pa sonreír, posar para fotos y buscar hombres ricos.
Hector: ¿A pues entonces Kardashian es del club de Rosaly y Maripily?
Compae: ¡WEEEEEEJELEEEE! Eso lo dijiste tú yo no fuí. JAJAJAJA
Hector: Yo solo pregunté.
Compae: Yo nunca me expliqué como Kanye terminó con una mujer como Kardashian cuando el escribió una canción sobre mujeres
del club que ella pertenece... ¿Habrá hecho "prenup" como dice en su canción? ¿Qué le habrá visto Kanye a esa mujer?
Hector: Kanye es negro. A los negros les gusta dos cosas Compae, las mujeres blancas y las mujeres nalgonas. Si no pueden tener una blanca se conforman con una negra nalgona. Kanye obtuvo el sueño de todo negro con Kim, blanca y nalgona.
Compae: ¿Pero porque tu mencionas a los negros así? A los cubanos también les gustan así.
Hector: Pues claro Compae, si tenemos sangre africana corriéndonos por las venas.
Compae: A decir verdad los puertorriqueños también. La primera vez que ví a esa Kardashian me tuve que poner la pastillita debajo de la lengua porque por poco me voy en un paro. Pero vamos pal otro chisme que este no era...
Inundaciones y soluciones
Compae: ¡Que mucho ha esta'o lloviendo en estos días!
Hector: Es verdad Compae. Llueve y no escampa.
Compae: Mucha gente ha tenido que recurrir a medidas para contrarrestar las inundaciones que provocan estas lluvias. En Guaynado por ejemplo los riquitos de allá simplemente se van en sus yates al trabajo. Pero la gente más probre no tiene ese beneficio, aunque algunos cuponeros tienen jet skis en las marquesinas de las casas que viven con Plan 8 y se van en eso pal trabajo.
Hector: Cuando yo vivía en Cuba lo que hacíamos era inflar gomas de caminones y nos íbamos flotando hasta el trabajo.
Compae: Pues algunos aquí se han inspirado y ahora se inventaron algo pa llegar al trabajo en su carro. Aquí tienen el invento.
Hector: JEJEJEJEEEEEeeee. ¿Qué es eso Compae?
Compae: Eso es un carro levanta'o. Con eso llegan sin mojarse al trabajo.
Hector: ¿Y como hacen pa bajarse?
Compae: Buena pregunta. Me imagino que tendrán una escalera adentro. La otra pregunta es ¿como harán pa subirse? Esa es la pregunta...
El Malusco Copión
Compae: Tengo una molestia con un locutor de radio que le dicen "El Malusco".
Hector: ¿El Maluso? ¿No es el Molusco?
Compae: NO, es el Malusco porque es malo como paja. Este locutor que sobrevive gracias a que se ríe de sus propios chistes y la gente se ríe de su risa ahora le ha dado con copiarse de dos blogueros famosos de la internet. El tipo coge los estatus da Facebook, los copia,
le cambia una palabrita y ya se libró le plagio. El problema es que
lo ha hecho varias veces.
Hector: Pero que falta de originalidad tiene ese tipo. ¿Eso es lo que contrata SBS?
Compae: Así mismo Hector. Y lo malo de esto es que no da atribución ni dice de dond lo saca. El tipo aparenta ser original pero en realidad está copiando de los maestros Macetaminofén y Gazoo Starr, el dúo dinámico de La Letrina.
Hector: Increíble, yo no puedo creer como la gerencia de esa estación no se ha dado cuenta de eso. Que contraten a Gazoo Starr y sigan el programa, si no le tienen que cambiar el nombre, lo pueden dejar como El Gordo y La Pelúa.
Compae: JIJIJIJI. NO se me había ocurrido eso. Verdaderamente al tipo se le está secando el pozo de la creatividad y tiene que recurrir a copiarse. ¿De cuanta gente más se habrá copiado? Solo el tiempo dirá. Pero que siga, que un día de esto se va a copiar de quién no debe y va a tener una demanda por Copy Right bien dura.
Hector: Eso de copiarse lo hace un apersona desesperada. Pero mire lo que le traje Compae. Yo tengo un video de El Malusco en la casa. Mira en lo que se entretiene ese tipo además de copiarse de blogueros.
Compae: ¿Y la esposa de él se ríe de eso? ¿Qué hace ella?
Hector: Ella sale de la casa con una peluca y una identidad falsa pa que no la reconozcan en la calle.
Compae: JAJAJAJA. Pero mi imagino que cuando sale con él no puede esconderse. Me dicen que cuando cogen un ascensor solo van ellos dos porque no cabe nadie más. JAJAJAJA.
Hector: ¡Ea Compae! No diga eso. me estoy aguantando las ganas de reír.
Compae: Dicen que al Malusco es mejor brincarlo que darle la vuelta porque te puedes echar tres días en completar el viaje. JAAAAAAJAJAJAJAJAJA...UJUJUJU. ¡Vieja tráme la bomba que me estoy ahogando!
[El Compae tose como un loco y se asfixia. Entra la viejita esposa de él y le da una bomba. Se da dos pompazos y qeuda nuevo.]
Hector: JAJAJA. Ay Compae usted si que no perdona.
Compae: Me dicen que cuando el Malusco va por una carretera de curvas coge las curvas pa la derecha bien suave porque la primera vez que cogió una a 30 millas EL CARRO SE VIRÓ. JAAAAAAAJAJAJAJAJAAAAJAJAJA. ¡Ay, Ay, AY! ¡Dejame darme un pompazo que me asfixio! Ya no voy a hacer más chistes del Malusco.
Hector: Pero Compae, tenga cuidado que la gente no piense que usted se está mofando de la gente obesa. La comunidad
LGBT (Lipofílica Gordita Barrigoncita Transfat) se ofende fácilmente por eso y le pueden hacer un boicot.
Compae: Aquí no se anuncia Burger King, McDonalds, Kentucky, Taco Bell ni ningún sitio de comida así que no sé que boicot me pueden hacer.
Hector: Bueno solo tenga cuidado. Le pueden hacer un grupo de odio o algo así, o le hacer un piquete frente al servidor que aloja este blog en la finca de Google.
Compae: Es verdad Hector. Yo creo que debo arreglarlo. Las personas obesas son personas buenagente. Yo tengo amigos obesos a los que aprecio mucho. La mayoría tiene una lucha con el peso. Vamos a poner un video de personas obesas que quieren rebajar. Su lucha es algo admirable. Aquí tienen el video del campamento para gorditos de EEUU donde hacen muchos ejercicios y otras actividades para rebajar.
Hector: JIJIJI
Compae: ¿De que tu te ríes? Eso es algo serio.
Compae: Nuestro agente "0 0 playa" nos hizo llegar unas fotos de El Malusco en la playa. Mira lo que le pasó.
Hector: Pobre Malusco. ¿Pero le lograron sacar la silla?
Compae: NO. El pobre sigue con la silla pegá. Pero el hombre es bien creativo para sus problemas personales. El se copia de las cosas en la internet pero en otras áreas es bien original. Lo que hizo fue sacarle el asiento al carro y así guía, sentado en esa silla de playa. Cuando llega a la Mega allí se sienta en su silla. También le hizo un roto por debajo pa cuando tiene que ir al baño. Ese muchacho es bien creativo y digno de admirar. Si lo vez por ahí con una silla pegá' del fondillo no te rías por favor. Eso es parte de su lucha.
Patos Criminales
Compae: Quiero alertar a la comunidad a que se cuiden de los patos....
Hector: ¿Que es eso Compae? Tenga cuidado. Mida las palabras.
Compae: ¿Que tenga cuidado de qué? ¿Que tiene de malo que yo alerte a la comunidad?
Hector: Bueno Compae es que esa palabra es ofensiva...
Compae: Ofensiva ni ofensiva. ¡Cállese la boca y déjeme terminar!
Hector: Esta bien compae. Perdone.
Compae: ¡Tengo unas ganas de botarte! Tan pronto consiga otro cubano que baile ridículo te boto.
Hector: Ya pedí perdón Compae. Por favor....
Compae: Como iba diciendo. Tengan cuidado con unos patos criminales que hay por ahí. Yo siempre me cuido de no caer en tampas y no he llega'o a viejo siendo un bobo. Hay una ganga de patos cometiendo crímenes por ahí y la gente tiene que cuidarse. Es un truco viejo pa robarle a la gente. Les explico. Primero viene un patito a hacer.... paterías, porque eso es lo que hacen los patos, paterías. Mientras el primer pato hace paterías otros dos se le unen y llaman la atención de la gente. Ya los patos esos se han puesto de acuerdo antes de seleccionar su víctima.
Cuando la víctima se pone a mirar las paterías entonces viene un pato viejo por detrás, porque así son los patos,
siempre atacan por detrás a la gente, y le roba el dinero a la víctima.
Hector: ¡No me diga Compae! ¿Donde es eso?
Compae: Ya ha pasado en varios puebos de la isla pero mayormente es en el Área Metro. porque ahí hay mucho pato y aunque la mayoría de los patos son decentes esos patos les están dañando la reputación. Pero yo tengo una foto de esos patos pa que la gente se cuide.
Hector: ¡ÑOOOO! ¿Una foto? Usted si que es tremendo Compae. Muéstrela pa que la gente la vea y la policía también.
Compae: Esta foto no la tiene nadie y espero que la policía le saque buen provecho. Aquí están los patos criminales para que los vean. ¡Cuídense de ellos!
Hector: ¡Válgame! Eso es algo increíble Compae. Si los veo me voy pa otro sitio.
Compae: Por eso yo le advierto a la gente que cuando vea paterías en alguna parte, cuídese porque lo pueden coger por detrás.
La Experta...
Compae: Oye Hector...
Hector: Diga Compae.
Compae: El programa de una experta por ahí se está convirtiendo en un hoyo negro...
Hector: ¿Experta? ¿Hoyo negro? No entiendo que dice Compae.
Compae: Déjame explicarte algo sobre la radio. Cuando en un programa un locutor está hablando y demomento corta lo que dice y se queda callado a eso le dicen un bache. En la radio se supone que se esté hablando en todo momento. Un silencio de más de tres segundos es un bache. En un bache se corre el riesgo que las personas cambien la estación. Si es de 5 segundos eso es fatal. La gente cambia de estación cuando no oyen algo que le gusta.
Hector: ¡Guau Compae! Pero usted habló de un hoyo negro y lo que me dice es de baches.
Compae: YA mismo vamos al hoyo negro. Cuando un programa es tan malo que no atrae audiencia se convierte en un bache. El programa completo es un bache. Algunos programas pasan de la categoría de baches y se convierten en cañones, como el cañon del Colorado. Esos programas son tan aburridos que el eco del locutor o programador es lo único que se escucha...y el sonido de las hormigas caminando por el estudio. La gente cambia esos programas.
Hector: Cañones... ¿pero y que es un hoyo negro?
Compae: Calma piojo que el peine llega... Algunos programas se pasan de cañones y son abismos. las estaciones los tienen porque no aparece nada más. Pero algunos programas son hoyos negros. En la astro física un hoyo negro es algo que tiene tanta densidad y es tan oscuro que no se ve. Es sumamente pesado y todavía nadie ha visto uno. Los hoyos negros solo existen en teoría. Ese programa de las expertas que te digo es un hoyo negro en esa estación de radio. Si los científicos quieren ver un hoyo negro lo tienen allí en Los Paseos en Radio Isla en ese programa.
Hector: Entiendo compae. Entonces el programa es bien malo. Eso es lo que usted quiere decir.
Compae: Pa ser un programa dirigido por una "experta" en redes el programa es SENDO BOQUETE en ese espacio radial. Yo lo escuché dos veces y se parecía a los club de CB de antes que cuando uno sintonizaba lo que escuchaba era a los "expertos" hablar de lo mucho que sabían y usando lenguaje técnico cuando uno lo que quería era vacilar.
Hector: Yo recuerdo eso Compae: Uno cogía el radio y se ponía un nombre como "El Lobo Sucio" o el "El Experto". Era bien aburrido. Solo servía cuando te encontrabas a una mujer con voz dulce y sexy que cuando venías a ver tenía el cuerpo de una ballena con celulitis. Yo una vez hice una cita a ciegas con una. Le dije que nos viéramos en un sitio y que yo iba a ir vestido con una guayabera azul. Ella me dijo que iba a ir vestida de blanco y negro. Se describió y me dijo que tenía el pelo negro también. Yo llegué al sitio pero ella estaba primero. Cuando yo miré aquello parecía una orca...
Compae: ¿Como se veía? ¿Así?
Hector: Casi, casi. Pero ella usaba pantallas. JIJIJIJI
Compae: JAJAJAJAJA Cubano charlatán éste me hizo reír. Dame un break que voy a cambiarme el pamper que me meé encima.
Hector: Lo espero Compae...
[cinco minutos después]
Compae: Antes de darle el consejo a los dueños de la estación, ¿HE MENCIONADO NOMBRE DE EXPERTA EN REDES YOOOOOO?
Hector: No compae pero debería pa que alguien no vaya a hacer una cita a ciega con ella y se lleve una sorpresa.
Compae: Esa estación tiene ese programa de relleno en lo que aparece algo mejor. El hoyo negro está suckeando bien duro. Pero mi consejo a los dueños es que hagan un programa con gente que de verdad esté en la internet. Gente que sea graciosa e inteligente como Manny Colón o Carlos Ambert.
Esa doña se jacta de ser una experta pero cuando uno mira la página de ella el ranking está por el piso.
Hector: ¿Como es eso de ranking?
Compae: El ranking es la posición de una página de internet en relación a otras. Para otorgar ranking se toma en cuenta la cantidad de visitas y la cantidad de página que enlacen con esa página.
Mira si alguien se dice ser experto en redes lo menos que tu esperas es que la página de esa persona tenga un ranking bien alto en... Blogalaxia o Alexa. Ahora mismo si tu vas a Alexa verás que el ranking de la página de la experta es
5,598,433 con 36 páginas haciendo enlace con ella. Si lo comparas con la porquería de blog este de Prometeo QUE NO ES EXPERTO, es más Prometeo no es ni amateur pero el ranking de PODER 5 es
2,551,155 con 111 sitios que le hacen enlace. O sea que PODER 5 está
3,047,278 lugares por encima en el ranking que el blog de la experta.
Hector: Válgame y eso que Prometeo casi ni escribe y lo que hace es criticar todo y ofender a medio mundo.
Compae: Exacto. Los dueños de esa estación tienen que reemplazar ese programa con alguien polémico que cree polémica en las redes y traiga rating a la estación de manera inteligente y divertida pero mientras tengan a una supuesta experta dando consejos y aburriendo a la gente con tecnicismos el hoyo negro seguirá suckeando y alejando la audiencia. Esa estación desaparece del radar a esa hora.
Vamos al otro chisme, ¿OK? OK.
Hector: ¿Pero quién es la experta esa?
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| Tírala al medio Compae o te acuso de cyberbullying |
Compae: ¡UUUyyy! Está bien ballena. Ya voy. ¿Quieres que diga el nombre de verdad?
Hector: Si Compae. Acuérdese que
Compae: Pues es nada más y nada menos que la licenciada Bullyzzette
Hector: ¡Ea diache! ¿Esa no fue
la que tuvo la rosca contra Elco Lao?
Compae: Al parecer sí yo no sé mucho de que fue lo que le pasó a Elco Lao. Ese loguero se pasa metiéndose en tó y la gente le coge odio y le cancela las cuentas de Twitter pero el regresa. Es más dificil de tumbar que Jason y Freddy Krueger.
Hector: Yo con Elco no me metería. No he visto a nadie que salga sano de un zafarrancho con él.
Compae: Pues... VAMOS AL OTROS CHISME antes que me acusen de cyberbullying y me cierren la cuenta de Twitter.
Compae: Hector. Me siento muy triste y decepcionado.
Hector: ¿Porqué Compae? ¿Qué le pasa? Ya estamos a punto de terminar este programa y usted dice algo así. NO preocupe a la gente.
Compae: Precisamente es la gente la que me tiene preocupado Hector. La humanidad está echando pa' trás en vez de pa' lante. Yo quiero tener fe en la humanidad pero no puedo.
Hector: No diga eso Compae> ¿Porqué lo dice?
Compae: Me acabo de enterar de uno de los actos de patofobia más viles y crueles de la historia. Yo denuncié a los patos criminales pero también hay que hablar de los patos decentes. Hay patos que son unos sucios. SE pasan cagando por todas partes y la gente los identifica por las churretás que dejan, por eso el refrán dice que el pato se conoce por la churretá. Y es que no se puede culpar a los patos porque la mayoría no puede controlar su... cloaca y dejan la caca por todas partes. Tu vez. Tú y yo podemos aguantarnos un poco pero esos pobres animales no pueden. Pero hay patos limpios, ya lo he dicho.
Hector: Es muy cierto Compae. Hay patos decentes y limpios y a esos patos los queremos mucho.
Compae: Esta noticia le ha dado la vuelta al mundo porque la patofobia es peor cuanto más grande es el pato.
Hector: Muy cierto Compae
Compae: Algunas noticias son bien difíciles de dar. Se me forma un taco en la garganta.
Hector: Fuerza Compae. Usted puede.
Compae: Este pato fue a viajar a Hong Kong. Tu sabes que los patos siempre les gusta viajar pero no todos pueden. Pues este pato tenía un sueño de ir a viajar a Hong Kong. Juntó su dinero. El trabajaba todos los días peinando patos y patas, en eso se ganaba la vida. Ese pato tabajó fuerte y ahorró dinero. Dicen la gente que para poder ahorrar a veces no comía ni compraba papel de baño sino que usaba periódicos viejos. El se pasaba pidiendo periódicos viejos a la gente como tú haces Hector. Alguna gente le daba sábila pa que se la untara a los periódicos porque eso da rash, tu sabes. A veces cuando no tenía sábila usaba lso periódicos sin sábila y al otro día caminaba espatarra'o.
Ese pato trabajó duro hasta que consiguió el dinero y se fue a Hong Kong. Cuando llegó aquellos era un sueño. El pato estaba feliz. se pasaba paseando por todos los sitios. Se metió en mucos bares y discotecas para conocer el ambiente. Un día se fue a disfrutar del agua. Tú sabes que a los patos les encanta el agua. Pues se metió a agua y allí estaba nadando feliz.
El pobre pato estaba feliz pero alguien le tenía envidia. Había un patofóbico allí en Hong Kong. El pato estaba feliz hasta que alguien lo mató....
Hector: ¿Mataron al pato? ¡Que cosa más cruel!
Compae: Así mismo es Hector. Yo quiero que la gente vea una foto de ese pato antes y después. Por favor tengan discreción porque las fotos que tengo son fuertes y son directas de la escena del crimen. DISCRECION POR FAVOR.
Aquí está el pato feliz al llegar a Hong Kong. Debo decir que era un pato bien grande. Los patos siempre llaman la atención pero este era un patón. Tal vez por eso lo mataron.
Hector: Válgame Compae. Y se ve que era joven.
Compae: Seguro que era joven. Todavía no había emplumado. Pero mira ahora la fotos de como dejaron a ese pobre pato. nuevamente digo, DISCRECIÓN CON ESTAS IMÁGENES QUE SON FUERTES.
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| Escena del Crimen a la Noche |
Hector: ¡Ay Santa Virgen de la Caridad del Cobre! ¡Qué abuso! la gente es bien mala! Eso es patofobia. ¡Es más eso fue un crimen con odio!
Compae: Eso es así Hector. Por eso me voy a poner las gafas para no para dar una descarga sino para esconder mis ojos lloros por este crimen de patofobia.
Gente. POR FAVOR. Vamos a dejarnos de odio y maldad. ¿Porque atacar a un pobre pato que no se metía con nadie? ¿Qué es, que no te gustan las paterías? A mi no me gustan las paterías pero, ¿que otra cosa puede hacer un pato? PATERÍAS. Ellos nacieron así. Nada puede cambiar su naturaleza. ¿Acaso odia ustted a los gansos por hacer ganserías? ¿Odia usted a los puerco por hacer porquerías? Aprendamos a tolerar. Todos vivimos en este planeta. Los patos son parte de este planeta. Por favor no fomente la patofobia con chistes de patos y lenguaje patofóbico. Eso está mal.
Hector: Muy cierto Compae. Debemos respetar la vida.
Compae: Los patos están aquí pero quiero que lean esto para que vean que los que matan patos no tienen perdón del cielo. Me despido con esta reflexión hasta la semana que viene. Recuerda, DILE NO A LA PATOFOBIA.
El castigo de los patofóbicos
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...
Al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo...¡No Pisen a los Patos!"
Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.
La primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro,
con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:
- ¡Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice:
- ¡Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!
El chico dice:
- ¡¡¡No se tú....pero yo pisé un maldito pato!!! |
