¡REGRESÓ EL ÍNDICE! Si amigos. Ha pasado un tiempo largo desde la última vez que publiqué el índice de mentalidad boricua pero hoy regreso. NO tengo estadísticas como el año pasado pero vamos a ver que hacemos. Espero que la mentalidad boricua haya mejorado algo en estos meses...
+1 Genio de 14 años diagnosticado con autismo hace su doctorado - El Nuevo Día Esto si es una noticia positiva e inspiradora.
-1 Maripily recomienda a Rodner Figueroa "gugulear" sobre moda-VÍDEO - Primera Hora
-1 Intentó grabar acto sexual pero le cambiaron sus planes - Vocero
+1 Estrenan segunda fase de "Bahía Urbana" - Noticentro
+1 Educación deja a niños con impedimentos desprovistos de ayuda - Telenoticias
Total +1
El departamento de Educación no solo descuida a los niños de educacion especial, descuida a todos menos a los contratistas. Menos mal que hoy la gente está un poco más despierta.
5.14.2013
Legislación caprichosa: El proyecto 238
¿Que pasó con los legisladores que ahora hacen leyes basadas en caprichos, complejos y mitos?
El problema con el proyecto 238 no es que busca "penalizar" el discrimen sino empujar la agenda gay. Pretender hacer ver las personas con determinada "orientación sexual" (un concepto acomodaticio) como víctimas de discrimen es algo fundado en poca o ninguna evidencia.
Hoy por la mañana pasaron una entrevista que hizo un periodista de Radio Isla a un pastor. El periodista tiró preguntas cargadas, interrumpió al pastor para intercalar sus ideas y pretendía hacerlo ver como una mala persona. En una parte de la enrevista salió a relucir el asunto de que NO EXISTEN ESTADÍSTICAS para determinar si ha existido un patrón de discrimen en los lugares de empleo y servicios de Puerto Rico. Basado en ese HECHO entonces debemos decir que este proyecto de ley es académico. No se está haciendo nada.
Decir que se está discriminando contra las personas con orientación sexual alternativa como se hacía con los negro es una mentira burda.
¿Donde se han visto letreros en restaurantes que digan "no se admiten homosexuales". En EEUU habían letreros que decían "no se admiten negros". ¿Quién ha visto fuentes de agua separadas para homosexuales y fuentes para heterosexuales? Eso SI ocurría en los EEUU pero era con los negros NUNCA con los homosexuales. Cuando se han hecho leyes para separar a estudiantes homosexuales y enviarlos a escuelas separadas de estudiantes homosexuales. En EEUU existía eso, los negros no podías ir a escuelas de blancos.
¿De que estamos hablando legisladores? Yo creí que las leyes se hacían para remediar males no para empujar agendas. Pero de un tiempo para acá la cosa ha cambiado. Ahora se hacen leyes cosméticas y leyes populistas. Se hacen leyes para poner contenstos a grupos lparticulares y se ignora (sin tomar en cuenta el costo político) a la mayoría.
Se está haciendo legislacion basada en complejos y caprichos. La gente sabe que es lo que hace Pedro Julio Serrano y como hace tormentas en vasos de agua. Cada vez que pasa algo o alguien lo mira mal sale a gritar que es un crimen de odio. Yo no sé si fue él o quién el que se inventó que aquí se discrimina contra los homosexuales. MIREN ALREDEDOR A VER QUIENES OCUPAN LAS POSICIONES DE SUPERVISIÓN, GERENCIA, Y OTRAS POSICIONES ALTAS EN LOS LUGARES DE EMPLEOS. Yo conozco a varios homosexuales que trabajan sin problema alguno. Hace tiempo trabajé con uno que era guardia. El tipo era homosexual, se sabía, se veía y lo contrataron sin problema alguno. He visto lesbianas que trabajan de los más bien en muchos lugares. ¿De que discrimen estamos hablando?
Vea también
¿Se le debe negar un servicio o un trabajo a una persona por ser homosexual...? ¿Todavía existen aquellos sepulcros blanqueados que Jesús de Nazaret denunció...? Elco Lao
Pie forzao
Religiosos vs LGBTT: En Guerra por el proyecto 238 - MetroPR
5.13.2013
Toquen a todos menos a los ricos y a los bancos...
Nuevamente el niño maravilla de el análisis, Jay Fonseca, vuelve con ideas para arreglar a Puerto Rico. No me melinterpreten. El muchacho es un tipo inteligente pero últimamente está siendo más listo que sabio con las sugerencias que propone y las criticas que hace.
Hoy en su columna de Primera Hora, primero nos da una breve historia de porqué estamos como estamos en térmnos económicos. Es verdad, las pasadas administraciones vendieron hasta el alma y ahora no tenemos de donde sacar billete. También es cierto que hemos cogido prestado y ya no podemos coger más.
Entonces en los últimos dos párrafos Jay comienza a recordar a los gobernantes sobre su propuesta para hacer un "plan de país" que es sentar a todos los politicos para que hagan algo en común. Yo creo que promero se mezcla el agua con el aceite antes que eso ocurra.
Entonces en el último párrafo, el paladín del análisis dice las cosas que tendrá que hacer Alejandro que no se atrevieron a hacer los pasados gobernadores. Vean la lista de recomendaciones y dígame que no ve ahí (mire el título de esto pa que tenga una idea)
Recomendaciones de el oráculo de Delfos boricua:
1. Reestructurar el gobierno. ¿Haciéndolo más pequeño quizás? Eso envuelve (siéntese para leer esto) DESPIDOS. Y casi siempre esos despidos son de la gente de abajo, no los atornillados de arriba.
2. Reestructurar las corporaciones públicas. Haciendo lo mismo de arriba.
2.1 Bajar gastos. Eso es una buena idea. Me recuerda a un jefe que tenía que para bajar gastos en un restaurante redujo la compra de líquidos para limpiar. Sanidad llegó poco después que las cucarachas que venían a lamber los untesilios llenos de grasa porque también cortó el agua caliente....
2.2 Bajar contratos. Eso es otra buena idea. Hay mucho vividor haciendo asesoramientos muy caros que no resuelven nada.
2.3 Esta sugerencia les va a gustar. Jay dice que le BAJEN EL SUELDO "A TODOS Y TODAS"
¿Por qué no sugiere ponerle un impuesto a los ricos?
Nuevamente Jay parece estar leyendo el manual de procedimiento del FMI y no le importa seguir los ejemplos de países como Francia, Islandia, India, Paises Bajos, Noruega y Suiza donde se puso un impuesto a la riqueza para no clavar a la clase media y trabajadora que es lo que sugiere el genio de WKAQ. De hecho algunos de los países mencionados no han sido tan afectados por la crisis económica mundial como lo han sido EEUU, Grecia, España (que cayó en crisis poco después de retirar el impuesto a la riqueza).
Jay tampoco sugiere ponerle un impuesto a los bancos como se propuso en Francia y como hacen en Andorra con muy buenos resultados. No, no. no, eso no lo sugiere ni pal diablo.
Este Jay parece que se juntó demasiado tiempo con Sergio Marxuach y Gustavo Velez esos dos economistas sugieren de todo menos tocar a los bancos y ricos también. Ese coro de voces está tan afinado que parece haber un director de orquesta diciéndoles que cantar y como....
Sería tan bueno ver a los Ferré Rangel contribuyendo a la economía de sus riquezas y al Banco Popular también... ¡Ea Diache! Ahora que recuerdo los Ferré son accionistas del Banco Popular... ¡Que casualidad!
Pie forzao pa esta entrada
Alejandro: ¿las próximas elecciones o la próxima generación? por Jay Fonseca
Hoy en su columna de Primera Hora, primero nos da una breve historia de porqué estamos como estamos en térmnos económicos. Es verdad, las pasadas administraciones vendieron hasta el alma y ahora no tenemos de donde sacar billete. También es cierto que hemos cogido prestado y ya no podemos coger más.
Entonces en los últimos dos párrafos Jay comienza a recordar a los gobernantes sobre su propuesta para hacer un "plan de país" que es sentar a todos los politicos para que hagan algo en común. Yo creo que promero se mezcla el agua con el aceite antes que eso ocurra.
Entonces en el último párrafo, el paladín del análisis dice las cosas que tendrá que hacer Alejandro que no se atrevieron a hacer los pasados gobernadores. Vean la lista de recomendaciones y dígame que no ve ahí (mire el título de esto pa que tenga una idea)
Recomendaciones de el oráculo de Delfos boricua:
1. Reestructurar el gobierno. ¿Haciéndolo más pequeño quizás? Eso envuelve (siéntese para leer esto) DESPIDOS. Y casi siempre esos despidos son de la gente de abajo, no los atornillados de arriba.
2. Reestructurar las corporaciones públicas. Haciendo lo mismo de arriba.
2.1 Bajar gastos. Eso es una buena idea. Me recuerda a un jefe que tenía que para bajar gastos en un restaurante redujo la compra de líquidos para limpiar. Sanidad llegó poco después que las cucarachas que venían a lamber los untesilios llenos de grasa porque también cortó el agua caliente....
2.2 Bajar contratos. Eso es otra buena idea. Hay mucho vividor haciendo asesoramientos muy caros que no resuelven nada.
2.3 Esta sugerencia les va a gustar. Jay dice que le BAJEN EL SUELDO "A TODOS Y TODAS"
¿Por qué no sugiere ponerle un impuesto a los ricos?
Nuevamente Jay parece estar leyendo el manual de procedimiento del FMI y no le importa seguir los ejemplos de países como Francia, Islandia, India, Paises Bajos, Noruega y Suiza donde se puso un impuesto a la riqueza para no clavar a la clase media y trabajadora que es lo que sugiere el genio de WKAQ. De hecho algunos de los países mencionados no han sido tan afectados por la crisis económica mundial como lo han sido EEUU, Grecia, España (que cayó en crisis poco después de retirar el impuesto a la riqueza).
Jay tampoco sugiere ponerle un impuesto a los bancos como se propuso en Francia y como hacen en Andorra con muy buenos resultados. No, no. no, eso no lo sugiere ni pal diablo.
Este Jay parece que se juntó demasiado tiempo con Sergio Marxuach y Gustavo Velez esos dos economistas sugieren de todo menos tocar a los bancos y ricos también. Ese coro de voces está tan afinado que parece haber un director de orquesta diciéndoles que cantar y como....
Sería tan bueno ver a los Ferré Rangel contribuyendo a la economía de sus riquezas y al Banco Popular también... ¡Ea Diache! Ahora que recuerdo los Ferré son accionistas del Banco Popular... ¡Que casualidad!
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Alejandro: ¿las próximas elecciones o la próxima generación? por Jay Fonseca
5.09.2013
El Compae del chisme: Comienza la saga...
El Compae: Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Lle, Llegamos amigos y amigas lectores del blog PODER 5. Aquí comienza un nuevo programa de chismes donde estaremos comentando de todo. Este que les escribe es El Compae del bochinche y acompañándome tengo al actor cubano que por no tener nada más que hacer está haciendo el ridículo conmigo, Hector Ta'tieso.
Antes de comenzar este programa hay que pasar un disclaimer porque estos cobardes de PODER 5 me dejan escribir aquí pero quieren curarse en salud.
Antes de comenzar este programa hay que pasar un disclaimer porque estos cobardes de PODER 5 me dejan escribir aquí pero quieren curarse en salud.
| La gerencia de PODER 5, su junta de directores, accionistas, amigos, colaboradores y el conserje que limpia el edificio donde se produce este blog no necesariamente están de acuerdo con las expresiones vertidas por El Compae. Prometeo tampoco está de acuerdo con las expresiones vertidas por ese muñeco de trapo. El apareció un día y le dimos el espacio porque nos amenazó de que tiene unas fotos comprometedoras y las iba a divulgar si no lo hacíamos. Si usted padece del corazón o tiene complejos mejor no lea lo que sigue a continuación. Por favor no lea esto para que no gane popularidad y poder botarlos por falta de rating. |
Hector: Oiga compae a la verdad que esa gente del blog son bien cobardes. Hasta los estamos insultando y no nos botan de aquí.
Compae: Es que no nos han escuchado todavía. Vamos a ver si después de hoy nos siguen dando espacio. Pero mientras tanto hazme el baile del abogado acomplejao.
Hector: NO COMPAE por favor.
Compae: ¡QUE LO HAGAS O TE BOTO!
Hector: Está bien...
El baile del abogado acomplejao...
Compae: JiiiiiJIJIJIJI. Esto está mejor que el segmento de Yoyo Ferrán en la Mega.
[Hector se tapa la cara abochornado]
Compae: Bueno vamos a los chismes que esto a ustedes les gusta. Hoy tenemos el chisme del abogado acomplejao. Tenemos el chisme de la perra del abogado que se hizo un aborto. Tenemos el chisme del político que ya mismo sale del closet. Esto está lleno de chisme además una llamada en vivo y videos secretos de cosas que hemos filmado por ahí sin que los políticos se den cuenta. Esto está cargado. NO se vaya nadie. Vamos a una pausa comercial....
[Pausa comercial]
Compae: Aquí regresamos.
Hector: Aquí estamos gentiles lectores.
Compae: Hector, PONME TENSIÓN [música de tensión]
Hector: ¿Qué pasó compae?
Compae: Famoso bloguero se calienta con su novia al hacerle una maldad.
Hector: ¿Famoso bloguero? ¿Quién es?
Compae: ¿HE MENCIONADO NOMBRE YOOOOOO?
Hector: NO Compae pero dígame quién es.
Compae: Antes de decirte quién es veamos lo que le hizo este infeliz a su novia. La llamó y la sentó en el carro y le dijo que le tenía un regalo. Ella se sentó en el carro, abrió el regalo y...
Hector: MADRE MIA. ¿Pero como se le puede hacer eso a una dama?
Compae: La muchacha se está recuperando y está recibiendo tratamiento siquiátrico. También se compró DOS cajas de Real Kill y no duerme si no rocía el cuarto dos veces antes. Está traumatizada.
Hector: ¿Pero sigue de novia con él?
Compae: Ella lo dejó y se fué CON EL MEJOR AMIGO DE ÉL.
Hector: ¡QUE BOCHINCHE COMPAE!
Compae: Ese bloguero es un sucio y un tierra y se merece que le ehen cucarachas en el cuarto por la noche. Ella dijo que se cuide y que cuide el perro...
Hector: ¿Que cuide el perro? No entiendo.
Compae: Yo no sé eso fue lo que ella dijo. Vamos pal otro chisme que este no era.
Hector: Diga el otro compae.
Compae: Hector, hay un abogado acomplejao por ahí...
Hector: Abogado acomplejao.
Compae: Sí, y se pasa defendiendo a...
Compae: ¿Qué es eso? ¿Quién puso eso ahí? ¿Ustedes no ven que estoy hablando algo serio? No vacilen. JIJIJIJIJJIJI
Hector: JAJAJAJA
Compae: Bueno como iba diciendo el abogado se pasa defendiendo...amigos suyos, gente de su grupo y cuando aparece algo de la internet que le molesta rápido tira un tuit para atacar a sus "enemigos" que el cree que están ofendiendo a su comunidad. ¿HE MENCIONADO NOMBRE DE ABOGADO ACOMPLEJADO YO?
Hector: NO compae. NO ha mencionado nombre pero TÍRELO AL MEDIO.
Compae: Por ahora no lo voy a tirar pero los otros días se puso a defender a un político y por poco lo saca del closet. [Música de drama]
Hector: ¿Como Compae?
Compae: Así mismo como lo oyes. Casi saca del closet al político. ¿HE MENCIONADO NOMBRE DE POLÍTICO YO?
Hector: NO compae. Pero dígalo.
Compae: Lo único que puedo decir es que su nombre comienza con una de las letras del alfabeto y termina en una parte anatómica.
Hector: ¿Que comienza con una de las letras del alfabeto y termina en una parte anatómica? No entiendo Compae.
Compae: JIJIJI. De eso se trata. Adivina. Vamos al otro chisme. Oye Hector...
Hector: Díga Compae.
Compae: Se cayó el abogado... Se escocotó.
Hector: ¿Un abogado escocotao? ¿Quién es ese Compae?
Compae: Hablo del abogado JAY FONSECAAAAAAAAAA
Hector: ¿El es abogado?
Compae: Claro que sí. El se graduó de la UPR.
Hector: Pero los abogados cogen casos en corte y eso y que yo sepa el no ha cogido ninguno.
Compae: Bueno el dice que es abogado. Vamos a creérselo. Está colegiado y todo y sabe de leyes. Vamos a ver s un día coge un caso y se hace abogado de verdad. Pero te decía que se escocotó.
Hector: Cuénteme eso Compae.
Compae: Pues Jay Fonseca lleva un tiempo escribiendo una columna pa Primera Hora. El muchacho está pega'o y está en todos los medios y la columna que escibía pa Primera Hora era un gancho para generar ventas. Pues primero solo la publicaban en la edicion impresa. Si querías leer a Jay tenías que comprar el periódico los lunes.
Hector: Es verdad. Yo ví la columna par de veces en el baño cuando me iba a limpiar.
Compae: ¿Que qué tu dices? ¿A Limpiar? JAJAJAJA
Hector: Si Compae. Yo no uso papel de baño. En casa no usamos eso. Es más barato el periodico mojao con agua y sábila.
Compae: ¡Ugh Hector! De verdad si quieres te subo el sueldo pa que compres papel mano.
Hector: NO Compae. Yo tengo dignidad y eso es tradición en mi familia.
Compae: Bueno. Pues, como te iba diciendo el muchacho empezó los lunes en la edición impresa. Parece que ellos creían que eso les iba a generar más ventas o algo. Tú sabes que desde que El Vocero está gratis las ventas de esa gente le han bajaó más que la azucar a un hipoglucémico sin desayunar.
Hector: ¡Ea Diache! Es verdad Compae.
Compae: Después de un tiempo las ventas al parecer no le subieron mucho. Tú sabes que cuando uno necesita rating lo que hace es mejorar la calidad o crear una controversia. Jay escogió crear una controversia y se metió con los maestros de Puerto Rico. Escribió unas cosas que los molestaron mucho y un bloguero que le dicen Elco Lao lo cogio en el blog de el y lo peló como puerco para asar.
Hector: Sí Compae, yo ví eso y en el grupo de Recursos para Maestros lo pusieron como tusa. Le cayeron arriba como avispas.
Compae: Eso es así pero, ¿qué yo le digo a los analistas políticos que comentan en las redes?
Hector: Que se cuiden.
Compae: Exacto que se cuiden. Pues este muchacho ahora Primera Hora saca la columna de él en la edición digital. Parece que no hubo tanto aumento ena impresa y ver que hasta una basura como El Molusco lo leen más en el Vocero Extra los tiene bebiendo Inmodium.
Hector: Así es Compae. ¿Como es eso que se escocotó.
Ceompae: Te voy a hacer la historia corta. Cuando se puso a tirarle a los maestros. Escribió una cosa en su wall de Facebook y no lo arregló. Entonces al otro lunes escribió una columna que le dió sueño a la gente que la tiltulo, "La escuela que sueña" o algo así. La cosa es que ese día esa columna fue una de las más leídas en Primera Hora. Por la tarde se veía entre las más leídas. Los maestros no le comieron el cuento pero ya tu sabes que la gente que lee Primera Hora es la que ve El Bombón y eso así que probablemente por curiosidad leyeron la primera oración y después se fueron a ver las mujeres en bikini.
A la otra semana Jay escribió una Columna meándose en la Universidad de Puerto Rico...
Hector: ¿COMO es eso Compae?
Compae: En esa columna lo que dijo en pocas palabras es que la UPR no sirve. Y si la UPR es una porquería y los profesores no sirven entonces los egresados de ahí no sirven. ¿Donde se graduó Jay Fonseca?
Hector: Bueno, el tiene un bachillerato y el Juris Doctor de la UPR...
Compae: Pues ninguno vale ná. Los certificados que tiene Jay los puedes mojar con agua y ponerle la sábila pa que los uses en tu baño.
Hector: JAJAJAJAJ Oiga Compae, ¿como va a decir eso?
Compae: Es que no lo digo yo. Lee lo que escribió pa que veas.
Hector: Deja que vaya al baño a ver si leo lo que escribió y no lo he mojao antes. Yo mojo el papel un par de horas antes pa que no raspe usted sabe Compae.
Compae: PUERCO.
Hector: ¿Qué pasa Compae?
Compae: NO me hagas vomitar. Bueno la cosa es que esa semana la columna se leyó mucho pero esta semana vino con el mismo sonsonete de la UPR y mira lo que pasó. Mira lo que pasó por la mañana:
Compae: La columna de Jay está en Tercer lugar. Ahora mira lo que pasó por la noche:
Hector: ¿Donde está la columna?
Compae: Exacto. NO aparece. El muchacho ha dao un clase de bajón. Y en esa columna dijo: "Yo no les hubiera dado a los estudiantes los $40 millones para eliminar la cuota..." y con eso se echo en contra a los estudiantes de la UPR. O sea primero la embarró con los maestros, luego con los profesores de la UPR y ahora con los estudiantes. El tipo está cometiendo suicidio mediático.
Hector: Pobre muchacho. Parece que las ganas de tener algo que decir lo llevan a hacer lo indecible pa conseguir gente. ¿A quién atacará en la próxima columna? Me imagino que será a la gente que trabaja y eso porque esa es la tendencia, atacar a los de abajo pa congraciarse con los de arriba...
Compae: Así mismo es Hector pero yo tengo un video exclusivo de algo que le pasó a la perra de él.
Hector: ¿La perra?
Compae: Si, tu sabes que el se pasa sacando fotos de una perrita y publicándolas en Facebook y Twitter. Pues la perrita parece que perdió la virginidad, Y COMO.
Hector: ¿COOOOOMO?
Compae: Mira esto:
Hector: ¡Valgame! JAJAJAJA ¡Ea Vijhnen! ¿Pero esa perra no se pudo conseguir un perro de su tamaño?
Compae: Pues no se. Parece que es afrentá. Pero yó se quién es el dueño del perro que hizo señora a la perra de Jay.
Hector: ¿De quién es Compae? TÍRALO al medio...
[Pausa comercial]
Compae: Aquí regresamos.
Hector: Aquí estamos gentiles lectores.
Compae: Hector, PONME TENSIÓN [música de tensión]
Hector: ¿Qué pasó compae?
Compae: Famoso bloguero se calienta con su novia al hacerle una maldad.
Hector: ¿Famoso bloguero? ¿Quién es?
Compae: ¿HE MENCIONADO NOMBRE YOOOOOO?
Hector: NO Compae pero dígame quién es.
Compae: Antes de decirte quién es veamos lo que le hizo este infeliz a su novia. La llamó y la sentó en el carro y le dijo que le tenía un regalo. Ella se sentó en el carro, abrió el regalo y...
 |
| Novia del bloguero |
Compae: La muchacha se está recuperando y está recibiendo tratamiento siquiátrico. También se compró DOS cajas de Real Kill y no duerme si no rocía el cuarto dos veces antes. Está traumatizada.
Hector: ¿Pero sigue de novia con él?
Compae: Ella lo dejó y se fué CON EL MEJOR AMIGO DE ÉL.
Hector: ¡QUE BOCHINCHE COMPAE!
Compae: Ese bloguero es un sucio y un tierra y se merece que le ehen cucarachas en el cuarto por la noche. Ella dijo que se cuide y que cuide el perro...
Hector: ¿Que cuide el perro? No entiendo.
Compae: Yo no sé eso fue lo que ella dijo. Vamos pal otro chisme que este no era.
Hector: Diga el otro compae.
Compae: Hector, hay un abogado acomplejao por ahí...
Hector: Abogado acomplejao.
Compae: Sí, y se pasa defendiendo a...
Compae: ¿Qué es eso? ¿Quién puso eso ahí? ¿Ustedes no ven que estoy hablando algo serio? No vacilen. JIJIJIJIJJIJI
Hector: JAJAJAJA
Compae: Bueno como iba diciendo el abogado se pasa defendiendo...amigos suyos, gente de su grupo y cuando aparece algo de la internet que le molesta rápido tira un tuit para atacar a sus "enemigos" que el cree que están ofendiendo a su comunidad. ¿HE MENCIONADO NOMBRE DE ABOGADO ACOMPLEJADO YO?
Hector: NO compae. NO ha mencionado nombre pero TÍRELO AL MEDIO.
Compae: Por ahora no lo voy a tirar pero los otros días se puso a defender a un político y por poco lo saca del closet. [Música de drama]
Hector: ¿Como Compae?
Compae: Así mismo como lo oyes. Casi saca del closet al político. ¿HE MENCIONADO NOMBRE DE POLÍTICO YO?
Hector: NO compae. Pero dígalo.
Compae: Lo único que puedo decir es que su nombre comienza con una de las letras del alfabeto y termina en una parte anatómica.
Hector: ¿Que comienza con una de las letras del alfabeto y termina en una parte anatómica? No entiendo Compae.
Compae: JIJIJI. De eso se trata. Adivina. Vamos al otro chisme. Oye Hector...
Hector: Díga Compae.
Compae: Se cayó el abogado... Se escocotó.
Hector: ¿Un abogado escocotao? ¿Quién es ese Compae?
Compae: Hablo del abogado JAY FONSECAAAAAAAAAA
Hector: ¿El es abogado?
Compae: Claro que sí. El se graduó de la UPR.
Hector: Pero los abogados cogen casos en corte y eso y que yo sepa el no ha cogido ninguno.
Compae: Bueno el dice que es abogado. Vamos a creérselo. Está colegiado y todo y sabe de leyes. Vamos a ver s un día coge un caso y se hace abogado de verdad. Pero te decía que se escocotó.
Hector: Cuénteme eso Compae.
Compae: Pues Jay Fonseca lleva un tiempo escribiendo una columna pa Primera Hora. El muchacho está pega'o y está en todos los medios y la columna que escibía pa Primera Hora era un gancho para generar ventas. Pues primero solo la publicaban en la edicion impresa. Si querías leer a Jay tenías que comprar el periódico los lunes.
Hector: Es verdad. Yo ví la columna par de veces en el baño cuando me iba a limpiar.
Compae: ¿Que qué tu dices? ¿A Limpiar? JAJAJAJA
Hector: Si Compae. Yo no uso papel de baño. En casa no usamos eso. Es más barato el periodico mojao con agua y sábila.
Compae: ¡Ugh Hector! De verdad si quieres te subo el sueldo pa que compres papel mano.
Hector: NO Compae. Yo tengo dignidad y eso es tradición en mi familia.
Compae: Bueno. Pues, como te iba diciendo el muchacho empezó los lunes en la edición impresa. Parece que ellos creían que eso les iba a generar más ventas o algo. Tú sabes que desde que El Vocero está gratis las ventas de esa gente le han bajaó más que la azucar a un hipoglucémico sin desayunar.
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| Circulación de periódicos en Puerto Rico |
Hector: ¡Ea Diache! Es verdad Compae.
Compae: Después de un tiempo las ventas al parecer no le subieron mucho. Tú sabes que cuando uno necesita rating lo que hace es mejorar la calidad o crear una controversia. Jay escogió crear una controversia y se metió con los maestros de Puerto Rico. Escribió unas cosas que los molestaron mucho y un bloguero que le dicen Elco Lao lo cogio en el blog de el y lo peló como puerco para asar.
Hector: Sí Compae, yo ví eso y en el grupo de Recursos para Maestros lo pusieron como tusa. Le cayeron arriba como avispas.
Compae: Eso es así pero, ¿qué yo le digo a los analistas políticos que comentan en las redes?
Hector: Que se cuiden.
Compae: Exacto que se cuiden. Pues este muchacho ahora Primera Hora saca la columna de él en la edición digital. Parece que no hubo tanto aumento ena impresa y ver que hasta una basura como El Molusco lo leen más en el Vocero Extra los tiene bebiendo Inmodium.
Hector: Así es Compae. ¿Como es eso que se escocotó.
Ceompae: Te voy a hacer la historia corta. Cuando se puso a tirarle a los maestros. Escribió una cosa en su wall de Facebook y no lo arregló. Entonces al otro lunes escribió una columna que le dió sueño a la gente que la tiltulo, "La escuela que sueña" o algo así. La cosa es que ese día esa columna fue una de las más leídas en Primera Hora. Por la tarde se veía entre las más leídas. Los maestros no le comieron el cuento pero ya tu sabes que la gente que lee Primera Hora es la que ve El Bombón y eso así que probablemente por curiosidad leyeron la primera oración y después se fueron a ver las mujeres en bikini.
A la otra semana Jay escribió una Columna meándose en la Universidad de Puerto Rico...
Hector: ¿COMO es eso Compae?
Compae: En esa columna lo que dijo en pocas palabras es que la UPR no sirve. Y si la UPR es una porquería y los profesores no sirven entonces los egresados de ahí no sirven. ¿Donde se graduó Jay Fonseca?
Hector: Bueno, el tiene un bachillerato y el Juris Doctor de la UPR...
Compae: Pues ninguno vale ná. Los certificados que tiene Jay los puedes mojar con agua y ponerle la sábila pa que los uses en tu baño.
Hector: JAJAJAJAJ Oiga Compae, ¿como va a decir eso?
Compae: Es que no lo digo yo. Lee lo que escribió pa que veas.
Hector: Deja que vaya al baño a ver si leo lo que escribió y no lo he mojao antes. Yo mojo el papel un par de horas antes pa que no raspe usted sabe Compae.
Compae: PUERCO.
Hector: ¿Qué pasa Compae?
Compae: NO me hagas vomitar. Bueno la cosa es que esa semana la columna se leyó mucho pero esta semana vino con el mismo sonsonete de la UPR y mira lo que pasó. Mira lo que pasó por la mañana:
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| Añadir leyenda |
Compae: Exacto. NO aparece. El muchacho ha dao un clase de bajón. Y en esa columna dijo: "Yo no les hubiera dado a los estudiantes los $40 millones para eliminar la cuota..." y con eso se echo en contra a los estudiantes de la UPR. O sea primero la embarró con los maestros, luego con los profesores de la UPR y ahora con los estudiantes. El tipo está cometiendo suicidio mediático.
Hector: Pobre muchacho. Parece que las ganas de tener algo que decir lo llevan a hacer lo indecible pa conseguir gente. ¿A quién atacará en la próxima columna? Me imagino que será a la gente que trabaja y eso porque esa es la tendencia, atacar a los de abajo pa congraciarse con los de arriba...
Compae: Así mismo es Hector pero yo tengo un video exclusivo de algo que le pasó a la perra de él.
Hector: ¿La perra?
Compae: Si, tu sabes que el se pasa sacando fotos de una perrita y publicándolas en Facebook y Twitter. Pues la perrita parece que perdió la virginidad, Y COMO.
Hector: ¿COOOOOMO?
Compae: Mira esto:
Hector: ¡Valgame! JAJAJAJA ¡Ea Vijhnen! ¿Pero esa perra no se pudo conseguir un perro de su tamaño?
Compae: Pues no se. Parece que es afrentá. Pero yó se quién es el dueño del perro que hizo señora a la perra de Jay.
Hector: ¿De quién es Compae? TÍRALO al medio...
Compae: Ese perro es... ese perrrrrrro es... PONME TENSIÓN. ESE PERRO ES DE ELCO LAOOOOOOOOO.
Hector: ÑOOOOO. No puede ser Compae. ¿En serio?
Compae: Si. El video no está completo porque no puedo enseñar la otra parte pero a Jay que se prepare que va tener perritos. [insertar música de tensión aquí]
Hector: JAJAJAJ. Ay Compae...
Compae: Ahora tenemos al Chuck Norris boricua...
Hector: ¿Qué es eso Compae?
Compae: El gobernador de Puerto Rico le dijo a los cirminales del país: "Su guera es conmigo..." Y puso una cara que mete miedo.
Hector: ¡Miira pa'llá! Se parece a Chuck Norris. Uy estoy asustao Compae y yo no soy criminal. ¿De verdad dijo eso?
Compae: Si, y los criminales están bien asustados. Mira este criminal como corre asustado cuando leyó eso...
Hector: Válgame Compae. Entonces lo que hacía falta era que el gobernador se agitara. Mira ese criminal como está de asustado. Estoy seguro que se va a entregar.
Compae: Espero que así sea. Yo creo que la criminalidad bajó después que el gobe dijo eso. Vamos a ver las estadísticas de aquí a un mes. Y creo que van a poner esa foto en las patrullas de la policía pa intimidar.
Hector: Yo ya me siento más seguro.
Compae: El que no está seguro es el perrito de un famoso artista apaga'o.
Hector: ¿Famoso artista apaga'o? De esos hay muchos en esta isla.
Compae: Antes de comenzar este chisme pregunto, ¿HE MENCIONADO NOMBRE YO?
Hector: NO Compae usted no a mencionado nombre. Pero ¿quién es?
Compae: ¿Qué fué eso?
Hector: Estos editores del programa que a veces se equivocan y ponen imágenes al garete. Siga con el chisme Compae.
Compae: Este famoso artista apaga'o tiene la costumbre de ir a pasear con un perrito. Pero de vez en cuando se mete a comprar y en lo que compra deja a su perro amarrado afuera. El perro se pone inquieto empieza a chillar y la gente se molesta porque es un pobre animalito. El perrito estuvo por un espacio de media hora chillando afuera de la tienda. Una muchacha fue y le preguntó si el perrito era de él porque el perrito estaba llorando. El se puso burlón y se mofó de ella.
Hector: ¿Se mofó de ella? Eso no se hace. Las mujeres se respetan Compae.
Compae: Me voy a poner las gafas pa darle una descarga a este artista apaga'o... Mira...apaga'o. ¿Quién to te crees que eres? ¿Tu no sabes que lo que hiciste allí es maltrato? Si alguien llamaba la policía y te reportaban de seguro ibas preso. Dale gracias al cielo que la muchacha fue gentil y fue a avisarte. NO debiste ponerte con cafrerías con esa muchacha. Tu no está ni pegao. Es más tu nunca has esta'o pegao en nada. Yo no sé de donde sacas esas ínfulas de grandeza. La próxima vez espero que te llamen la policía pa que te metan preso por abusador. ¿Quién tu te crees que eres el Chef Piñeiro? Aquí dejo mi descarga. ¿Estamos claros? ¿OK? OK.
Compae: Bueno con esto cerramos el primer programa del Compae del Chisme. Gracias a todos por leer y sigan regando la voz pa que le traigan chismes a Prometeo y él me los hace llegar a mí.
Hector: Muchas gracias gentiles amigos. Será hasta la próxma edición del COMPAE DEL CHISME.
Compae: Adiós
Hector: Adiós
Compae: Adiós
Hector: Adiós
Hector: ÑOOOOO. No puede ser Compae. ¿En serio?
Compae: Si. El video no está completo porque no puedo enseñar la otra parte pero a Jay que se prepare que va tener perritos. [insertar música de tensión aquí]
Hector: JAJAJAJ. Ay Compae...
Compae: Ahora tenemos al Chuck Norris boricua...
Hector: ¿Qué es eso Compae?
Compae: El gobernador de Puerto Rico le dijo a los cirminales del país: "Su guera es conmigo..." Y puso una cara que mete miedo.
 |
| Alejandro, Puerto Rico Ranger |
Hector: ¡Miira pa'llá! Se parece a Chuck Norris. Uy estoy asustao Compae y yo no soy criminal. ¿De verdad dijo eso?
Compae: Si, y los criminales están bien asustados. Mira este criminal como corre asustado cuando leyó eso...
Hector: Válgame Compae. Entonces lo que hacía falta era que el gobernador se agitara. Mira ese criminal como está de asustado. Estoy seguro que se va a entregar.
Compae: Espero que así sea. Yo creo que la criminalidad bajó después que el gobe dijo eso. Vamos a ver las estadísticas de aquí a un mes. Y creo que van a poner esa foto en las patrullas de la policía pa intimidar.
Hector: Yo ya me siento más seguro.
Compae: El que no está seguro es el perrito de un famoso artista apaga'o.
Hector: ¿Famoso artista apaga'o? De esos hay muchos en esta isla.
Compae: Antes de comenzar este chisme pregunto, ¿HE MENCIONADO NOMBRE YO?
Hector: NO Compae usted no a mencionado nombre. Pero ¿quién es?
Compae: ¿Qué fué eso?
Hector: Estos editores del programa que a veces se equivocan y ponen imágenes al garete. Siga con el chisme Compae.
Compae: Este famoso artista apaga'o tiene la costumbre de ir a pasear con un perrito. Pero de vez en cuando se mete a comprar y en lo que compra deja a su perro amarrado afuera. El perro se pone inquieto empieza a chillar y la gente se molesta porque es un pobre animalito. El perrito estuvo por un espacio de media hora chillando afuera de la tienda. Una muchacha fue y le preguntó si el perrito era de él porque el perrito estaba llorando. El se puso burlón y se mofó de ella.
Hector: ¿Se mofó de ella? Eso no se hace. Las mujeres se respetan Compae.
Compae: Me voy a poner las gafas pa darle una descarga a este artista apaga'o... Mira...apaga'o. ¿Quién to te crees que eres? ¿Tu no sabes que lo que hiciste allí es maltrato? Si alguien llamaba la policía y te reportaban de seguro ibas preso. Dale gracias al cielo que la muchacha fue gentil y fue a avisarte. NO debiste ponerte con cafrerías con esa muchacha. Tu no está ni pegao. Es más tu nunca has esta'o pegao en nada. Yo no sé de donde sacas esas ínfulas de grandeza. La próxima vez espero que te llamen la policía pa que te metan preso por abusador. ¿Quién tu te crees que eres el Chef Piñeiro? Aquí dejo mi descarga. ¿Estamos claros? ¿OK? OK.
Compae: Bueno con esto cerramos el primer programa del Compae del Chisme. Gracias a todos por leer y sigan regando la voz pa que le traigan chismes a Prometeo y él me los hace llegar a mí.
Hector: Muchas gracias gentiles amigos. Será hasta la próxma edición del COMPAE DEL CHISME.
Compae: Adiós
Hector: Adiós
Compae: Adiós
Hector: Adiós
Compae: Adiós
Hector: Adiós
Hector: Adiós
Compae: Adiós
Hector: Adiós
Hector: Adiós
Compae: Adiós
Hector: Adiós
Hector: Adiós
Compae: Adiós
Hector: Adiós
Hector: Adiós
Compae: Bueno, ¿tú vas a seguir? ¡Déjame tener la última palabra!
Hector: Está bien Compae.
Compae: ¿Vez? Volviste a hablar.
Hector: OK me callo
Compae: CALLATEEEE
5.08.2013
La pataleta de Stephen Hawking...
Nada se ha visto más ridículo desde que Calígula nombró cónsul a su caballo. - Anónimo
En el mundo de las ciencias hay gente que sobresale. Como toda disciplina, deporte, oficio o actividad recreativa esas personas que sobresalen son estimados como ejemplos a seguir. Algunos los llaman "íconos". Stephen Hawking es un ícono de la física y la cosmología. Se puede decir sin lugar a equivocarse que Hawking es el Michael Jordan de la física.
Stephen Hawking es un ejemplo a seguir. A pesar de su enfermedad que lo ha dejado paralizado ha continuado contribuyendo a la humanidad desde su silla de ruedas. La pérdida de su voz y toda posibilidad e comunicarse fue superada gracias a unos aparatos que leen los movimientos de sus ojos y el cachete derecho. Con eso ha esrito innumerables libros que han contribuído a la física. Hasta un analfabeto científico como yo se ha beneficiado de las enseñanzas de Hawking.
A pesar de ser un genio Hawking tiene los pies de barro (no pun intended). Todos nos equivocamos y hacemos el ridículo. Esta vez le toca a Hawkings hacer el ridículo a nivel mundial. Ese es el precio de tener fama...
Cada año los científicos se reunen para compartir sus avances y descubrimientos. En esas reuniones van los íconos de la ciencia y sus admiradores. Este año se va a llevar a cabo una conferencia en Israel. Stephen Hawking piensa "boicotear" la conferencia al no asistir.
¿Que daño hace Hawking con no asistir a una conferencia en Israel? ¿Acaso él es el único científico con fama que va para allá? Israel no necesita de Stephen Hawking. ¿Usted sabe cuantos judíos que han ganado el Nobel de física que pueden ir allá? 35. ¿Se va a dañar la conferencia solo porque un inglés no quiere ir? No creo.
Estas conferencias no se hacen de un día para otro. Estas cosas se planifican con muchos meses de anticipación. Hawking ha ido a otras conferencias a Israel. En ese entonces no le molestaba la actitud de Israel con los palesinos. De hecho, la actitud de Israel hacia los palestinos ha sido la misma desde antes que Hawking naciera. ¿Por qué decide Hawking no ir esta vez a la conferencia? POR LLAMAR LA ATENCIÓN.
Esto no es otra cosa que un show para llamar la atención. Algunos shows pueden salir bien, otros terminan en ridículo. El show de Hawking es un ridículo.
Este señor toma la decisión de cancelar con un mes de anticipación y la prensa lo anuncia para crear un clima de hostilidad mediática contra Israel. Pero lo ridículo de Hawking es que vaya el o no vaya la conferencia se dará. Irán otros científicos y el avance de la ciencia continuará. Esto no es sino una pataleta infantil. Y yo que consideraba a este señor alguien serio. Lo otro ridículo que hace este señor es que mezcla ciencia con ideología. Que yo sepa la ciencia es independiente de la política. Por eso es ciencia porque está libre de los prejuicios, emociones y creencias que no permiten a la humanidad avanzar. Pero este científico ya esta chocheando. Creo que es tiempo de retirarse.
Actualización 9 de mayo de 2013
Catalogan de hipocresía la atitud de Hawking. El equipo que usa para comunicarse fue diseñado por científicos israelíes.
Pie forzao pa esta entrada
Stephen Hawking boicotea una conferencia en Israel - NotiCel™
En el mundo de las ciencias hay gente que sobresale. Como toda disciplina, deporte, oficio o actividad recreativa esas personas que sobresalen son estimados como ejemplos a seguir. Algunos los llaman "íconos". Stephen Hawking es un ícono de la física y la cosmología. Se puede decir sin lugar a equivocarse que Hawking es el Michael Jordan de la física.
Stephen Hawking es un ejemplo a seguir. A pesar de su enfermedad que lo ha dejado paralizado ha continuado contribuyendo a la humanidad desde su silla de ruedas. La pérdida de su voz y toda posibilidad e comunicarse fue superada gracias a unos aparatos que leen los movimientos de sus ojos y el cachete derecho. Con eso ha esrito innumerables libros que han contribuído a la física. Hasta un analfabeto científico como yo se ha beneficiado de las enseñanzas de Hawking.
A pesar de ser un genio Hawking tiene los pies de barro (no pun intended). Todos nos equivocamos y hacemos el ridículo. Esta vez le toca a Hawkings hacer el ridículo a nivel mundial. Ese es el precio de tener fama...
Cada año los científicos se reunen para compartir sus avances y descubrimientos. En esas reuniones van los íconos de la ciencia y sus admiradores. Este año se va a llevar a cabo una conferencia en Israel. Stephen Hawking piensa "boicotear" la conferencia al no asistir.
¿Que daño hace Hawking con no asistir a una conferencia en Israel? ¿Acaso él es el único científico con fama que va para allá? Israel no necesita de Stephen Hawking. ¿Usted sabe cuantos judíos que han ganado el Nobel de física que pueden ir allá? 35. ¿Se va a dañar la conferencia solo porque un inglés no quiere ir? No creo.
Estas conferencias no se hacen de un día para otro. Estas cosas se planifican con muchos meses de anticipación. Hawking ha ido a otras conferencias a Israel. En ese entonces no le molestaba la actitud de Israel con los palesinos. De hecho, la actitud de Israel hacia los palestinos ha sido la misma desde antes que Hawking naciera. ¿Por qué decide Hawking no ir esta vez a la conferencia? POR LLAMAR LA ATENCIÓN.
Esto no es otra cosa que un show para llamar la atención. Algunos shows pueden salir bien, otros terminan en ridículo. El show de Hawking es un ridículo.
Este señor toma la decisión de cancelar con un mes de anticipación y la prensa lo anuncia para crear un clima de hostilidad mediática contra Israel. Pero lo ridículo de Hawking es que vaya el o no vaya la conferencia se dará. Irán otros científicos y el avance de la ciencia continuará. Esto no es sino una pataleta infantil. Y yo que consideraba a este señor alguien serio. Lo otro ridículo que hace este señor es que mezcla ciencia con ideología. Que yo sepa la ciencia es independiente de la política. Por eso es ciencia porque está libre de los prejuicios, emociones y creencias que no permiten a la humanidad avanzar. Pero este científico ya esta chocheando. Creo que es tiempo de retirarse.
Actualización 9 de mayo de 2013
Catalogan de hipocresía la atitud de Hawking. El equipo que usa para comunicarse fue diseñado por científicos israelíes.
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Stephen Hawking boicotea una conferencia en Israel - NotiCel™
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