En esta serie se narra la aventura que vivió un bloguero que estaba limpiando el Colegio Universitario de Cayey de una plaga conocida como la FUPI. Aunque esto ha durado más que una pelea de Dragon Ball Z hay que escribirla con detalles porque hay que ser responsables con la historia. Basado en hechos reales.
las nenas...
Mientras los fupistas lloraban como nenas y cantaban Verde Luz del autor dominicano Antonio Cabán Vale yo intentaba contener mi risa. Siempre me da risa los izquierdistas cuando se ponen sentimentales y pegan a cantar canciones "patrióticas" de gente que no son ni puertorriqueños como el italiano Tony Croatto y el dominicano Antonio Cabán Vale y el americano Roy Brown. Pero tenía que terminar esa pelea así que comencé a cantar "America the Beautiful" para interrumpirlos. En el nijutsu se me enseñó que la mejor manera de derrotar a un enemigo es metiéndote en su cabeza, si le haces perder la calma tienes un paso adelantado. Al parecer mi estrategia funcionó porque dejaron de llorar y comenzaron a rodearme nuevamente.
un peo y tres nocauts
Mientras nos preparamos para la próxima pelea uno de los gorditos que estaba muerto se le salió un peo (no le digan a mi pastor que escribí la palabra "peo" por favor). Algunos comenzaron a reirse pero yo nó. Yo respeto a los muertos aunque se vean chistosos a veces. "Por qué se ríen infelices" -- dije con indignación patrótica-- "es verdad que eran gorditos sin talento ni condición física pero eran guerreros. Reirse de un compañero de guerra es algo malo." Algunos de los fupistas bajaron la cabeza en vergüenza y ahí aproveché para meterle un uppercut a uno que lo hizo dar una vuelta en el aire y caer como trapo en la grama del campus. En eso el que estaba al lado comenzó a cuadrarse pero me giré y le pegué con un recto en la quijada que lo dejó loco y en el piso. Sabía que venía una detrás de mía así que le pegué con un back kick en el mismo pecho. Nadie sobrevive una patada mía...
El momento del Taijutsu
Era la hora de usar taijutsu, el arte ninja de la pelea cuerpo a cuerpo. Recuerdo que cuando mi maestro Francis Sama de Okinawa me enseñaba taijutsu se me hacía difícil el poder combatir. Yo no era muy bueno peleando al puño pero era ágil con las piernas. El me decía que me concentrara en desarrollar la fuerza de las manos porque las piernas eran para larga distancia. Ese día supe porque. No iba a ser fácil pelear contra... Pérate, ¿cuantos tumbé en el párrafo anterior? ¿Tres? OK. 19-3=16. ¡Ah, SI! me quedaban 16 personas para pelear. Estos eran más flacos y pero no se veían muy fuertes. Parece que el estar fumando yerba los tenía jalaos y debiluchos. Pero de todos modos si metían mano tenía que despacharlos. Taijutsu era lo que venía.
Dos de los muchacho venía hacía mí con un ataque combinado. Uno iba con una patada circular hacia mi cara y el otro con una barrida hacia mis piernas. Corrí hacía el que me iba a dar en la cara y lo agarré en una llave. Cuando alguien ataca con patadas si no tiene rapidez expone su cabeza porque por lo general bajan la guardia. Lo agarré y torcí el cuello como hacen en las películas. Eso no mata a nadie pero se veía cool así que se lo viré y el tipo se creyó de verdad que le había partido el cuello. El otro hizo una estrella hacia mí y me moví hacia el lado. Cuando terminó de dar la vuelta yo estaba detrás de él y le dí una clásica patada "tumbacocos" en los testículos. "Creo que no podrás reproducirte" -- le dije mientras se retorcía en el piso-- "La humanidad me agradecerá el haberla salvado de tu progenie".
Cinco contra 1
Dos menos, quedaban 14. Mientras yo peleaba el Che Jr. jugaba afeminadamente con su pelo y observaba la pelea. Sabía que iba a tener que pelear con él pronto... Esta pelea me estaba cansando y no podía gastar energía en pelear uno a uno así que les dije --"Vamos a hacer algo. Vengan cinco a la vez y después cinco más, ¿saben contar verdad? Tuve que preguntarle porque muchos fupistas yerberos saben cantar consignas de protesta en los piquetes pero no saben número ni nada de eso. Por eso se matriculan en clases de humanidades con profesores nacionalistas que al verlos pelús y barbús como ellos les regalan la nota y si los ven en huelgas y protestas les dan "A".
El Che Jr señaló a cinco tipos. Uno de ellos tenía los dientes como topo y no pude evitar decirle-- "¿Tenías que enviarme a Bugs Bunny a pelear? Yo no maltratao animales por favor." El muchacho dientú me miró con odio y corrió hacia mí, eso era lo que yo quería. Corrí hacía él y me agaché mientras dirigía mi puño derecho hacia su estómago. El tipo vomitó sobre el que tenía al lado y con el asco ese vomitó sobre el otro. "¡Ay fuchiiiii"-- dijeron los otros mientras hacían caras para vomitar. Los fupistas son así. Se pasan hablando de revolución y otras estupideces pero no tienen estómago. Los tipos pegaron a vomitar y el otro se desmayó. Tumbé a cinco con un solo puño. ESO ES TAIJUTSU.
Bueno solo quedaban nueve por alguna razón solo llegaron cuatro y los otros que se quedaron con el Che Jr. tenían el pelo largo como él y se estaban peinando unos a otros. Esto era terrible, fupistas y también afeminados. Por poco vomito yo pero ahí estaban esos cuatro que al parecer tenían más destreza que lso anteriores porque se cuadraron con la pose de siete estrellas del mantis. Uno saltó con una patada voladora que casi me da. Me agaché pero por el lado derecho venía uno con una patada baja. Rodé hacia el frente y cuando me puso de pie sentí una patada en la espalda que me dejó mirando pal cielo y casi pierdo el balance. Estos tipos estaban peleando en combinación y sabían lo que hacían. La cosa iba a ser sería...
Ninjutsu...
Cuando un nija pelea comienza con lo más básico, el taijutsu. El ninjutsu y el genjutsu se usan para casos más fuertes. El taijutsu es el arte de la pelea cuerpo a cuerpo pero el ninjutsu es el arte de pelear sucio y es lo que caracteriza a un ninja. Con esta gente entrenada ninjutsu era lo que iba, no más.
Saqué un paquete de sal que tenía en mi bolsillo. Sabía que luego de esa patada en la espalda tenía que venir otro con un ataque para rematar. Cuando me viré en efecto venía el chamaco... Cogí la sal y se la tiré en la cara. Tan pronto esa sal le tocó los ojos comenzó a gritar como una nena, como siempre gritan los fupistas cuando les meten en la cara. Se estaba revolcando en el piso... Uno menos quedaban esos tres que asumieron una formación de ataque en grupo conocida como el fénix crepuscular. Muy rara pero es efectiva. Sabía que el primer ataque iba a ser para distraerme y el segundo era para pegarme. El tercero era para rematar.
El primer muchacho venía corriendo. No le iba a tirar sal porque ya había visto eso y en el arte de la guerra se enseña que la misma estrategia no se usa dos veces. Lo iba a esquivar y el segundo ataque también. Para poder coger a los trés en mi próxima técnica los necesitaba juntos para usar la menor cantidad posible de energía que iba a necesitar para pelear con el Che Jr y los pelús de pelos sedoso. Efectivamente el primer ataque fue un puño barrecampo el cual esquivé arqueándome hacia atrás. No iba a moverme de posición porque sabía que eso era lo que querían para poder conectar el segundo ataque. El primer muchacho quedó detrás de mí el segundo me hizo una barrida a los pies y ya el tercero venía a conectarme con una patada frontal porque el cuando yo brincara para evitar la barrida ese ataque era el que me iba a conectar. Yo no iba a dejar que eso pasara.
Esta vez iba a usar el "Hōsenka no Jutsu" (El estornudo del dragón), una técnica que usa fuego pero que n olo envía en una dirección sino alrededor. Como todos estaban cerca ahí saqúe el polvo fulminante y lo dispersé dando una vuelta. Rápidamente y antes que la barrida del tipo me conectara encendí el polvo dispersado con la piedra y me tapé la cara. Un gran círculo de fuego se prendió a mi alrededor y alcancé a dos de ellos en la cara. se les quemaron las retinas. El otro estaba un poco lejos pero con el resplandor quedó medio ciego. Comenzaron a gritar como mujeres en parto. Ahora solo quedaban cinco fupistas pelús. ¿Con qué vendrían...?
En el próximo capítulo: "¡Sorpresa! Agua pa los gallos..."
Nota del escritor: No soy misógino ni lipógino. Amo a todo el mundo. Si usé el término de "mujeres en parto no era para burlarme. Las mujeres que paren son heroínas. Los hombres que gritan como mujeres en parto son patos.
9.09.2015
Prometeo vs los fupistas: Parte III: "La mejilla más difícil y una serpiente cansada..."
Parte III: "La mejilla más difícil y una serpiente cansada..."
Como había narrado en la segunda parte el fupista yerbero sabía kung fu de Praying Mantis y me había dado una bofetada usando la técnica de la garra de leopardo. Yo la pude cotrarrestar aunque me dolió y escupí un poco de sangre...
"¿Eso es todo?" -- le dije. Los tipos alrededor hicieron gestos de asombro. El muchacho estaba un poco asombrado también. Le dije--"Yo estudié tu estílo hace varios años atrás."--"Ahora pégame en la mejilla izquierda..."
El tipo cambió su posición por la del estílo de la serpiente. Eso me sorprendio porque por lo general un practicante del kung fu solo domina un estílo para dominar dos ha que ser un monje shaolin o haber entrenado con ellos. El estílo de la serpiente se destaca por su rapidez y por ataques poco convencionales, es como pelear con,,,una serpiente, si la agarras por el rabo te muerde con la boca y si la agarras por la boca te pega con el rabo. Eso iba a ser dificil.
Yo no asumí ninguna postura estrambótica ni nada. simplemente levanté el talón izquierdo para poder maniobrar, ese es el estílo del Jeet Kune Do de Bruce Lee (sí sé un poco de eso). Moví el cuello para la izquierda y para la derecha e hice sonar mis dedos y con un gesto burlón le hice una invitación a atacar como lo había visto en las películas de Bruce Lee.
El tipo vino corriendo hacia mí. Yo esperé al último momento para evadir su ataque. El venía son la mano abierta. Me moví girando hacia la derecha y ví como pasaba la mano que se supone me pegara en la cara. "Ole" -- le dije burlonamente. Algunos de los fupistas en el círculo se comenzaron a reir y eso hizo que el fupista yerbero se enojara y comenzara su segundo ataque. Esta vez saltó en el aire lo cual era un ataque obvio. Yo no podía atacarlo pero tenía la oportunidad para hacerlo pues todo peleador sabe que en el aire cualquier persona es vulnerable.
Me moví nuevamente y esquivé el atace pero ahí se giró. Su mano iquierda iba en un backfist en dirección a mi cara pero me agaché y la esquivé en eso ví que era una distracción, su pie derecho venía en la misma dirección. Pude bloquearlo con ambas mano agachado pero perdí el balance y caí para atrás. Sabía que venía para encima así que rodé hacia atrás, una movida riesgosa, mientras ponía las manos frente a mi cara porque sabía que lo que venía era un gancho de derecha. El tipo era rápido. El gancho me pegó pero me dió en el brazo. El tipo no tenía mucha fuerza en la manos así que no me dolió.
Luego siguieron una serie de intentos infrutctuosus por darme en a mejilla izquierda...
Finalmente alguien en el grupo gritó--"PODER 5 está desactivado, lo hackaeron"Eso me distrajo y miré para ver cuando muy tarde me dí cuenta que era para distraerme. Ahí sentí la mano del tipo en la mejilla izquierda... Ahora comenzaba la pelea...
El círculo cannabis...
De momento el chamaco del pelo largo que echó para atrás y sacó un porro de yerba. Los demás hicieron lo mismo. SAbía que que iban a hacer. Iban a atacarme con el humo para lograr que yo inhalara. Eso iba a hacer que yo me embollara y como yo no uso dorgas me atacarían cuando estuviera embollao como ellos. Todos inhalaron a la vez alrededor mío y comenzaron a soltar el humo...
Una enorme columna de humo llenó el círculo de la muerte yerbera (que es el nombre de la técnica que usaron). Humo por todas partes no se veía nada ni ellos a mí ni yo a ellos. Ahora solo tenían que esperar para poder atacarme cuando el humo se disipara y yo estuviese todo mareado...
El humo se fue y para sorpresa de ellos yo no estaba allí. Ya había comenzado a usar mis técnicas de ninjutsu y en esa ocasión usé el "Moguragakure no Jutsu" (el topo escondido). Esa técnica me permite esconderme bajo tierra y esocnderme.
"DONDE ESTÁ EL SUCIO BLOGUERO ESE" -- gritó el lider fupista con voz afeminada. Los demás tipos en el círculo estaban riéndose por el efecto de la yerba en sus mentes. Pero comenzaron a buscarme y de repente el lider fupista que le decían el Che Jr dijo-- "Perate. Ese tipo decía que era ninja y yo creía que era relajando. Saquen los cuchillos y espétenlos en la tierra hasta que sientan algo." Maldita sea. El tipo conocía mis técnicas ninja y si alguien por casualidad acuchillaba donde yo estaba de seguro me iba a rajar el craneo porque yo estaba a dos pulgadas debajo del suelo. Decidí salir de un salto y ahí estaban todos atónitos mirando como salía yo de debajo de la tierra. Uno de los fupistas se hizo caca en los pantalones (no puedo escribir que "se cagó" porque va y le dicen a mi pastor que estoy escribiendo palabras malas en Facebook y no me van a permitir predicar más en la iglesia ni cantar coritos así que se los dejo a su imaginación). Ya era un fupista menos porque salió corriendo dejando una peste fenomenal que era peor que el humo de la yerba.
Los Gorditos (y no es el restaurante de Caguas)
Solo quedaban 27 fupistas. Me preparé para pelear. Primero saliron corriendo dos gordos del MST. [Uso la palabra gordos solo como efecto literario pero no es porque yo me relaje ni me de risa las personas con obesidad mórbida]. Pues los dos obesos venían corriendo y como ellos no tienen agilidad los ataques son lentos. Venían con la técnica del doble puño, uno venía con un puño hacia mi cara y el otro hacia mi barriga. Me tiré hacia el suelo e hice el split de Van Damme que los hizo tropezar. Cayeron de cabeza y se desmayaron porque al correr les dió un infarto que no pudieron soportar porque tenían las arterías tapadas con colesterol y grasa de tanta comida capitalista que McDonald's que comían. Que en paz descansen.
"Dos menos" -- dije en voz alta. Entonces vinieron tres gordos más... "PARA, PARA, para," -- dije molesto y ellos se detuvieron como unos bobos -- "Si van a mandar a los pesos pesados primero esto va a ser aburrido si vienen de dos en dos. Que vengan todos los gordos a la vez." Eso enojó a los obesos que salieron corriendo enfurecidos en una estampida que me recordaba los especiales que veía de animal planet de los hipopótamos y lso elefantes. ¿Qué técnica ninja iba a usar yo contra este grupo de entusiastas del comer? Pues correr. Eso era divertido. Ahí estaba yo corriendo y los gorditos tratando de alcanzarme. Hasta puse la música de Benny Hill en mi celular para hacerlo más divertido. Uno a uno fueron cayendo rendidos con infartos provocados por las venas que tenían llenas de grasa de Burguer King, Kentucky Fried y frituras del kiosko 48 de piñones que usa la misma manteca seis meses corridos antes de cambiarla y a veces se le olvida.
Ya había terminado con la división pesada del grupo izquierdista. "Espero que tengas algo mejor que esto." -- le dije al Che Jr -- "Es verdaderamente penoso tener que perder mi tiempo con obesos sin destreza y poca resistencia". Eso enfureció al Che Jr al cual le bajó una lágrima por la mejilla al ver a sus camaradas que murieron luego de correr por 1 minuto tras mí. Yo respeto a la gente y permití que cantaran "Verde Luz" en honor a sus camaradas caídos. Los ninjas tenemos honor y respetamos. A finalizar la canción estaban todos llorando como nenas, porque así lloran los fupistas cuando están moteaos. Bueno, ahora solo quedaban 19 yerberos pero estoy cansado así que esto sigue en la parte cuatro.
En el próximo capítulo: Parte IV: "Taijutsu y una Bola de fuego..."
Como había narrado en la segunda parte el fupista yerbero sabía kung fu de Praying Mantis y me había dado una bofetada usando la técnica de la garra de leopardo. Yo la pude cotrarrestar aunque me dolió y escupí un poco de sangre...
"¿Eso es todo?" -- le dije. Los tipos alrededor hicieron gestos de asombro. El muchacho estaba un poco asombrado también. Le dije--"Yo estudié tu estílo hace varios años atrás."--"Ahora pégame en la mejilla izquierda..."
El tipo cambió su posición por la del estílo de la serpiente. Eso me sorprendio porque por lo general un practicante del kung fu solo domina un estílo para dominar dos ha que ser un monje shaolin o haber entrenado con ellos. El estílo de la serpiente se destaca por su rapidez y por ataques poco convencionales, es como pelear con,,,una serpiente, si la agarras por el rabo te muerde con la boca y si la agarras por la boca te pega con el rabo. Eso iba a ser dificil.
Yo no asumí ninguna postura estrambótica ni nada. simplemente levanté el talón izquierdo para poder maniobrar, ese es el estílo del Jeet Kune Do de Bruce Lee (sí sé un poco de eso). Moví el cuello para la izquierda y para la derecha e hice sonar mis dedos y con un gesto burlón le hice una invitación a atacar como lo había visto en las películas de Bruce Lee.
El tipo vino corriendo hacia mí. Yo esperé al último momento para evadir su ataque. El venía son la mano abierta. Me moví girando hacia la derecha y ví como pasaba la mano que se supone me pegara en la cara. "Ole" -- le dije burlonamente. Algunos de los fupistas en el círculo se comenzaron a reir y eso hizo que el fupista yerbero se enojara y comenzara su segundo ataque. Esta vez saltó en el aire lo cual era un ataque obvio. Yo no podía atacarlo pero tenía la oportunidad para hacerlo pues todo peleador sabe que en el aire cualquier persona es vulnerable.
Me moví nuevamente y esquivé el atace pero ahí se giró. Su mano iquierda iba en un backfist en dirección a mi cara pero me agaché y la esquivé en eso ví que era una distracción, su pie derecho venía en la misma dirección. Pude bloquearlo con ambas mano agachado pero perdí el balance y caí para atrás. Sabía que venía para encima así que rodé hacia atrás, una movida riesgosa, mientras ponía las manos frente a mi cara porque sabía que lo que venía era un gancho de derecha. El tipo era rápido. El gancho me pegó pero me dió en el brazo. El tipo no tenía mucha fuerza en la manos así que no me dolió.
Luego siguieron una serie de intentos infrutctuosus por darme en a mejilla izquierda...
Finalmente alguien en el grupo gritó--"PODER 5 está desactivado, lo hackaeron"Eso me distrajo y miré para ver cuando muy tarde me dí cuenta que era para distraerme. Ahí sentí la mano del tipo en la mejilla izquierda... Ahora comenzaba la pelea...
El círculo cannabis...
De momento el chamaco del pelo largo que echó para atrás y sacó un porro de yerba. Los demás hicieron lo mismo. SAbía que que iban a hacer. Iban a atacarme con el humo para lograr que yo inhalara. Eso iba a hacer que yo me embollara y como yo no uso dorgas me atacarían cuando estuviera embollao como ellos. Todos inhalaron a la vez alrededor mío y comenzaron a soltar el humo...
Una enorme columna de humo llenó el círculo de la muerte yerbera (que es el nombre de la técnica que usaron). Humo por todas partes no se veía nada ni ellos a mí ni yo a ellos. Ahora solo tenían que esperar para poder atacarme cuando el humo se disipara y yo estuviese todo mareado...
El humo se fue y para sorpresa de ellos yo no estaba allí. Ya había comenzado a usar mis técnicas de ninjutsu y en esa ocasión usé el "Moguragakure no Jutsu" (el topo escondido). Esa técnica me permite esconderme bajo tierra y esocnderme.
"DONDE ESTÁ EL SUCIO BLOGUERO ESE" -- gritó el lider fupista con voz afeminada. Los demás tipos en el círculo estaban riéndose por el efecto de la yerba en sus mentes. Pero comenzaron a buscarme y de repente el lider fupista que le decían el Che Jr dijo-- "Perate. Ese tipo decía que era ninja y yo creía que era relajando. Saquen los cuchillos y espétenlos en la tierra hasta que sientan algo." Maldita sea. El tipo conocía mis técnicas ninja y si alguien por casualidad acuchillaba donde yo estaba de seguro me iba a rajar el craneo porque yo estaba a dos pulgadas debajo del suelo. Decidí salir de un salto y ahí estaban todos atónitos mirando como salía yo de debajo de la tierra. Uno de los fupistas se hizo caca en los pantalones (no puedo escribir que "se cagó" porque va y le dicen a mi pastor que estoy escribiendo palabras malas en Facebook y no me van a permitir predicar más en la iglesia ni cantar coritos así que se los dejo a su imaginación). Ya era un fupista menos porque salió corriendo dejando una peste fenomenal que era peor que el humo de la yerba.
Los Gorditos (y no es el restaurante de Caguas)
Solo quedaban 27 fupistas. Me preparé para pelear. Primero saliron corriendo dos gordos del MST. [Uso la palabra gordos solo como efecto literario pero no es porque yo me relaje ni me de risa las personas con obesidad mórbida]. Pues los dos obesos venían corriendo y como ellos no tienen agilidad los ataques son lentos. Venían con la técnica del doble puño, uno venía con un puño hacia mi cara y el otro hacia mi barriga. Me tiré hacia el suelo e hice el split de Van Damme que los hizo tropezar. Cayeron de cabeza y se desmayaron porque al correr les dió un infarto que no pudieron soportar porque tenían las arterías tapadas con colesterol y grasa de tanta comida capitalista que McDonald's que comían. Que en paz descansen.
"Dos menos" -- dije en voz alta. Entonces vinieron tres gordos más... "PARA, PARA, para," -- dije molesto y ellos se detuvieron como unos bobos -- "Si van a mandar a los pesos pesados primero esto va a ser aburrido si vienen de dos en dos. Que vengan todos los gordos a la vez." Eso enojó a los obesos que salieron corriendo enfurecidos en una estampida que me recordaba los especiales que veía de animal planet de los hipopótamos y lso elefantes. ¿Qué técnica ninja iba a usar yo contra este grupo de entusiastas del comer? Pues correr. Eso era divertido. Ahí estaba yo corriendo y los gorditos tratando de alcanzarme. Hasta puse la música de Benny Hill en mi celular para hacerlo más divertido. Uno a uno fueron cayendo rendidos con infartos provocados por las venas que tenían llenas de grasa de Burguer King, Kentucky Fried y frituras del kiosko 48 de piñones que usa la misma manteca seis meses corridos antes de cambiarla y a veces se le olvida.
Ya había terminado con la división pesada del grupo izquierdista. "Espero que tengas algo mejor que esto." -- le dije al Che Jr -- "Es verdaderamente penoso tener que perder mi tiempo con obesos sin destreza y poca resistencia". Eso enfureció al Che Jr al cual le bajó una lágrima por la mejilla al ver a sus camaradas que murieron luego de correr por 1 minuto tras mí. Yo respeto a la gente y permití que cantaran "Verde Luz" en honor a sus camaradas caídos. Los ninjas tenemos honor y respetamos. A finalizar la canción estaban todos llorando como nenas, porque así lloran los fupistas cuando están moteaos. Bueno, ahora solo quedaban 19 yerberos pero estoy cansado así que esto sigue en la parte cuatro.
En el próximo capítulo: Parte IV: "Taijutsu y una Bola de fuego..."
9.08.2015
¿Porque a Kim Davis se le negó la fianza?
Kim Davis, la mujer que luchó valientemente por defender su derecho a un acomodo razonable fue liberada de la cárcel. Un detalle de este caso es que el juez que la sentenció le negó el derecho a la fianza...
El derecho a la fianza es un derecho de toda persona que es acusada de un delito. Kim Davis fue encerrada en la cárcel sin fianza por solicitar un acomodo razonable para no ir contra los dictados de su conciencia.
Es irónico que a Kim se le niege la fianza cuando a otras personas se les ha dado:
Al Capone: Jefe de la mafia en Chicago
Kenneth Bianchi: Asesino en Serie y violador conocido como el "Estrangulador de Hillside".
Ted Bundy: Asesino serial, violador y necrófilo
Jeffrey Dahmer: Asesino y canibal que mataba a sus víctimas y se las comía.
Albert DeSalvo: Asesino serial conocido como "El Estrangulador de Boston"
John Wayne Gacy: Conocido como el "Clown Killer"Asesino en serie y violador
A los líderes de la familia mafiosa Genovese
John A. Gotti: Lider de la mafia en NY
Jack Kevorkian: Conocido como el Dr. de la Muerte
Dennis Rader: Conocido como el "BTK Killer" mató a decenas de mujeres
John Surratt: Conspirador en el asesinato de Lincoln
El derecho a la fianza es un derecho de toda persona que es acusada de un delito. Kim Davis fue encerrada en la cárcel sin fianza por solicitar un acomodo razonable para no ir contra los dictados de su conciencia.
Es irónico que a Kim se le niege la fianza cuando a otras personas se les ha dado:
Al Capone: Jefe de la mafia en Chicago
Kenneth Bianchi: Asesino en Serie y violador conocido como el "Estrangulador de Hillside".
Ted Bundy: Asesino serial, violador y necrófilo
Jeffrey Dahmer: Asesino y canibal que mataba a sus víctimas y se las comía.
Albert DeSalvo: Asesino serial conocido como "El Estrangulador de Boston"
John Wayne Gacy: Conocido como el "Clown Killer"Asesino en serie y violador
A los líderes de la familia mafiosa Genovese
John A. Gotti: Lider de la mafia en NY
Jack Kevorkian: Conocido como el Dr. de la Muerte
Dennis Rader: Conocido como el "BTK Killer" mató a decenas de mujeres
John Surratt: Conspirador en el asesinato de Lincoln
Algo anda mal en el sistema de jsuticia americano...
Meten a la cristiana presa, dejan a la lesbiana libre
En estos días ha estado sonando el caso de Kim Davis, la funcionadia del condado de Rowan Kentucky que está presa por seguir los dictados de su conciencia. Los medios andan repitiendo como papagayos que ella se negó a emitirle licencias de matrimonio a dos parejas de homosexuales. Veamos los hechos del caso según se desprenden de la moción radicada en corte:
Veamos los hechos.
1. Kim Davis lleva 30 años alborando como oficial del Condado de Rowan y como tal tiene la potestad de emitir licencias de matrimonio.
1.1 Toda licencia de matrimonio emitida por la oficina donde labora Kim debe llevar su firma en cuatro ocasiones.
2. Kim Davis es una mujer cristiana.
3. Como cristiana ella cree que el matrimonio es entre un hombre y una mujer.
4. Cuando la Corte Suprema decidió legalizar las uniones entre homosexuales Kim decidió NO EMITIR MÁS LICENCIAS DE MATRIMONIO. O sea ni de heterosexuales ni de homosexuales. Ella solicitó que se le proveyera un acomodo razonable de acuerdo a su religión.
4.1 Inmediatamente que se decidió lo de las uniones homosexuales el gobernador de Kentucky emitió una orden para que los funcionarios de los condados licenciaran las uniones homosexuales.
5. Habían otros funcionarios que podían emitir las licencias y estaban dispuestos a hacerlos.
6. Las cuatro parejas de homosexuales quería que fuera Kim y nadie más. (Esto ya constituye un elemento de malicia y abuso de la corte pero el caso sigue pendiente...)
7. Kim le pidió al gobernador que por favor convocara la asamblea legislativa y se enmendara la ley para que se pudiesen emitir las licencias pero SIN el nombre de Kim Davis como registradora. Lean bien ella solo solicita que NO SE INCLUYA SU NOMBRE y que las licencias las procese otro funcionario.
Lo que Kim solicita se conoce como un acomodo religios y es algo que se ha hecho antes en agencias federales y estatales.
8. La oficina más cercana al condado de Rowan queda a media hora de camino y estaban emitiendo licencias para parejas homosexuales pero las cuatro personas que demandaron a Kim no querían ir allá...
9. Los cuatro homosexuales que quieren casarse pidieron a la corte que obligar a a Kim a emitir la licencia a pesar que de a media hora de camino podían casarse y habían otras 130 localidades donde podían completar sus papeles. La corte les concedió la petición y ordenó que Kim emitiera los certificados de matrimonio.
10. Kim decidió no obedecer la orden de la Coret y asumir la consecuencia siguiendo los dictados de su conciencia. Eso es lo que se conoce como desobediencia civil.
11. La corte decidió meter presa a Kim a pesar de que podía ordenar a otro funcionario a emitir la licencia por ella u ordenar que viniera el funcionario de otros condado a hacerlo. Recuerden que queda a media hora de camino...
Lo que se ve aquí es un claro caso de abuso de poder. Los medios se han concentrado en atacar personalmente a Kim y no informar de los hechos. Otras personas solo se han dedicado a poner memes y a repetir como papagayos lo que dicen los medios. Kim sol pide que cuando una pareja de homosexuales se quiera casar en su condado la releven de la función y que otra persona firme por ella. ¿Es eso mucho pedir? ¿Había que arrestarla? Los medios no dicen eso.
Ahora vayamos a Texas.
La jueza Tonya Parker es lesbiana. La jueza ha dicho abiertamente que ella no casa parejas heterosexuales. Si una pareja heterosexual va donde ella a solicitar un matrimonio ella no los casará, si va una pareja homosexual si los casa. Eso es discrimen ¿verdad?
A pesar de estar discriminando abiertamente la ueza Parker sigue en su puesto. La prensa no anda detrás de ella acosándola ni haciéndole una campaña metiéndose en su vida privada ni destruyendo su credibilidad. La jueza sigue en si silla sentada.
¿Que sucede aquí? ¿Porque Ki Davis que es una funcionaria electa está presa y Tonya Parker que es una funcionaria electa y está cometiendo discrimen no está presa?
Actualización martes 8 de septiembre de 2015 7:53PM
Liberaron a Kim...el juez ha metido la pata
Veamos los hechos.
1. Kim Davis lleva 30 años alborando como oficial del Condado de Rowan y como tal tiene la potestad de emitir licencias de matrimonio.
1.1 Toda licencia de matrimonio emitida por la oficina donde labora Kim debe llevar su firma en cuatro ocasiones.
2. Kim Davis es una mujer cristiana.
3. Como cristiana ella cree que el matrimonio es entre un hombre y una mujer.
4. Cuando la Corte Suprema decidió legalizar las uniones entre homosexuales Kim decidió NO EMITIR MÁS LICENCIAS DE MATRIMONIO. O sea ni de heterosexuales ni de homosexuales. Ella solicitó que se le proveyera un acomodo razonable de acuerdo a su religión.
4.1 Inmediatamente que se decidió lo de las uniones homosexuales el gobernador de Kentucky emitió una orden para que los funcionarios de los condados licenciaran las uniones homosexuales.
5. Habían otros funcionarios que podían emitir las licencias y estaban dispuestos a hacerlos.
6. Las cuatro parejas de homosexuales quería que fuera Kim y nadie más. (Esto ya constituye un elemento de malicia y abuso de la corte pero el caso sigue pendiente...)
7. Kim le pidió al gobernador que por favor convocara la asamblea legislativa y se enmendara la ley para que se pudiesen emitir las licencias pero SIN el nombre de Kim Davis como registradora. Lean bien ella solo solicita que NO SE INCLUYA SU NOMBRE y que las licencias las procese otro funcionario.
Lo que Kim solicita se conoce como un acomodo religios y es algo que se ha hecho antes en agencias federales y estatales.
8. La oficina más cercana al condado de Rowan queda a media hora de camino y estaban emitiendo licencias para parejas homosexuales pero las cuatro personas que demandaron a Kim no querían ir allá...
9. Los cuatro homosexuales que quieren casarse pidieron a la corte que obligar a a Kim a emitir la licencia a pesar que de a media hora de camino podían casarse y habían otras 130 localidades donde podían completar sus papeles. La corte les concedió la petición y ordenó que Kim emitiera los certificados de matrimonio.
10. Kim decidió no obedecer la orden de la Coret y asumir la consecuencia siguiendo los dictados de su conciencia. Eso es lo que se conoce como desobediencia civil.
11. La corte decidió meter presa a Kim a pesar de que podía ordenar a otro funcionario a emitir la licencia por ella u ordenar que viniera el funcionario de otros condado a hacerlo. Recuerden que queda a media hora de camino...
Lo que se ve aquí es un claro caso de abuso de poder. Los medios se han concentrado en atacar personalmente a Kim y no informar de los hechos. Otras personas solo se han dedicado a poner memes y a repetir como papagayos lo que dicen los medios. Kim sol pide que cuando una pareja de homosexuales se quiera casar en su condado la releven de la función y que otra persona firme por ella. ¿Es eso mucho pedir? ¿Había que arrestarla? Los medios no dicen eso.
Ahora vayamos a Texas.
La jueza Tonya Parker es lesbiana. La jueza ha dicho abiertamente que ella no casa parejas heterosexuales. Si una pareja heterosexual va donde ella a solicitar un matrimonio ella no los casará, si va una pareja homosexual si los casa. Eso es discrimen ¿verdad?
A pesar de estar discriminando abiertamente la ueza Parker sigue en su puesto. La prensa no anda detrás de ella acosándola ni haciéndole una campaña metiéndose en su vida privada ni destruyendo su credibilidad. La jueza sigue en si silla sentada.
¿Que sucede aquí? ¿Porque Ki Davis que es una funcionaria electa está presa y Tonya Parker que es una funcionaria electa y está cometiendo discrimen no está presa?
Actualización martes 8 de septiembre de 2015 7:53PM
Liberaron a Kim...el juez ha metido la pata
Prometeo vs los fupistas: Parte II: "La primera bofetada es gratis, la segunda te costará..."
Ayer les conté como en mi último día de clases tuve que enfrentar finalmente a la plaga fupista que invade el sagrado Colegio Universitario de Cayey. Hoy continúo con la segunda parte de mi batalla contra esos seres que solo saben fumar yerba y cobrar beca para ponerse camisetas del Ché Guevara o Albizu.
Luego que aquel muchacho de pelo largo y ademanes afeminados salió del baño comenzó a gritar, "¡LUCHA SÍ, ENTREGA NO!" Esuché un tropel de gente corriendo al edificio donde estaba. Salí dispuesto a enfrentar mi destino. Yo contra 28 fupistas yerberos moteaos, embollaos y con los ojos coloraos...
Una de las primeras cosas que le enseñan a uno en ninjutsu es a contar las salidas y posibles rutas de escape. Al entrar al baño del Morales Carrión tenía a mi derecha el Anfiteatro y la salida, a la izquierda tenía el pasillo y otra salida y de frente las escaleras para el parking. Los yerberos de la izquierda tenían bloqueada la salida y la escalera. Querían que me metiera al pasillo para acabarme ahí. Es una técnica muy utilizada pero yo tenía otros planes...
Cuando uno está rodeado el manual de ninjutsu dice que las opciones son 1. esconderse 2. huir 3. distraer para poder hacer la 1 o la 2. Para mí la opción era la 3 porque ya el muchacho del pelo largo sabía donde estaba y se quedó frente a la entrada para segurarse de que yo no saliera. El hecho de que los 28 yerberos estuviesen bloqueando las entradas me decía que sabían lo que iban a hacer y tenían esto planificado. No fue casualidad que ese tipo entrara al baño. NI SIQUIERA USÓ EL BAÑO...
Escuché afuera mientras el pelú les decía que iba a entrar para provocarme a salir. Pero mientras el repartía instrucciones yo estaba destornillando la ventana encima del baño del primer piso. Un ninja siempre anda con sus herramientas y yo no dejo mi cuchilla multiusos en ninguna parte. También tengo los kunais y algunos shuriken. Destornillé la ventana y salí poco a poco sin hacer ruido. Le puse seguro a la puerta del cubículo del baño y dejé unos zapatos al frente del toilet pa que creyeran que estaba allí. Salí afuera y escuchaba al muchacho del pelo largo decir, "Sal afuera, cobarde cristiano." Aguanté las ganas de reír, ¿quién es el cobarde, yo o un tipo que necesita a 28 pa que lo ayuden?
Salí corriendo hacia la cafetería para esconderme pero en eso un gordito estaba mirando y gritó, "!Camaradas ahí va el enemigo de la patria ese!" Iba a tener que correr pero eso no me preocupaba porque los gorditos no corren mucho y los yerberos tienen los pulmones dañaos por tanto humo de cannabis que inhalan. Esconderme no iba a poder ser una opcion.
En eso me fijé que el tipo del pelo largo me estaba alcanzando. El tipo estaba en forma, y eso es raro en un fupista yerbero. Me alcanzó en la oficina de Servicios Médicos y me bloqueó el paso. Ahí comenzó a gritar, "¡Muerte al YANQUI!" "Pero si yo soy trigueño"--le dije asombrado--"Yo soy más boricua que tú porque tu eres blanquito." Eso lo enojó más. En eso llegaron los tipos más flacos. Los gorditos del MST estaban cogiendo aire en el monumento frente a la cafetería, el que parece un mojón gigante (Si eres del CUC sabes de que hablo. Si eres de mi iglesia no me chotees con el pastor por escribir la palabra "mojón" en Facebook. Es la última vez que escribo "mojón".)
Los chamacos comenzaron a rodearme. Comencé a repasar lás tácticas de ninjutsu en esas ocasiones. Hay que romper el círculo para que no rodeen a uno y buscar un espacio cerrado donde los tengas en fila. Eso no iba a ser posible así que me quedaba el campus. Esto iba a ser difícil...
En el ninjutsu se enseña a dialogar para que le quites las ganas al otro de pelear. "Vamos amigo."--le dije al pelí apestoso--"Ya me disculpé contigo. No veo la necesidad de una confrontación." El pelú solo me miraba fijo con ojos de odio y comunismo enyerbado. Entonces le dije, "¿Porqué no dejan el 'sucialismo' y nos hacemos amigos?". Eso lo hio enojar más. Hay dos cosas que enojan a un fupistas, que no tengan yerba en el punto y que le relajen su ideología. También les enoja cuando en vez de yerba les meten orégano cuando van a las Justas. Y les enoja escuchar a americanos felices cantar el himno de EEUU. Yo solo dije por error "sucialismo", se me hace difícil no trollear cuando estoy nervioso. Los otros que estaban rodeándome se pusieron a resoplar como toros cuando dije "sucialismo" y eso no era buena señal.
Mientras planificaba a quién le iba a reventar la quijada para romper el círculo el pelú afeminado se me acercó y me dijo, "Así que tu eres Michael Castro..." [Insertar música de tensión aquí]. yo me quede sorprendido. "¿Como sabes mi nombre?"--pregunté asombrado. "Mis jefes me llamaron para acá porque tú estabas acabando con los camaradas fupistas y dejando a este colegio sin izquierda."--me dijo molesto. Esta vez la voz s le oía un poco más fuerte. Parece que había pasado la pubertad en esos minutos. "Yo sé todo de tí."--me dijo con una sonrisa socarrona--"Eres Prometeo, el bloguero más leído en Puerto Rico." "Espero que si sabes eso le des c**** a los *a******* de ** ***** (la clausula de mi contrato con Blogger prohibe que escriba lo que quiero decir. En serio. Me pueden cerrar el blog si escribo eso completo pero cada ley tiene sus rendijas. JEJEJE...) Entonces con sus ojos rojos me dijo--"No me importa quién seas. Estamos hartos de tus ataques a la causa socialista."--y entonces gritó--"Hoy termina tu vida sucio bloguero y asqueroso @#$%$Q@$%"
Entonces lo miré con esta cara que solo los que han salido por el techo cuando los miro saben como se ve y le digo--"Yo no quiero pelear pero si quieren una pelea tienen que atacarme primero." "¿Vas a pelear?"--preguntó el pelú--"¡Pero si tu eres cristiano!, ¿No se supone que pongas la otra mejilla?". "Es cierto."--contesté riéndome--"La primera bofetada es gratis. La segunda te costará trabajo, mucho tabajo... Solo si logras pegarme dos veces en la cara responderé a tu ataque, ese es mi nindo, mi estílo de ninjutsu." El muchacho me miró y se rió--"Debes saber que soy practicante del estílo de Praying Mantis, el de Wang Lang." Me sorprendí. Yo estudié ese estílo hace tiempo antes de irme al ninjutsu. Si lo que decía era cierto entonces esto iba a ser más difícil de lo que pensaba. Recordé el tiempo cuando practicaba y vino a mi mente un flashback de cuando me enseñaban a hacer la forma del mantis. Fue mucho lo que aprendí. Ese estílo se caracteriza por la rapidez así que este muchacho iba a darme mucho trabajo. De momento miré alrededor y ví que los fupistas estaban asumiendo la posición de las 7 estrellas, la posición de pelea inicial de el estílo de Mantis. Ahi fue cuando el corazón me dió un salto. Si estos tipos estaban entrenados mi vida corría peligro de verdad.
"¿Listo para tu primera bofetada Prometeo?"--me dijo el pelú--"No creo que puedas estar de pie para la segunda." "Eso hay que verlo."--contesté mirándolo con la mirada de Chuck NOrris pero no se intimidó--"¿Cual mejilla quieres golpear primero, la izquierda o la derecha?" El pelú me miró y me dijo--"La derecha, porque yo soy de la izquierda y no creo que llegue a pegarte la segunda bofetada." Me eché a reír y le dije--"Sabía que ibas a decir algo así..."
El tipo asumió la posición del arquero e hizo la "garra del leopardo", sabía kung fu de verdad. Esto iba a doler....MUCHO. La garra del leopardo es una de las técnicas más letales para pelear con manos abiertas. Yo me paré con los pies en posición natural. El muchacho hizo un movimiento rápido y me pegó en el cachete derecho. Ví un par de estrellas y me chillaron un poco los oídos pero mis pies se mantuvieron en la misma posición. Cuando estudiaba kung fu aprendí que para contrarrestar ese golpe había de moverse rápidamente en la dirección del golpe justo antes del momento de impacto. Es difícil y si lo haces mal puede perder la cabeza. Me salió bien. Escupí un poco de sangre al piso y lo miré--"¿Eso es todo?". Los tipos alrededor hicieron gestos de asombro. El muchacho estaba un poco asombrado también. Le dije--"Yo estudié tu estílo hace varios años atrás."--"Ahora pégame en la mejilla izquierda..."
En el próximo capítulo: "La mejilla más difícil y una serpiente cansada..."
Luego que aquel muchacho de pelo largo y ademanes afeminados salió del baño comenzó a gritar, "¡LUCHA SÍ, ENTREGA NO!" Esuché un tropel de gente corriendo al edificio donde estaba. Salí dispuesto a enfrentar mi destino. Yo contra 28 fupistas yerberos moteaos, embollaos y con los ojos coloraos...
Una de las primeras cosas que le enseñan a uno en ninjutsu es a contar las salidas y posibles rutas de escape. Al entrar al baño del Morales Carrión tenía a mi derecha el Anfiteatro y la salida, a la izquierda tenía el pasillo y otra salida y de frente las escaleras para el parking. Los yerberos de la izquierda tenían bloqueada la salida y la escalera. Querían que me metiera al pasillo para acabarme ahí. Es una técnica muy utilizada pero yo tenía otros planes...
Cuando uno está rodeado el manual de ninjutsu dice que las opciones son 1. esconderse 2. huir 3. distraer para poder hacer la 1 o la 2. Para mí la opción era la 3 porque ya el muchacho del pelo largo sabía donde estaba y se quedó frente a la entrada para segurarse de que yo no saliera. El hecho de que los 28 yerberos estuviesen bloqueando las entradas me decía que sabían lo que iban a hacer y tenían esto planificado. No fue casualidad que ese tipo entrara al baño. NI SIQUIERA USÓ EL BAÑO...
Escuché afuera mientras el pelú les decía que iba a entrar para provocarme a salir. Pero mientras el repartía instrucciones yo estaba destornillando la ventana encima del baño del primer piso. Un ninja siempre anda con sus herramientas y yo no dejo mi cuchilla multiusos en ninguna parte. También tengo los kunais y algunos shuriken. Destornillé la ventana y salí poco a poco sin hacer ruido. Le puse seguro a la puerta del cubículo del baño y dejé unos zapatos al frente del toilet pa que creyeran que estaba allí. Salí afuera y escuchaba al muchacho del pelo largo decir, "Sal afuera, cobarde cristiano." Aguanté las ganas de reír, ¿quién es el cobarde, yo o un tipo que necesita a 28 pa que lo ayuden?
Salí corriendo hacia la cafetería para esconderme pero en eso un gordito estaba mirando y gritó, "!Camaradas ahí va el enemigo de la patria ese!" Iba a tener que correr pero eso no me preocupaba porque los gorditos no corren mucho y los yerberos tienen los pulmones dañaos por tanto humo de cannabis que inhalan. Esconderme no iba a poder ser una opcion.
En eso me fijé que el tipo del pelo largo me estaba alcanzando. El tipo estaba en forma, y eso es raro en un fupista yerbero. Me alcanzó en la oficina de Servicios Médicos y me bloqueó el paso. Ahí comenzó a gritar, "¡Muerte al YANQUI!" "Pero si yo soy trigueño"--le dije asombrado--"Yo soy más boricua que tú porque tu eres blanquito." Eso lo enojó más. En eso llegaron los tipos más flacos. Los gorditos del MST estaban cogiendo aire en el monumento frente a la cafetería, el que parece un mojón gigante (Si eres del CUC sabes de que hablo. Si eres de mi iglesia no me chotees con el pastor por escribir la palabra "mojón" en Facebook. Es la última vez que escribo "mojón".)
Los chamacos comenzaron a rodearme. Comencé a repasar lás tácticas de ninjutsu en esas ocasiones. Hay que romper el círculo para que no rodeen a uno y buscar un espacio cerrado donde los tengas en fila. Eso no iba a ser posible así que me quedaba el campus. Esto iba a ser difícil...
En el ninjutsu se enseña a dialogar para que le quites las ganas al otro de pelear. "Vamos amigo."--le dije al pelí apestoso--"Ya me disculpé contigo. No veo la necesidad de una confrontación." El pelú solo me miraba fijo con ojos de odio y comunismo enyerbado. Entonces le dije, "¿Porqué no dejan el 'sucialismo' y nos hacemos amigos?". Eso lo hio enojar más. Hay dos cosas que enojan a un fupistas, que no tengan yerba en el punto y que le relajen su ideología. También les enoja cuando en vez de yerba les meten orégano cuando van a las Justas. Y les enoja escuchar a americanos felices cantar el himno de EEUU. Yo solo dije por error "sucialismo", se me hace difícil no trollear cuando estoy nervioso. Los otros que estaban rodeándome se pusieron a resoplar como toros cuando dije "sucialismo" y eso no era buena señal.
Mientras planificaba a quién le iba a reventar la quijada para romper el círculo el pelú afeminado se me acercó y me dijo, "Así que tu eres Michael Castro..." [Insertar música de tensión aquí]. yo me quede sorprendido. "¿Como sabes mi nombre?"--pregunté asombrado. "Mis jefes me llamaron para acá porque tú estabas acabando con los camaradas fupistas y dejando a este colegio sin izquierda."--me dijo molesto. Esta vez la voz s le oía un poco más fuerte. Parece que había pasado la pubertad en esos minutos. "Yo sé todo de tí."--me dijo con una sonrisa socarrona--"Eres Prometeo, el bloguero más leído en Puerto Rico." "Espero que si sabes eso le des c**** a los *a******* de ** ***** (la clausula de mi contrato con Blogger prohibe que escriba lo que quiero decir. En serio. Me pueden cerrar el blog si escribo eso completo pero cada ley tiene sus rendijas. JEJEJE...) Entonces con sus ojos rojos me dijo--"No me importa quién seas. Estamos hartos de tus ataques a la causa socialista."--y entonces gritó--"Hoy termina tu vida sucio bloguero y asqueroso @#$%$Q@$%"
Entonces lo miré con esta cara que solo los que han salido por el techo cuando los miro saben como se ve y le digo--"Yo no quiero pelear pero si quieren una pelea tienen que atacarme primero." "¿Vas a pelear?"--preguntó el pelú--"¡Pero si tu eres cristiano!, ¿No se supone que pongas la otra mejilla?". "Es cierto."--contesté riéndome--"La primera bofetada es gratis. La segunda te costará trabajo, mucho tabajo... Solo si logras pegarme dos veces en la cara responderé a tu ataque, ese es mi nindo, mi estílo de ninjutsu." El muchacho me miró y se rió--"Debes saber que soy practicante del estílo de Praying Mantis, el de Wang Lang." Me sorprendí. Yo estudié ese estílo hace tiempo antes de irme al ninjutsu. Si lo que decía era cierto entonces esto iba a ser más difícil de lo que pensaba. Recordé el tiempo cuando practicaba y vino a mi mente un flashback de cuando me enseñaban a hacer la forma del mantis. Fue mucho lo que aprendí. Ese estílo se caracteriza por la rapidez así que este muchacho iba a darme mucho trabajo. De momento miré alrededor y ví que los fupistas estaban asumiendo la posición de las 7 estrellas, la posición de pelea inicial de el estílo de Mantis. Ahi fue cuando el corazón me dió un salto. Si estos tipos estaban entrenados mi vida corría peligro de verdad.
"¿Listo para tu primera bofetada Prometeo?"--me dijo el pelú--"No creo que puedas estar de pie para la segunda." "Eso hay que verlo."--contesté mirándolo con la mirada de Chuck NOrris pero no se intimidó--"¿Cual mejilla quieres golpear primero, la izquierda o la derecha?" El pelú me miró y me dijo--"La derecha, porque yo soy de la izquierda y no creo que llegue a pegarte la segunda bofetada." Me eché a reír y le dije--"Sabía que ibas a decir algo así..."
El tipo asumió la posición del arquero e hizo la "garra del leopardo", sabía kung fu de verdad. Esto iba a doler....MUCHO. La garra del leopardo es una de las técnicas más letales para pelear con manos abiertas. Yo me paré con los pies en posición natural. El muchacho hizo un movimiento rápido y me pegó en el cachete derecho. Ví un par de estrellas y me chillaron un poco los oídos pero mis pies se mantuvieron en la misma posición. Cuando estudiaba kung fu aprendí que para contrarrestar ese golpe había de moverse rápidamente en la dirección del golpe justo antes del momento de impacto. Es difícil y si lo haces mal puede perder la cabeza. Me salió bien. Escupí un poco de sangre al piso y lo miré--"¿Eso es todo?". Los tipos alrededor hicieron gestos de asombro. El muchacho estaba un poco asombrado también. Le dije--"Yo estudié tu estílo hace varios años atrás."--"Ahora pégame en la mejilla izquierda..."
En el próximo capítulo: "La mejilla más difícil y una serpiente cansada..."
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