Hace un tiempo atrás me dió con ponerme a escribir cuentos. Ahora la aventura del ninja bloguero se enfoca en un partido político de la isla...
Anteriormente les conté sobre aquella lucha que tuve contra los barbudos obesos del MST y los afeminados de la FUPI. No siempre un ninja se envuelve en peleas sin necesidad pero en aquella ocasión tuve que defenderme.
Soy Prometeo, el ninja independiente que de día trabajo de maestro y de noche soy un padre de familia. Pero los fines de semana me dedico a realizar investigaciones para clientes que me pagan por mis servicios ninja profesionales. Sí, soy rico, pero trabajo de maestro porque me gusta. Una vez al año durante las vacaciones disfruto de mis riquezas con mi familia a la que me llevo a otros países a pasear. La última vez los lleve a Dubhai y la pasamos super gastando cientos de miles de dolares. Ellos no recuerdan nada porque les borro la memoria cuando regresamos, así tenemos que vivir los ninjas. Es ua vida llena de acción pero triste...
Como ninja me dedico mayormente a tareas de esionaje. Yo fuí quién se robó, digo, tomé sin que se dieran cuenta, la fórmula secreta de la Coca Cola y se la vendí a un grupo ahí... También tomé la fórmula de Kentucky Fried Chicken en una misión para un cliente pero le saqué una copia para usarla en casa. A mi familia le encanta cuando hago pollo frito con la receta del Coronel. Mayormente me dedico a misiones de espionaje industrial. A veces me contratan de farmacéuticas para espiar otras compañía y eso. Es un trabajo difícil pero alguien tiene que hacerlo.
En realidad nadie sabe quién soy. Solo unos pocos saben en realidad quién es Prometeo: Los maestros que me enseñaron, los que se han enfrentado y quedado lastimados por hacerlo y mi abogado que es mi representante a la hora de hacer contratos.Mi familia tiene una sospecha, en especial mi hija que me vió una vez planchando mi ropa de ninja por descuido pero le dije que era para una fiesta de niños porque iba a asistir a los payasos Agapita y CheChé y ella me lo creyó. Eso estuvo cerca.
Mi abogado me contactó como siempre cuando aparece un contrato porque yo estoy en Craiglist bajo la categoría de "Ninjas Profesionales" y cuando alguien quiere mis servicios a quién contactan es a él. "Hola Prome"-- me dijo. Solo él me puede decir Prome, a los demás les está prohibido así que no se atrevan a hacerlos en la sección de comentarios o los visitare en sus sueños. "Diga Licenciado R*****"-- le contesté alegre porque sabía que venía con algo bueno. El no acepta todos los contratos. Yo no espío a gente de la farándula excepto a Topy y fué porque me pagaron mucho y le vendí las fotos a TV y Novelas pero ese no es mi estílo. Tampoco hago contratos de asesinatos porque soy nu hombre cristiano y matar es malo. No hago sabotajes ni cosas así. Solo me dedico al espionaje industrial y corporativo. "¿Que me cuenta Licenciado?"--contesté. "Pues cayó un contrato que a los mejor te guste."--me dijo riéndose-- "Este cliente quiere espiar al PIP" [Insertar música de suspenso aquí]
"¿Al PIP?" -- dije sorprendido-- "¿Al Partido Independentista Puertorriqueño?". "Así es señor" -- me dijo el licenciado. "Hmmm, esto es interesante"-- dije con una sonrisa malévola. Yo no acepto casos de esionaje político pero después de lo que pasó con la FUPI tenía algo personal con el PIP. "¿Cual es la misión?" -- pregunté-- "¿Qué quiere el cliente?" Yo nunca pregunto quién es el cliente porque solo me interesa el dinero y la diversión de espiar. "Pues el cliente quiere decírtela personalmente." -- me dijo el licenciado. "Tú sabes que yo no negocio personalmente" -- dije molesto-- "Para eso estás tú. ¿Que pasó que no rechazaste?"."PUes siendo que quería espiar al PIP pensé que a lo mejor te gustaría"-- dijo el licenciado. "Bueno, tienes razón"--le contesté.
Solo en dos ocasiones he aceptado reunirme personalmente con un cliente. Cuando le vendí la información sobre la localización de Bin Laden a un cliente que resultó ser un contratista del gobierno de EEUU y ahora.
"OK"-- comencé a decir-- "dile que te vea en el restaurante La **** de O**** en Jayuya. Cuando hables con él se molestará porque yo no fui pero necesito saber que no es alguien que tiene motivos ulteriores. Si te pregunta porque no vine le dices que yo estoy escuchando. Si insiste en verme te daré la señal para que me vea en el lugar secreto y allí yo lo veré solo. Toma el dinero y cobra tu comisión. Yo me encargo del resto. Dile que no aceptaré el contrato a menos que te pague a tí". "Entendido Prome" -- me dijo el licenciado. "Una pregunta antes de terminar."-- le dije-- "¿Cuanto va a pagar?". El licenciado hizo una pausa y me dijo-- "Le dí la cuota usual pero me dijo que pagaría el doble si hablaba contigo personalmente". "¡Ea! Esos son como $7**,***.00"-- le dije. "¿le recordaste que es en CASH verdad?" -- le pregunté. "Si Prome"-- contestó mi amigo licenciado. "Bueno nos vemos el sábado"-- y colgué el teléfono.
Sábado en Jayuya
Ese sábado me levanté más temprano de lo usual. MI esposa me preguntó que pa donde yo iba a las 4 AM y yo le dije que a hacer ejercicio. Ella sabe que yo hago ejercicio temprano así que no me preguntó. Me monté en mi carro viejito y guié hasta donde tengo mi motora Ninja Kawasaki guardada. Dejé el carro y me monté en la motor para seguir hasta Jayuya.
En este trabajo hay que tomar muchas precauciones. Uno nunca sabe si un alegado cliente es alguien que quiere vengarse de uno así que como me enseñaron en la academia ninja hay que llegar primero al sitio y mirar. Llegúé a las 6 AM a Jayuya y pasé por el restaurante. No ví nada raro. Ahora tenía que buscar un lugar para esconderme desde el cual mirar el restaurante cuando llegara el licenciado y el cliente. Escogí el lugar porque solo tiene una entrada y una salida y puedo ver la carretera y quién viene y quién va.
9:00 AM
El restaurante abrió como siempre a las 9 de la mañana. Yo estaba escondido en el monte esperando ver algo. No pasaban muchos carros. En Jayuya no hay muchos carro porque allí la civilización no ha llegado aún así que lo más que se ven son carretas haladas por caballos y gente a caballo. Esa fue otra razón por la cual escogí ese pueblo. Sabría quién no era del lugar al verlo llegar en un vehículo. De repente pude ver el BMW de mi abogado. Llegó, se bajó del carro, se arregló la camisa y se puso sus gafas. El tipo le gusta impresionar cuando lelga los sitios. No sería un buen ninja pero es buena persona. Se sentó en la mesa que está en la ventana justo como le indiqué. Así podría ver con quién hablaba. Encendió el micrófono escondido que tenía e hizo una prueba--"¿Me oyes Prome?". Tiré un shuriken (cuchila de cuatro puntas o estrella ninja) cerca de las plantas que estaban en el monte para que supiera que sí.
9:18AM
El licenciado estaba tomándose un trago cuando ví que llegaba un Mercedez a la distancia. Tenía que ser el cliente porque en Jayuya a lo más que puede aspirar alguien es a tener un Yaris.
Cuando se estacionó el Mercedez se bajó un señor mayor con gafas y tenía el pelo rubio. "Un americano"--pensé-- "Esto no me gusta. ¿Será de la CIA?" El señor se bajó y entró. El licenciado lo llamó y se sentaron a la mesa. "Buenos días"-- dijo con acento americano el hombre--"¿Usted es Prometeo?". "No" le contestó el licenciado-- "pero él está escuchándonos". "Yo quiero verlo personalmente"-- dijo el don rubio. "Lo verá pero primero tiene que pagar" -- dijo mi abogado. Yo sabía que iba a decir eso. Los abogados siempre cobran por adelantado. "¿Que garantía tengo de que lo veré si le doy el dinero a usted?" preguntó el rubio. "Soy un abogado" -- le dijo el licenciado--"Puede confiar en mí". El don rubio se echó a reír y yo también. Tuve que contenerme pa no revelar mi posición. "¿Va a pagar?" -- preguntó el licenciado. "Bueno aquí está el dinero en este maletín"-- le dijo el don rubio. Miré y había bastante dinero. De eso el licenciado se quedaría con su comisión del 20% (estos abogados siempre se quedan con algo). Tiré un shuriken para que el abogado le dijera la localización del lugar secreto.
Pasó un rato y ambos se despidieron. El abogado salió con el maletín y sé montó en su carro y el señor rubio se montó en el suyo. Salieron y la gente de Jayuya miraba asombrada esos carros que no necesitaban caballos para moverse.
Nos veríamos el domingo en una fábrica abandonada de Cidra...
Domingo en la tarde
Al otro día me vería con el cliente por la tarde poque por la mañana yo voy a la iglesia y yo no falto los domingos a la iglesia. Soy un ninja cristiano devoto y eso se respeta. Salí para la fábrica. Pero no iba a entrar por el frente para que no me viera. Estacioné mi carro lejos y me fuí por el monte. Los ninjas siempre nos escondemos en los montes. Cuando llegué ví que el señor rubio estaba estacionado en el lugar esperando por mi llamada para entrar.
Llegué por la parte de atrás de la fábrica y entré a un cuarto que tenía una puerta cerrada con una abertura para dejar pasar documentos. El no me vería a mí.
Lo llamé a sú teléfono y le dije que pasara a la parte final de la fábrica donde estaba la puerta con la ranura horizontal. Allí esperé hasta que sentí los pasos del rubio.
"Deténgase ahí"--dije desde adentro. "Sr Prometeo"-- respndió el rubio-- "que bueno que decidió aceptar mi trabajo." "Solo lo acepté porque tengo curiosidad"--dije-- "el dinero no lo es todo". "Quiero que este trabajo quede limpio"--dijo el rubio-- "Nadie debe vincularme con lo que usted va a hacer." "Descuide, soy un nija profesional"--contesté--"Ahora páseme los documentos de la misión y dígame que quiere".
"Existe un rumor que Rubén Berríos está muerto."-- me dijo. "Pero eso no puede ser"-- contesté-- "El sale escribiendo columnas en periódicos y está dando una clase en la Escuela de Derecho de la UPR". "Eso es lo que le han hecho creer a la gente"--contestó el Rubio--"La UPR le sigue pagando un cheque a Rubén Berríos pero tengo fuentes que me indican que él está muerto". "Pero si sus fuentes son tan buenas, ¿porque no lo han confirmado?"--pregunté. "Mis fuentes no pueden entrar al PIP."-- contestó el rubio-- "Ya hems intentado infiltrarnos pero nos detectan siempre. Es por eso que necesitamos a alguien profesional. Una vez confirmemos la muerte de Rubén podremos mover las fichas para que pierdan el fondo electoral que tango defienden". "Es cierto"--contesté--"Esa gente lucha más por el fondo electoral que por la independencia". Ahí ambos comenzamos a reírnos.
"Pues le informo que aceptaré esta misión pero todo lo que descubra será compartido entre usted y yo"-- le dije con voz seria--"Tengo algo personal contra el PIP y necesito descubrir varias cosas". "Yo solo quiero la confirmación de su muerte"--dijo-- "Rubén y Fidel Castro comparten el secreto de hacerle creer a la gente que están vivos pero no se puede confirmar su muerte por alguna razón"."Bien, páseme esos documentos"-- le dije al rubio. El me pasó un sobre con unos papeles. Entre ellos habían fotos de Rubén Berríos, Fernando Martín y sus marionetas, Juan y María de Lourdes. "¿Para que me da esto?"--pregunté. "Fíjese en algo en las fotos"--me dijo. "Para empezar siempre aparece enlas fotos un tipo con barba y espejuelos"--dije. "Ese es un tal Moncho Lopez"--me interrumpió el rubio--"Es un científico que por lo que sé trabaja para el PIP. No sabemos que trabajo hace para ellos pero nuestras sospechas sobre la muerte de Rubén lo implican a él...". "Ya veo"--dije--"Yo sé quién es pero no sé que tenga que ver". "Pues creemos que él es la mente detrás del complot para esconder la muerte de Rubén y aparentar que está vivo"--me dijo. Me quedé pensando en esa palabra de "creemos". Los ninjas siempre prestamos atención a lo que dice la gente y por lo que dijo el rubio aparentemente él trabaja para alguien más. Algo estaba raro aquí. De todos modos decidí seguir con la misión. Ya me habían pagado.
"Le tendré su información en tres semanas"--le dije--"Primero tengo que infiltrar la sede del PIP y por lo que sé están bien protegidos. Tienen gente entrenada en estrategias militares y artes marciales". "Bien"--me dijo el rubio--"Lo contactaré en tres semanas".
Luego que le dije eso usé mi Sunshin no Jutsu (técnica de teleportación). Solo la puedo usar una vez al día y en casos de extrema emergencia pero hoy no tenía nada más que hacer así que por lucirme desaparecí de allí y aparecí al lado de mi carro. Además no quería que me siguiera. la misión comenzaba...
En la próxima parte: "Operación Infitración: Edificio 963 de la Avenida Roosevelt"
9.13.2015
9.12.2015
Prometeo vs los fupistas: Parte VI: "Prometeo vs El Che Jr" ó Tai jutsu vs Praying Mantis
En esta serie se narra la aventura que vivió un bloguero que estaba limpiando el Colegio Universitario de Cayey de una plaga conocida como la FUPI. Aunque esto ha durado más que una pelea de Dragon Ball Z hay que escribirla con detalles porque hay que ser responsables con la historia. Basado en hechos reales.
En la academia ninja a mi me enseñaron que en el combate cuerpo a cuerpo hay que acabrlo lo más pronto posible. Por eso se usan las técnicas más letales con la menor cantidad de movimientos para guardar energía. Pero yo no era muy bueno siguiendo instrucciones. Casi siempre me gustaba prolongar las peleas para entretenerme. Mi sensei odiaba eso y me castigaba a cada rato con ejercicios más fuertes. Con el tiempo terminé poniéndome más fuerte. El Sensei solo se encogía de hombros y esperaba a que yo terminara las peleas o me terminaran a mí en las prácticas. Cada vez que alguien me noqueaba o me inmovilizaba salía saltando y diciendo --"Te lo dije imbécil, el ninjutsu no es ningún juego." Ahora tenía frente a mí a un fupista bien entrenado en el arte del Kung Fu Praying Mantis.
"¿Quién te mandó para acá?"--le pregunté. "Estábamos oyedo que nuestros contactos en la UPR de Cayey estaban desapareciendo"-- me dijo mientras caminaba en círculos alrededor mío-- "y las ventas de yerba estaban bajando". "Así que fue por las ventas de yerba"--dije siguiéndolo con mi vista y esperando que hiciera el primer movimiento--"un fupista sin yerba no es fupista, ¿verdad?" "Cierto"--contestó riéndose y haciéndo aguajes de atacarme--"Un luchador de la independencia necesita su inspiración y la yerba es lo que nos ayuda a pensar mejor." "Las drogas hacen daño. Mira como dejé a todos tu amigos."-- le dije. "Ellos no tienen el mismo entrenamiento que yo. Yo quería veir solo pero los líderes querían que te destruyéramos."-- Me dijo guiñando un ojo. "Jeje. Tús líderes no son sino un montón de vividores del Fondo Electoral y las Becas Pell"--le dije haciéndole otra guiñada. "Eres un sucio bloguero."--me dijo molesto--"Ahora MORIRÁS". Al termianr de decir eso corrió hacia mí con al pose tradicional del praying mantis, manos dobladas hacia la cintura y los pies cerca del piso. Este tipo sabia pelear.
Dragón circular...
Rapidamente corrió con un ataque a mi cara, un puño de cadena, una técnica bien letal en el King Fu que usa la fuerza de todo el cuerpo pero es rápida. Si me tocaba con eso ahí quedaba yo. Yo sabía que ese ataque no era para darme sino para provocar que lo esquivara moviéndome hacia afuera. Luego de yo hacer eso el cambiaría de posición y me haría un "spinning backfist" con el puño derecho. Efectivamente eso fue lo que ocurrió pero yo estaba preparado para el backfist con un bloqueo. Detuve su puño pero siguió girando (el tipo era rápido) y me conectó con una patada en las costillas que me sacó el aire...
El Che quedó con la guardia derecha hacia mí. Lo que seguía era un puño derecho, un uppercut que apenas pude bloquear y que me mandó para atrás tambaleando. El tipo sabía pelear.
"Todos tus ataques venían de una misma dirección"-- le dije respirando con trabajo-- "es el famoso dragón circular de Kung Fu. Quiere acabar esto rápido pelú." En los estílos de Kung Fu ha 5 variantes de ataque: SE puede atacar como un tigre con fuerza; como una garza con agilidad; como un mono confundiendo al enemigo; como una serpiente con rapidez, o como un dragón con ataques continuos y fuertes y en forma circular. El que ataca con la variante del dragón es como el que lanza cien piedras al aire y espera que de una. El dragón si no te da con la cabeza de da con la cola. Es un estílo bien díficil de esquivar pero también debilita al que lo usa.
La serpiente otra vez...
"¿Ya te cansaste?"-- le dije en tono burlón-- "Ahora me toca a mí..." Mientras le decía eso asumió la postura de la serpiente otra vez. Esta vez serían ataque frontales contínuos. Corrió hacia mí con las manos abiertas, así es el estílo de la serpiente. El pelo se le movía como a las modelos de Bay Watch cuando corrían en cámara lenta. No sabía con cual mano me iba a atacar primero. El estílo de la serpiente se caracteríza por ser tan rápido que uno no ve el primer ataque. Casi siempre hay que mirar los pies para saber, tenía el izquierdo al frente así que el primer ataque sería rápido pero sin fuerza para despistarme. Bloquée el primer ataque pero entonces el Che se cuadró frente amí y comenzó a hacerme "las mil bofetadas de Buda", un ataque de manos muy rápido pero estacionario. Yo no me había dado cuento pero me había arrinconado y no podía echarme para atrás, iba a tener que bloquear lo más que pudiera. El segundo ataque iba hacia mi barriga y lo bloquée; el tercero iba hacía mi cara... No pude ver el cuarto que me dió en el lado derecho de las costillas y lo sentí ni el quinto que lo sentí en el lado izquierdo de mi cara. Solo seguí sintiendo golpes. Saqúe fuerzas para darle un "Kassokuken" (puño de pilar), el puño más fuerte que yo podía dar antes que me noqueara. Se lo conecté en el mismo medio del pecho y al pegarle le salió humo por la boca, parece que tenía humo de yerba todavía en los pulmones...
El Che Jr cayó hacia atrás. Yo comencé a correr hacia un espacio abierto...
Entierro en la tarde...
Mientras corría sabía que el Che iba a ir detrás de mí para atraparme. Comencé a hacer los signos con las manos para preparar el "doton no jutsu" (hoyos invisibles). Esa técnica hacía que cada paso que yo diera al tocar la tierra se ablandaría y el que cayera ahí se quedaría estancado en la tierra blanda. El Che iba tras mí y solo era cuestión de que sobre una de mis huellas para que cayera en mi trampa. Yo comencé a correr en zig zag. De repente ya no escuchaba al Che corriendo. Había caído en una de mis trampas y no podía moverse. "¿Qué diablos hiciste sucio bloguero capitalista?"-- me dijo con el pie izquierdo metido hasta la rodilla en la tierra. Comencé a caminar hacia el Che y le dije-- "Se llama el doton no jutsu. Tu pie quedó aprisionado en un poco de tierra suelta que solté con mi chakra (energía ninja). La técnica que sigue es la que más te debe preocupar..." Entonces hice los signos de manos y dije--"Doton: Doro Hōshi0" (entierro parcial). La tierra alrededor del Ché se ablandó más y él quedo enterrado hasta la cintura...
"Quiero que sepas que me diste duro muchacho." le dije mientras me agachaba para hablarle a su nivel. "Debes saber que te metiste con la persona equivocada.Encontes cogí un poco de aire y seguí -- "Tús líderes deben saber que si te enviaron a combatirme fue como enviarte a bailar en la casa del trompo, yo soy un ninja..." "Y YO SOY BORICUA" -- me respondió con la mirada de un fupista moteao y con fuego nacionalista en sus venas. "JAJAJAJAJA. Dices eso y no puedo evitar ver la imagen de Carlitos Colón picando un palo con una hacha en la Lucha Libre"-- dije con tono burlón. El muchacho comenzó a tratar de salir del hoyo. "Es inútil" --le dije con calma-- "la tierra está como babote de lago así que si tratas de escapar solo te hundirás más."
Tortura...
En el arte del ninjutsu se nos enseñan distintos tipos de tortura. A este muchacho había que enseñarle una lección para que no volviera a meterse conmigo. "Quiero que no me olvides Che" -- le dije mientras sacaba un par de tijeras de mi bulto--"A la gente como tú yo les doy un tratamiento especial. Si ves que corrí fue para que la gente no escuche tus gritos con lo que pienso hacer..." Comencé a abrir y a cerrar las tijaras rápidamente. "Hoy te convertirás en un hombre." le dije.
El muchacho sabía lo que iba a pasar y comenzó a llorar. "Por favor no hagas lo que pienso que harás." -- dijo con la voz entrecortada-- "Prometo que no te vuelvo a molestar pero por favor no me mates..." Cuando dijo eso me comencé a reir y le dije --"¿Matar? ¿Yo? Yo soy un cristiano muchacho. Yo no mato a nadie aunque sean unos cochinos izquierdistas pelús. Solo voy a... transformarte..." Caminé lentamente hacia él y ahí entendió que era lo que yo iba a hacer... "MI PELO NO....NO ¡NOOOOOOO! POR FAVOR MI PELO NO" -- gritó desconsolado. "Tengo que hacerlo amigo, es por tu bien." le dije.
Comencé a cortarle la melena mientras silbaba el himno de los Estados Unido. El pobre muchacho lloraba y lloraba sin consolación. Entonces saqué mi kit de tortura, una máquina de hacer diseños en el pelo. "¿Qué quieres que te dibuje en la cabeza? ¿La bandera de EEUU o la cara de Bush?" -- el tipo lloraba aún más. "Creo que te daré el especial del día, la bandera en el lado derecho y la cara de Bush en el izquierdo, ¿OK?" le dije calmadamente mientras el gritaba como una mujer en parto-- "y en la parte de arriba te escribiré las palabras 'I LOVE USA'". Entonces comencé a reirme como un demente mientras le hacía los diseños. El tipo gritaba mucho pa ser tan flaco. Al final terminé y le dije -- "Si te quedas quieto dentro de un rato podrás salir. Mírate en un espejo cuando tengas la oportunidad." Me paré y seguí caminando. No volvería a ver mas fupistas en mi Colegio de Cayey. MISSION ACCOMPLISHED. Mi colegio estaba finalmente limpio. Seguí caminando y silbando "Born in the USA" de Bruce Springteen mientras cada vez escuchaba menos los sollozos y gritos del Che Jr.
------------------------FIN-----------------------
Nota: Esta historia fue basada en hecho reales.
Nota: NO le digan a mi pastor que soy un ninja. Ya no me dejan predicar por culpa de los chismosos y si se entera que soy ninja no podré predicar nunca más y eso me tiene triste.
Nota: Voy a averiguar quién le dijo a mi pastor que yo soy ninja...
Nota: Queremos a Cayey libre de fupistas. Si estudias allí y vez uno envíame una foto para identificarlo, hacerle una carpeta, seguirlo y "convencerlo" amablemente de que abandone ese estílo de vida sucio y dañino.
Créditos finales de la serie:
Actores en orden alfabético
Michael Castro como Prometeo el Ninja
Che Jr como el fupista yerbero que és
Los gorditos del MST (que no murieron pero fueron llevados al hospital y puestos a dieta para destaparle las arterias)
Los pelús de la FUPI de la UPR.
Director artístico Manny Colón
Productor ejecutivo Steven Spielberg
Publicidad por Bianca Estrada y Co.
Una producción de PODER 5 Ltd.
Ningún animal fue herido durante esta historia. Solo los fupistas y socialistas barbudos sufrieron heridas y fracturas. Yo respeto a los animales y nunca les haría daño.
No se pierda mi próxima historia: "En la oficina del Concilio" donde el ninja Prometeo se mete a escuchar una conversación de una Junta de Directores de un conocido concilio evangélico.
Los amo a todos. Menos a los fupistas yerberos. Buenas noches.
AHORA SÍ FINNNNNNNN----------------------
En la academia ninja a mi me enseñaron que en el combate cuerpo a cuerpo hay que acabrlo lo más pronto posible. Por eso se usan las técnicas más letales con la menor cantidad de movimientos para guardar energía. Pero yo no era muy bueno siguiendo instrucciones. Casi siempre me gustaba prolongar las peleas para entretenerme. Mi sensei odiaba eso y me castigaba a cada rato con ejercicios más fuertes. Con el tiempo terminé poniéndome más fuerte. El Sensei solo se encogía de hombros y esperaba a que yo terminara las peleas o me terminaran a mí en las prácticas. Cada vez que alguien me noqueaba o me inmovilizaba salía saltando y diciendo --"Te lo dije imbécil, el ninjutsu no es ningún juego." Ahora tenía frente a mí a un fupista bien entrenado en el arte del Kung Fu Praying Mantis.
"¿Quién te mandó para acá?"--le pregunté. "Estábamos oyedo que nuestros contactos en la UPR de Cayey estaban desapareciendo"-- me dijo mientras caminaba en círculos alrededor mío-- "y las ventas de yerba estaban bajando". "Así que fue por las ventas de yerba"--dije siguiéndolo con mi vista y esperando que hiciera el primer movimiento--"un fupista sin yerba no es fupista, ¿verdad?" "Cierto"--contestó riéndose y haciéndo aguajes de atacarme--"Un luchador de la independencia necesita su inspiración y la yerba es lo que nos ayuda a pensar mejor." "Las drogas hacen daño. Mira como dejé a todos tu amigos."-- le dije. "Ellos no tienen el mismo entrenamiento que yo. Yo quería veir solo pero los líderes querían que te destruyéramos."-- Me dijo guiñando un ojo. "Jeje. Tús líderes no son sino un montón de vividores del Fondo Electoral y las Becas Pell"--le dije haciéndole otra guiñada. "Eres un sucio bloguero."--me dijo molesto--"Ahora MORIRÁS". Al termianr de decir eso corrió hacia mí con al pose tradicional del praying mantis, manos dobladas hacia la cintura y los pies cerca del piso. Este tipo sabia pelear.
Dragón circular...
Rapidamente corrió con un ataque a mi cara, un puño de cadena, una técnica bien letal en el King Fu que usa la fuerza de todo el cuerpo pero es rápida. Si me tocaba con eso ahí quedaba yo. Yo sabía que ese ataque no era para darme sino para provocar que lo esquivara moviéndome hacia afuera. Luego de yo hacer eso el cambiaría de posición y me haría un "spinning backfist" con el puño derecho. Efectivamente eso fue lo que ocurrió pero yo estaba preparado para el backfist con un bloqueo. Detuve su puño pero siguió girando (el tipo era rápido) y me conectó con una patada en las costillas que me sacó el aire...
El Che quedó con la guardia derecha hacia mí. Lo que seguía era un puño derecho, un uppercut que apenas pude bloquear y que me mandó para atrás tambaleando. El tipo sabía pelear.
"Todos tus ataques venían de una misma dirección"-- le dije respirando con trabajo-- "es el famoso dragón circular de Kung Fu. Quiere acabar esto rápido pelú." En los estílos de Kung Fu ha 5 variantes de ataque: SE puede atacar como un tigre con fuerza; como una garza con agilidad; como un mono confundiendo al enemigo; como una serpiente con rapidez, o como un dragón con ataques continuos y fuertes y en forma circular. El que ataca con la variante del dragón es como el que lanza cien piedras al aire y espera que de una. El dragón si no te da con la cabeza de da con la cola. Es un estílo bien díficil de esquivar pero también debilita al que lo usa.
La serpiente otra vez...
"¿Ya te cansaste?"-- le dije en tono burlón-- "Ahora me toca a mí..." Mientras le decía eso asumió la postura de la serpiente otra vez. Esta vez serían ataque frontales contínuos. Corrió hacia mí con las manos abiertas, así es el estílo de la serpiente. El pelo se le movía como a las modelos de Bay Watch cuando corrían en cámara lenta. No sabía con cual mano me iba a atacar primero. El estílo de la serpiente se caracteríza por ser tan rápido que uno no ve el primer ataque. Casi siempre hay que mirar los pies para saber, tenía el izquierdo al frente así que el primer ataque sería rápido pero sin fuerza para despistarme. Bloquée el primer ataque pero entonces el Che se cuadró frente amí y comenzó a hacerme "las mil bofetadas de Buda", un ataque de manos muy rápido pero estacionario. Yo no me había dado cuento pero me había arrinconado y no podía echarme para atrás, iba a tener que bloquear lo más que pudiera. El segundo ataque iba hacia mi barriga y lo bloquée; el tercero iba hacía mi cara... No pude ver el cuarto que me dió en el lado derecho de las costillas y lo sentí ni el quinto que lo sentí en el lado izquierdo de mi cara. Solo seguí sintiendo golpes. Saqúe fuerzas para darle un "Kassokuken" (puño de pilar), el puño más fuerte que yo podía dar antes que me noqueara. Se lo conecté en el mismo medio del pecho y al pegarle le salió humo por la boca, parece que tenía humo de yerba todavía en los pulmones...
El Che Jr cayó hacia atrás. Yo comencé a correr hacia un espacio abierto...
Entierro en la tarde...
Mientras corría sabía que el Che iba a ir detrás de mí para atraparme. Comencé a hacer los signos con las manos para preparar el "doton no jutsu" (hoyos invisibles). Esa técnica hacía que cada paso que yo diera al tocar la tierra se ablandaría y el que cayera ahí se quedaría estancado en la tierra blanda. El Che iba tras mí y solo era cuestión de que sobre una de mis huellas para que cayera en mi trampa. Yo comencé a correr en zig zag. De repente ya no escuchaba al Che corriendo. Había caído en una de mis trampas y no podía moverse. "¿Qué diablos hiciste sucio bloguero capitalista?"-- me dijo con el pie izquierdo metido hasta la rodilla en la tierra. Comencé a caminar hacia el Che y le dije-- "Se llama el doton no jutsu. Tu pie quedó aprisionado en un poco de tierra suelta que solté con mi chakra (energía ninja). La técnica que sigue es la que más te debe preocupar..." Entonces hice los signos de manos y dije--"Doton: Doro Hōshi0" (entierro parcial). La tierra alrededor del Ché se ablandó más y él quedo enterrado hasta la cintura...
"Quiero que sepas que me diste duro muchacho." le dije mientras me agachaba para hablarle a su nivel. "Debes saber que te metiste con la persona equivocada.Encontes cogí un poco de aire y seguí -- "Tús líderes deben saber que si te enviaron a combatirme fue como enviarte a bailar en la casa del trompo, yo soy un ninja..." "Y YO SOY BORICUA" -- me respondió con la mirada de un fupista moteao y con fuego nacionalista en sus venas. "JAJAJAJAJA. Dices eso y no puedo evitar ver la imagen de Carlitos Colón picando un palo con una hacha en la Lucha Libre"-- dije con tono burlón. El muchacho comenzó a tratar de salir del hoyo. "Es inútil" --le dije con calma-- "la tierra está como babote de lago así que si tratas de escapar solo te hundirás más."
Tortura...
En el arte del ninjutsu se nos enseñan distintos tipos de tortura. A este muchacho había que enseñarle una lección para que no volviera a meterse conmigo. "Quiero que no me olvides Che" -- le dije mientras sacaba un par de tijeras de mi bulto--"A la gente como tú yo les doy un tratamiento especial. Si ves que corrí fue para que la gente no escuche tus gritos con lo que pienso hacer..." Comencé a abrir y a cerrar las tijaras rápidamente. "Hoy te convertirás en un hombre." le dije.
El muchacho sabía lo que iba a pasar y comenzó a llorar. "Por favor no hagas lo que pienso que harás." -- dijo con la voz entrecortada-- "Prometo que no te vuelvo a molestar pero por favor no me mates..." Cuando dijo eso me comencé a reir y le dije --"¿Matar? ¿Yo? Yo soy un cristiano muchacho. Yo no mato a nadie aunque sean unos cochinos izquierdistas pelús. Solo voy a... transformarte..." Caminé lentamente hacia él y ahí entendió que era lo que yo iba a hacer... "MI PELO NO....NO ¡NOOOOOOO! POR FAVOR MI PELO NO" -- gritó desconsolado. "Tengo que hacerlo amigo, es por tu bien." le dije.
Comencé a cortarle la melena mientras silbaba el himno de los Estados Unido. El pobre muchacho lloraba y lloraba sin consolación. Entonces saqué mi kit de tortura, una máquina de hacer diseños en el pelo. "¿Qué quieres que te dibuje en la cabeza? ¿La bandera de EEUU o la cara de Bush?" -- el tipo lloraba aún más. "Creo que te daré el especial del día, la bandera en el lado derecho y la cara de Bush en el izquierdo, ¿OK?" le dije calmadamente mientras el gritaba como una mujer en parto-- "y en la parte de arriba te escribiré las palabras 'I LOVE USA'". Entonces comencé a reirme como un demente mientras le hacía los diseños. El tipo gritaba mucho pa ser tan flaco. Al final terminé y le dije -- "Si te quedas quieto dentro de un rato podrás salir. Mírate en un espejo cuando tengas la oportunidad." Me paré y seguí caminando. No volvería a ver mas fupistas en mi Colegio de Cayey. MISSION ACCOMPLISHED. Mi colegio estaba finalmente limpio. Seguí caminando y silbando "Born in the USA" de Bruce Springteen mientras cada vez escuchaba menos los sollozos y gritos del Che Jr.
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Nota: Esta historia fue basada en hecho reales.
Nota: NO le digan a mi pastor que soy un ninja. Ya no me dejan predicar por culpa de los chismosos y si se entera que soy ninja no podré predicar nunca más y eso me tiene triste.
Nota: Voy a averiguar quién le dijo a mi pastor que yo soy ninja...
Nota: Queremos a Cayey libre de fupistas. Si estudias allí y vez uno envíame una foto para identificarlo, hacerle una carpeta, seguirlo y "convencerlo" amablemente de que abandone ese estílo de vida sucio y dañino.
Créditos finales de la serie:
Actores en orden alfabético
Michael Castro como Prometeo el Ninja
Che Jr como el fupista yerbero que és
Los gorditos del MST (que no murieron pero fueron llevados al hospital y puestos a dieta para destaparle las arterias)
Los pelús de la FUPI de la UPR.
Director artístico Manny Colón
Productor ejecutivo Steven Spielberg
Publicidad por Bianca Estrada y Co.
Una producción de PODER 5 Ltd.
Ningún animal fue herido durante esta historia. Solo los fupistas y socialistas barbudos sufrieron heridas y fracturas. Yo respeto a los animales y nunca les haría daño.
No se pierda mi próxima historia: "En la oficina del Concilio" donde el ninja Prometeo se mete a escuchar una conversación de una Junta de Directores de un conocido concilio evangélico.
Los amo a todos. Menos a los fupistas yerberos. Buenas noches.
AHORA SÍ FINNNNNNNN----------------------
9.11.2015
Prometeo vs los fupistas: Parte V: "Agua pa los gallos y el genjutsu"
En esta serie se narra la aventura que vivió un bloguero que estaba limpiando el Colegio Universitario de Cayey de una plaga conocida como la FUPI. Aunque esto ha durado más que una pelea de Dragon Ball Z hay que escribirla con detalles porque hay que ser responsables con la historia. Basado en hechos reales.
En la parte anterior ya había despachado a la mayoría de los fupistas yerberos y solo quedaban 5. Todos estaban con el Che Jr. que parecía una mujer jugándose con el pelo porque así son los fupistas afeminados que se juegan con el pelo largo como las nenas. Cuando no tienen el pelo largo se pasan rascandose sus asquerosas barbas llenas de ladillas y otras infecciones producto de su vida descuidada y sucia.
Pues ahí estaba yo y los muchachos que habían quedado cegado por mi "Hōsenka no Jutsu" (El estornudo del dragón). Estaban llorando y gritando como nenas. Uno decía -- "Estoy ciego, ahora no voy a poder leer el Capital de Marx." "No pierdas el tiempo leyendo esa basura." -- le dije -- "Mejor lee el blog de Prometeo". Cuando dije eso me dí cuenta de que lo había dejado ciego y dije -- "¡Ups! Quiero decir que leas cuando aprendas el sistema braille."
los gallitos
Mientras hablaba eso noté que los cinco tipos que estaban con el Che Jr estaban acercándose. Todos tenían el pelo largo y tenían camisetas de la UPR de Rio Piedras con la porquería de gallo rojo ese. Odio el gallito de la UPR. Pero ellos escogieron ese símbolo porque en el Recinto de Rio Piedras es donde más fupistas hay y como les gusta fumar yerba su mascota es un gallo en honor a todos los gallos de marihuana que se fuman entre clases en Peyton Place.
"Vamos a mi terreno"
El Che iba detrás de ellos. La pelea había empezado al lado de la Oficina de Servicios Médico y habían cuerpos por todas partes. Ya estábamos en el campus cerca de la quebrada. Tan pronto ví que se iban acercando deduje (porque mi mente funciona y puedo deducir debido a que no uso yerba) que éstos eran el grupo selecto y tenían más destreza. Pero teníanel pelo largo y yo iba a sacar ventaja de eso...
"Vamos a mi terreno" -- dije en voz alta y comencé a correr. En el ninjutsu y en el arte de la guerra se enseña que hay que llvar al enemigo al terreno donde uno se siente mejor peleando. Y para mí era cerca de las bambúas donde se reune la Confra de Jóvenes Cristianos a orar. Allí hay sombra y hojas secas pero está la quebrada cerca. Estaba saltando la quebrada cuando uno de los pelús saltó por el aire sobre mi y calló de frente cerrándome el paso. Ahí estaba yo en el medio de la quebrada con agua hasta los tobillos. Era una desventaja...¿o era una ventaja?
Tenía uno de frente y tres atrás de mí. El Ché Jr estaba caminando y venía en nuestra dirección. Venía con mucha calma.
En la escuela de ninjutsu se nos enseñó que nunca, NUNCA peleáramos dentro del agua. Te resta movilidad y eres un blanco fácil en caso de que tu enemigo decida lanzarte proyectiles que al parecer era lo que iban a hacer estos muchachos. Comenzaron a sacar piedras porque en eso son buenos los fupistas, en tirar piedras en las manifestaciones. Era mi fín si lograban cnectarme con la poca movilidad que tenía. ¿Que podía hacer?
Genjutsu...
Una de las estrategias del ninjutsu envuelve la batalla mental. Los ninjás podemos hipnotizar inmediatamente con nuestras estrategias mentales conocidas como "genjutsu". Teniendo a un solo tipo de frente y tres atrás lo que tenía que hacer era hipnotizar al del frente. Comencé a hacer los signos con las manos (eso se hace para recopilar la energía que hace falta para hipnotizar). El fupista que tenía al frente mío me miró raro porque no sabía lo que yo hacía. Al terminar de hacer lso signos dije -- "Kori Sincho no Jutsu" (Persecución infinita)". El muchacho empezó a correr en círculos y en círculos. El genjutsu que puse en su mente lo hacía ver que yo estaba corriendo y el iba detrás de mí pero no podía alcanzarme. Era como estar en un viaje pero sin la marihuana.
"Agua pa los gallos..."
Ahí estaba yo y el tipo corriendo en círculos. Todavía quedaban los tres pelús detrás de mí que de seguro iban a tirarme las piedras. Comencé a hacer los signos para el "Kokuu no Jutsu" (Lluvia negra). Cuando terminé de hacer los signos con las manos pisé el agua y se levantó una columna de agua hacia arriba que explotó causando una llovizna. Ustedes saben lo que pasa cuando una mujer sale con el pelo arreglado del beauty y le cae lluvia ¿verdad? PÁNICO. Eso fue lo que le pasó a los tres afeminados tan pronto les empezó a caer agua en el pelo. "AGUA PA LOS GALLITOS" -- grité riéndome. Comenzaron a correr pa taparse como mujeres histéricas. Esos no eran gallitos, eran más bien patitos. Ya había despachado a los tres afminados de pelo largo. Por ahí venía el Ché Jr caminando...
Prometeo vs Che Jr
Salté del agua y tenía la quebrada entre mí y el Che Jr. "Ahora quedamos solo tu y yú Prometeo" -- dijo el Che Jr. "Sí pero no te ilusiones. Yo no soy patito." -- dije riéndome. "Maldito homofóbico $%^%@, desgraciado" -- dijo el Che Jr. "Ya sabes que me molesta que me digan homofóbico" -- dije mirándolo con ojos de Chuck Norris pero luego me reí como Manny Colón y eso lo molestó más.
"Creo que deberías irte a tu casa a jugar playstation y oir música de Roy Brown y evitarte el dolor chamaquito" -- le dije. "Tú eres el que va a sentir dolor sucio bloguero." -- dijo con odio. "Bueno, te lo advertí muchacha" -- dije-- te voy a enseñar a respetar a los hombres. "Maldito infeliz"-- dijo molesto el afeminado Che-- "¿Sigués diciendo que soy una mujer?" "Pués con ese pelo..." --comencé a decir y en eso saltó desde donde estaba sobre la quebrada hacia donde yo estaba. El tipo saltaba alto. Esto iba a ser una pelea fuerte.
Cayó frente a mí y se cuadró con el estílo del praying mantis. "Vamos a acabar esto rápido"-- dije...
Esto sigue en el capítulo final. Tengo que irme a un quinceañero y ya estoy tarde.
Nota: Ningún animal fue lastimado durante este capítulo, solo fupistas yerberos.
En la parte anterior ya había despachado a la mayoría de los fupistas yerberos y solo quedaban 5. Todos estaban con el Che Jr. que parecía una mujer jugándose con el pelo porque así son los fupistas afeminados que se juegan con el pelo largo como las nenas. Cuando no tienen el pelo largo se pasan rascandose sus asquerosas barbas llenas de ladillas y otras infecciones producto de su vida descuidada y sucia.
Pues ahí estaba yo y los muchachos que habían quedado cegado por mi "Hōsenka no Jutsu" (El estornudo del dragón). Estaban llorando y gritando como nenas. Uno decía -- "Estoy ciego, ahora no voy a poder leer el Capital de Marx." "No pierdas el tiempo leyendo esa basura." -- le dije -- "Mejor lee el blog de Prometeo". Cuando dije eso me dí cuenta de que lo había dejado ciego y dije -- "¡Ups! Quiero decir que leas cuando aprendas el sistema braille."
los gallitos
Mientras hablaba eso noté que los cinco tipos que estaban con el Che Jr estaban acercándose. Todos tenían el pelo largo y tenían camisetas de la UPR de Rio Piedras con la porquería de gallo rojo ese. Odio el gallito de la UPR. Pero ellos escogieron ese símbolo porque en el Recinto de Rio Piedras es donde más fupistas hay y como les gusta fumar yerba su mascota es un gallo en honor a todos los gallos de marihuana que se fuman entre clases en Peyton Place.
"Vamos a mi terreno"
El Che iba detrás de ellos. La pelea había empezado al lado de la Oficina de Servicios Médico y habían cuerpos por todas partes. Ya estábamos en el campus cerca de la quebrada. Tan pronto ví que se iban acercando deduje (porque mi mente funciona y puedo deducir debido a que no uso yerba) que éstos eran el grupo selecto y tenían más destreza. Pero teníanel pelo largo y yo iba a sacar ventaja de eso...
"Vamos a mi terreno" -- dije en voz alta y comencé a correr. En el ninjutsu y en el arte de la guerra se enseña que hay que llvar al enemigo al terreno donde uno se siente mejor peleando. Y para mí era cerca de las bambúas donde se reune la Confra de Jóvenes Cristianos a orar. Allí hay sombra y hojas secas pero está la quebrada cerca. Estaba saltando la quebrada cuando uno de los pelús saltó por el aire sobre mi y calló de frente cerrándome el paso. Ahí estaba yo en el medio de la quebrada con agua hasta los tobillos. Era una desventaja...¿o era una ventaja?
Tenía uno de frente y tres atrás de mí. El Ché Jr estaba caminando y venía en nuestra dirección. Venía con mucha calma.
En la escuela de ninjutsu se nos enseñó que nunca, NUNCA peleáramos dentro del agua. Te resta movilidad y eres un blanco fácil en caso de que tu enemigo decida lanzarte proyectiles que al parecer era lo que iban a hacer estos muchachos. Comenzaron a sacar piedras porque en eso son buenos los fupistas, en tirar piedras en las manifestaciones. Era mi fín si lograban cnectarme con la poca movilidad que tenía. ¿Que podía hacer?
Genjutsu...
Una de las estrategias del ninjutsu envuelve la batalla mental. Los ninjás podemos hipnotizar inmediatamente con nuestras estrategias mentales conocidas como "genjutsu". Teniendo a un solo tipo de frente y tres atrás lo que tenía que hacer era hipnotizar al del frente. Comencé a hacer los signos con las manos (eso se hace para recopilar la energía que hace falta para hipnotizar). El fupista que tenía al frente mío me miró raro porque no sabía lo que yo hacía. Al terminar de hacer lso signos dije -- "Kori Sincho no Jutsu" (Persecución infinita)". El muchacho empezó a correr en círculos y en círculos. El genjutsu que puse en su mente lo hacía ver que yo estaba corriendo y el iba detrás de mí pero no podía alcanzarme. Era como estar en un viaje pero sin la marihuana.
"Agua pa los gallos..."
Ahí estaba yo y el tipo corriendo en círculos. Todavía quedaban los tres pelús detrás de mí que de seguro iban a tirarme las piedras. Comencé a hacer los signos para el "Kokuu no Jutsu" (Lluvia negra). Cuando terminé de hacer los signos con las manos pisé el agua y se levantó una columna de agua hacia arriba que explotó causando una llovizna. Ustedes saben lo que pasa cuando una mujer sale con el pelo arreglado del beauty y le cae lluvia ¿verdad? PÁNICO. Eso fue lo que le pasó a los tres afeminados tan pronto les empezó a caer agua en el pelo. "AGUA PA LOS GALLITOS" -- grité riéndome. Comenzaron a correr pa taparse como mujeres histéricas. Esos no eran gallitos, eran más bien patitos. Ya había despachado a los tres afminados de pelo largo. Por ahí venía el Ché Jr caminando...
Prometeo vs Che Jr
Salté del agua y tenía la quebrada entre mí y el Che Jr. "Ahora quedamos solo tu y yú Prometeo" -- dijo el Che Jr. "Sí pero no te ilusiones. Yo no soy patito." -- dije riéndome. "Maldito homofóbico $%^%@, desgraciado" -- dijo el Che Jr. "Ya sabes que me molesta que me digan homofóbico" -- dije mirándolo con ojos de Chuck Norris pero luego me reí como Manny Colón y eso lo molestó más.
"Creo que deberías irte a tu casa a jugar playstation y oir música de Roy Brown y evitarte el dolor chamaquito" -- le dije. "Tú eres el que va a sentir dolor sucio bloguero." -- dijo con odio. "Bueno, te lo advertí muchacha" -- dije-- te voy a enseñar a respetar a los hombres. "Maldito infeliz"-- dijo molesto el afeminado Che-- "¿Sigués diciendo que soy una mujer?" "Pués con ese pelo..." --comencé a decir y en eso saltó desde donde estaba sobre la quebrada hacia donde yo estaba. El tipo saltaba alto. Esto iba a ser una pelea fuerte.
Cayó frente a mí y se cuadró con el estílo del praying mantis. "Vamos a acabar esto rápido"-- dije...
Esto sigue en el capítulo final. Tengo que irme a un quinceañero y ya estoy tarde.
Nota: Ningún animal fue lastimado durante este capítulo, solo fupistas yerberos.
9.10.2015
Prometeo vs los fupistas: Parte IV: "Taijutsu y una Bola de fuego..."
En esta serie se narra la aventura que vivió un bloguero que estaba limpiando el Colegio Universitario de Cayey de una plaga conocida como la FUPI. Aunque esto ha durado más que una pelea de Dragon Ball Z hay que escribirla con detalles porque hay que ser responsables con la historia. Basado en hechos reales.
las nenas...
Mientras los fupistas lloraban como nenas y cantaban Verde Luz del autor dominicano Antonio Cabán Vale yo intentaba contener mi risa. Siempre me da risa los izquierdistas cuando se ponen sentimentales y pegan a cantar canciones "patrióticas" de gente que no son ni puertorriqueños como el italiano Tony Croatto y el dominicano Antonio Cabán Vale y el americano Roy Brown. Pero tenía que terminar esa pelea así que comencé a cantar "America the Beautiful" para interrumpirlos. En el nijutsu se me enseñó que la mejor manera de derrotar a un enemigo es metiéndote en su cabeza, si le haces perder la calma tienes un paso adelantado. Al parecer mi estrategia funcionó porque dejaron de llorar y comenzaron a rodearme nuevamente.
un peo y tres nocauts
Mientras nos preparamos para la próxima pelea uno de los gorditos que estaba muerto se le salió un peo (no le digan a mi pastor que escribí la palabra "peo" por favor). Algunos comenzaron a reirse pero yo nó. Yo respeto a los muertos aunque se vean chistosos a veces. "Por qué se ríen infelices" -- dije con indignación patrótica-- "es verdad que eran gorditos sin talento ni condición física pero eran guerreros. Reirse de un compañero de guerra es algo malo." Algunos de los fupistas bajaron la cabeza en vergüenza y ahí aproveché para meterle un uppercut a uno que lo hizo dar una vuelta en el aire y caer como trapo en la grama del campus. En eso el que estaba al lado comenzó a cuadrarse pero me giré y le pegué con un recto en la quijada que lo dejó loco y en el piso. Sabía que venía una detrás de mía así que le pegué con un back kick en el mismo pecho. Nadie sobrevive una patada mía...
El momento del Taijutsu
Era la hora de usar taijutsu, el arte ninja de la pelea cuerpo a cuerpo. Recuerdo que cuando mi maestro Francis Sama de Okinawa me enseñaba taijutsu se me hacía difícil el poder combatir. Yo no era muy bueno peleando al puño pero era ágil con las piernas. El me decía que me concentrara en desarrollar la fuerza de las manos porque las piernas eran para larga distancia. Ese día supe porque. No iba a ser fácil pelear contra... Pérate, ¿cuantos tumbé en el párrafo anterior? ¿Tres? OK. 19-3=16. ¡Ah, SI! me quedaban 16 personas para pelear. Estos eran más flacos y pero no se veían muy fuertes. Parece que el estar fumando yerba los tenía jalaos y debiluchos. Pero de todos modos si metían mano tenía que despacharlos. Taijutsu era lo que venía.
Dos de los muchacho venía hacía mí con un ataque combinado. Uno iba con una patada circular hacia mi cara y el otro con una barrida hacia mis piernas. Corrí hacía el que me iba a dar en la cara y lo agarré en una llave. Cuando alguien ataca con patadas si no tiene rapidez expone su cabeza porque por lo general bajan la guardia. Lo agarré y torcí el cuello como hacen en las películas. Eso no mata a nadie pero se veía cool así que se lo viré y el tipo se creyó de verdad que le había partido el cuello. El otro hizo una estrella hacia mí y me moví hacia el lado. Cuando terminó de dar la vuelta yo estaba detrás de él y le dí una clásica patada "tumbacocos" en los testículos. "Creo que no podrás reproducirte" -- le dije mientras se retorcía en el piso-- "La humanidad me agradecerá el haberla salvado de tu progenie".
Cinco contra 1
Dos menos, quedaban 14. Mientras yo peleaba el Che Jr. jugaba afeminadamente con su pelo y observaba la pelea. Sabía que iba a tener que pelear con él pronto... Esta pelea me estaba cansando y no podía gastar energía en pelear uno a uno así que les dije --"Vamos a hacer algo. Vengan cinco a la vez y después cinco más, ¿saben contar verdad? Tuve que preguntarle porque muchos fupistas yerberos saben cantar consignas de protesta en los piquetes pero no saben número ni nada de eso. Por eso se matriculan en clases de humanidades con profesores nacionalistas que al verlos pelús y barbús como ellos les regalan la nota y si los ven en huelgas y protestas les dan "A".
El Che Jr señaló a cinco tipos. Uno de ellos tenía los dientes como topo y no pude evitar decirle-- "¿Tenías que enviarme a Bugs Bunny a pelear? Yo no maltratao animales por favor." El muchacho dientú me miró con odio y corrió hacia mí, eso era lo que yo quería. Corrí hacía él y me agaché mientras dirigía mi puño derecho hacia su estómago. El tipo vomitó sobre el que tenía al lado y con el asco ese vomitó sobre el otro. "¡Ay fuchiiiii"-- dijeron los otros mientras hacían caras para vomitar. Los fupistas son así. Se pasan hablando de revolución y otras estupideces pero no tienen estómago. Los tipos pegaron a vomitar y el otro se desmayó. Tumbé a cinco con un solo puño. ESO ES TAIJUTSU.
Bueno solo quedaban nueve por alguna razón solo llegaron cuatro y los otros que se quedaron con el Che Jr. tenían el pelo largo como él y se estaban peinando unos a otros. Esto era terrible, fupistas y también afeminados. Por poco vomito yo pero ahí estaban esos cuatro que al parecer tenían más destreza que lso anteriores porque se cuadraron con la pose de siete estrellas del mantis. Uno saltó con una patada voladora que casi me da. Me agaché pero por el lado derecho venía uno con una patada baja. Rodé hacia el frente y cuando me puso de pie sentí una patada en la espalda que me dejó mirando pal cielo y casi pierdo el balance. Estos tipos estaban peleando en combinación y sabían lo que hacían. La cosa iba a ser sería...
Ninjutsu...
Cuando un nija pelea comienza con lo más básico, el taijutsu. El ninjutsu y el genjutsu se usan para casos más fuertes. El taijutsu es el arte de la pelea cuerpo a cuerpo pero el ninjutsu es el arte de pelear sucio y es lo que caracteriza a un ninja. Con esta gente entrenada ninjutsu era lo que iba, no más.
Saqué un paquete de sal que tenía en mi bolsillo. Sabía que luego de esa patada en la espalda tenía que venir otro con un ataque para rematar. Cuando me viré en efecto venía el chamaco... Cogí la sal y se la tiré en la cara. Tan pronto esa sal le tocó los ojos comenzó a gritar como una nena, como siempre gritan los fupistas cuando les meten en la cara. Se estaba revolcando en el piso... Uno menos quedaban esos tres que asumieron una formación de ataque en grupo conocida como el fénix crepuscular. Muy rara pero es efectiva. Sabía que el primer ataque iba a ser para distraerme y el segundo era para pegarme. El tercero era para rematar.
El primer muchacho venía corriendo. No le iba a tirar sal porque ya había visto eso y en el arte de la guerra se enseña que la misma estrategia no se usa dos veces. Lo iba a esquivar y el segundo ataque también. Para poder coger a los trés en mi próxima técnica los necesitaba juntos para usar la menor cantidad posible de energía que iba a necesitar para pelear con el Che Jr y los pelús de pelos sedoso. Efectivamente el primer ataque fue un puño barrecampo el cual esquivé arqueándome hacia atrás. No iba a moverme de posición porque sabía que eso era lo que querían para poder conectar el segundo ataque. El primer muchacho quedó detrás de mí el segundo me hizo una barrida a los pies y ya el tercero venía a conectarme con una patada frontal porque el cuando yo brincara para evitar la barrida ese ataque era el que me iba a conectar. Yo no iba a dejar que eso pasara.
Esta vez iba a usar el "Hōsenka no Jutsu" (El estornudo del dragón), una técnica que usa fuego pero que n olo envía en una dirección sino alrededor. Como todos estaban cerca ahí saqúe el polvo fulminante y lo dispersé dando una vuelta. Rápidamente y antes que la barrida del tipo me conectara encendí el polvo dispersado con la piedra y me tapé la cara. Un gran círculo de fuego se prendió a mi alrededor y alcancé a dos de ellos en la cara. se les quemaron las retinas. El otro estaba un poco lejos pero con el resplandor quedó medio ciego. Comenzaron a gritar como mujeres en parto. Ahora solo quedaban cinco fupistas pelús. ¿Con qué vendrían...?
En el próximo capítulo: "¡Sorpresa! Agua pa los gallos..."
Nota del escritor: No soy misógino ni lipógino. Amo a todo el mundo. Si usé el término de "mujeres en parto no era para burlarme. Las mujeres que paren son heroínas. Los hombres que gritan como mujeres en parto son patos.
las nenas...
Mientras los fupistas lloraban como nenas y cantaban Verde Luz del autor dominicano Antonio Cabán Vale yo intentaba contener mi risa. Siempre me da risa los izquierdistas cuando se ponen sentimentales y pegan a cantar canciones "patrióticas" de gente que no son ni puertorriqueños como el italiano Tony Croatto y el dominicano Antonio Cabán Vale y el americano Roy Brown. Pero tenía que terminar esa pelea así que comencé a cantar "America the Beautiful" para interrumpirlos. En el nijutsu se me enseñó que la mejor manera de derrotar a un enemigo es metiéndote en su cabeza, si le haces perder la calma tienes un paso adelantado. Al parecer mi estrategia funcionó porque dejaron de llorar y comenzaron a rodearme nuevamente.
un peo y tres nocauts
Mientras nos preparamos para la próxima pelea uno de los gorditos que estaba muerto se le salió un peo (no le digan a mi pastor que escribí la palabra "peo" por favor). Algunos comenzaron a reirse pero yo nó. Yo respeto a los muertos aunque se vean chistosos a veces. "Por qué se ríen infelices" -- dije con indignación patrótica-- "es verdad que eran gorditos sin talento ni condición física pero eran guerreros. Reirse de un compañero de guerra es algo malo." Algunos de los fupistas bajaron la cabeza en vergüenza y ahí aproveché para meterle un uppercut a uno que lo hizo dar una vuelta en el aire y caer como trapo en la grama del campus. En eso el que estaba al lado comenzó a cuadrarse pero me giré y le pegué con un recto en la quijada que lo dejó loco y en el piso. Sabía que venía una detrás de mía así que le pegué con un back kick en el mismo pecho. Nadie sobrevive una patada mía...
El momento del Taijutsu
Era la hora de usar taijutsu, el arte ninja de la pelea cuerpo a cuerpo. Recuerdo que cuando mi maestro Francis Sama de Okinawa me enseñaba taijutsu se me hacía difícil el poder combatir. Yo no era muy bueno peleando al puño pero era ágil con las piernas. El me decía que me concentrara en desarrollar la fuerza de las manos porque las piernas eran para larga distancia. Ese día supe porque. No iba a ser fácil pelear contra... Pérate, ¿cuantos tumbé en el párrafo anterior? ¿Tres? OK. 19-3=16. ¡Ah, SI! me quedaban 16 personas para pelear. Estos eran más flacos y pero no se veían muy fuertes. Parece que el estar fumando yerba los tenía jalaos y debiluchos. Pero de todos modos si metían mano tenía que despacharlos. Taijutsu era lo que venía.
Dos de los muchacho venía hacía mí con un ataque combinado. Uno iba con una patada circular hacia mi cara y el otro con una barrida hacia mis piernas. Corrí hacía el que me iba a dar en la cara y lo agarré en una llave. Cuando alguien ataca con patadas si no tiene rapidez expone su cabeza porque por lo general bajan la guardia. Lo agarré y torcí el cuello como hacen en las películas. Eso no mata a nadie pero se veía cool así que se lo viré y el tipo se creyó de verdad que le había partido el cuello. El otro hizo una estrella hacia mí y me moví hacia el lado. Cuando terminó de dar la vuelta yo estaba detrás de él y le dí una clásica patada "tumbacocos" en los testículos. "Creo que no podrás reproducirte" -- le dije mientras se retorcía en el piso-- "La humanidad me agradecerá el haberla salvado de tu progenie".
Cinco contra 1
Dos menos, quedaban 14. Mientras yo peleaba el Che Jr. jugaba afeminadamente con su pelo y observaba la pelea. Sabía que iba a tener que pelear con él pronto... Esta pelea me estaba cansando y no podía gastar energía en pelear uno a uno así que les dije --"Vamos a hacer algo. Vengan cinco a la vez y después cinco más, ¿saben contar verdad? Tuve que preguntarle porque muchos fupistas yerberos saben cantar consignas de protesta en los piquetes pero no saben número ni nada de eso. Por eso se matriculan en clases de humanidades con profesores nacionalistas que al verlos pelús y barbús como ellos les regalan la nota y si los ven en huelgas y protestas les dan "A".
El Che Jr señaló a cinco tipos. Uno de ellos tenía los dientes como topo y no pude evitar decirle-- "¿Tenías que enviarme a Bugs Bunny a pelear? Yo no maltratao animales por favor." El muchacho dientú me miró con odio y corrió hacia mí, eso era lo que yo quería. Corrí hacía él y me agaché mientras dirigía mi puño derecho hacia su estómago. El tipo vomitó sobre el que tenía al lado y con el asco ese vomitó sobre el otro. "¡Ay fuchiiiii"-- dijeron los otros mientras hacían caras para vomitar. Los fupistas son así. Se pasan hablando de revolución y otras estupideces pero no tienen estómago. Los tipos pegaron a vomitar y el otro se desmayó. Tumbé a cinco con un solo puño. ESO ES TAIJUTSU.
Bueno solo quedaban nueve por alguna razón solo llegaron cuatro y los otros que se quedaron con el Che Jr. tenían el pelo largo como él y se estaban peinando unos a otros. Esto era terrible, fupistas y también afeminados. Por poco vomito yo pero ahí estaban esos cuatro que al parecer tenían más destreza que lso anteriores porque se cuadraron con la pose de siete estrellas del mantis. Uno saltó con una patada voladora que casi me da. Me agaché pero por el lado derecho venía uno con una patada baja. Rodé hacia el frente y cuando me puso de pie sentí una patada en la espalda que me dejó mirando pal cielo y casi pierdo el balance. Estos tipos estaban peleando en combinación y sabían lo que hacían. La cosa iba a ser sería...
Ninjutsu...
Cuando un nija pelea comienza con lo más básico, el taijutsu. El ninjutsu y el genjutsu se usan para casos más fuertes. El taijutsu es el arte de la pelea cuerpo a cuerpo pero el ninjutsu es el arte de pelear sucio y es lo que caracteriza a un ninja. Con esta gente entrenada ninjutsu era lo que iba, no más.
Saqué un paquete de sal que tenía en mi bolsillo. Sabía que luego de esa patada en la espalda tenía que venir otro con un ataque para rematar. Cuando me viré en efecto venía el chamaco... Cogí la sal y se la tiré en la cara. Tan pronto esa sal le tocó los ojos comenzó a gritar como una nena, como siempre gritan los fupistas cuando les meten en la cara. Se estaba revolcando en el piso... Uno menos quedaban esos tres que asumieron una formación de ataque en grupo conocida como el fénix crepuscular. Muy rara pero es efectiva. Sabía que el primer ataque iba a ser para distraerme y el segundo era para pegarme. El tercero era para rematar.
El primer muchacho venía corriendo. No le iba a tirar sal porque ya había visto eso y en el arte de la guerra se enseña que la misma estrategia no se usa dos veces. Lo iba a esquivar y el segundo ataque también. Para poder coger a los trés en mi próxima técnica los necesitaba juntos para usar la menor cantidad posible de energía que iba a necesitar para pelear con el Che Jr y los pelús de pelos sedoso. Efectivamente el primer ataque fue un puño barrecampo el cual esquivé arqueándome hacia atrás. No iba a moverme de posición porque sabía que eso era lo que querían para poder conectar el segundo ataque. El primer muchacho quedó detrás de mí el segundo me hizo una barrida a los pies y ya el tercero venía a conectarme con una patada frontal porque el cuando yo brincara para evitar la barrida ese ataque era el que me iba a conectar. Yo no iba a dejar que eso pasara.
Esta vez iba a usar el "Hōsenka no Jutsu" (El estornudo del dragón), una técnica que usa fuego pero que n olo envía en una dirección sino alrededor. Como todos estaban cerca ahí saqúe el polvo fulminante y lo dispersé dando una vuelta. Rápidamente y antes que la barrida del tipo me conectara encendí el polvo dispersado con la piedra y me tapé la cara. Un gran círculo de fuego se prendió a mi alrededor y alcancé a dos de ellos en la cara. se les quemaron las retinas. El otro estaba un poco lejos pero con el resplandor quedó medio ciego. Comenzaron a gritar como mujeres en parto. Ahora solo quedaban cinco fupistas pelús. ¿Con qué vendrían...?
En el próximo capítulo: "¡Sorpresa! Agua pa los gallos..."
Nota del escritor: No soy misógino ni lipógino. Amo a todo el mundo. Si usé el término de "mujeres en parto no era para burlarme. Las mujeres que paren son heroínas. Los hombres que gritan como mujeres en parto son patos.
9.09.2015
Prometeo vs los fupistas: Parte III: "La mejilla más difícil y una serpiente cansada..."
Parte III: "La mejilla más difícil y una serpiente cansada..."
Como había narrado en la segunda parte el fupista yerbero sabía kung fu de Praying Mantis y me había dado una bofetada usando la técnica de la garra de leopardo. Yo la pude cotrarrestar aunque me dolió y escupí un poco de sangre...
"¿Eso es todo?" -- le dije. Los tipos alrededor hicieron gestos de asombro. El muchacho estaba un poco asombrado también. Le dije--"Yo estudié tu estílo hace varios años atrás."--"Ahora pégame en la mejilla izquierda..."
El tipo cambió su posición por la del estílo de la serpiente. Eso me sorprendio porque por lo general un practicante del kung fu solo domina un estílo para dominar dos ha que ser un monje shaolin o haber entrenado con ellos. El estílo de la serpiente se destaca por su rapidez y por ataques poco convencionales, es como pelear con,,,una serpiente, si la agarras por el rabo te muerde con la boca y si la agarras por la boca te pega con el rabo. Eso iba a ser dificil.
Yo no asumí ninguna postura estrambótica ni nada. simplemente levanté el talón izquierdo para poder maniobrar, ese es el estílo del Jeet Kune Do de Bruce Lee (sí sé un poco de eso). Moví el cuello para la izquierda y para la derecha e hice sonar mis dedos y con un gesto burlón le hice una invitación a atacar como lo había visto en las películas de Bruce Lee.
El tipo vino corriendo hacia mí. Yo esperé al último momento para evadir su ataque. El venía son la mano abierta. Me moví girando hacia la derecha y ví como pasaba la mano que se supone me pegara en la cara. "Ole" -- le dije burlonamente. Algunos de los fupistas en el círculo se comenzaron a reir y eso hizo que el fupista yerbero se enojara y comenzara su segundo ataque. Esta vez saltó en el aire lo cual era un ataque obvio. Yo no podía atacarlo pero tenía la oportunidad para hacerlo pues todo peleador sabe que en el aire cualquier persona es vulnerable.
Me moví nuevamente y esquivé el atace pero ahí se giró. Su mano iquierda iba en un backfist en dirección a mi cara pero me agaché y la esquivé en eso ví que era una distracción, su pie derecho venía en la misma dirección. Pude bloquearlo con ambas mano agachado pero perdí el balance y caí para atrás. Sabía que venía para encima así que rodé hacia atrás, una movida riesgosa, mientras ponía las manos frente a mi cara porque sabía que lo que venía era un gancho de derecha. El tipo era rápido. El gancho me pegó pero me dió en el brazo. El tipo no tenía mucha fuerza en la manos así que no me dolió.
Luego siguieron una serie de intentos infrutctuosus por darme en a mejilla izquierda...
Finalmente alguien en el grupo gritó--"PODER 5 está desactivado, lo hackaeron"Eso me distrajo y miré para ver cuando muy tarde me dí cuenta que era para distraerme. Ahí sentí la mano del tipo en la mejilla izquierda... Ahora comenzaba la pelea...
El círculo cannabis...
De momento el chamaco del pelo largo que echó para atrás y sacó un porro de yerba. Los demás hicieron lo mismo. SAbía que que iban a hacer. Iban a atacarme con el humo para lograr que yo inhalara. Eso iba a hacer que yo me embollara y como yo no uso dorgas me atacarían cuando estuviera embollao como ellos. Todos inhalaron a la vez alrededor mío y comenzaron a soltar el humo...
Una enorme columna de humo llenó el círculo de la muerte yerbera (que es el nombre de la técnica que usaron). Humo por todas partes no se veía nada ni ellos a mí ni yo a ellos. Ahora solo tenían que esperar para poder atacarme cuando el humo se disipara y yo estuviese todo mareado...
El humo se fue y para sorpresa de ellos yo no estaba allí. Ya había comenzado a usar mis técnicas de ninjutsu y en esa ocasión usé el "Moguragakure no Jutsu" (el topo escondido). Esa técnica me permite esconderme bajo tierra y esocnderme.
"DONDE ESTÁ EL SUCIO BLOGUERO ESE" -- gritó el lider fupista con voz afeminada. Los demás tipos en el círculo estaban riéndose por el efecto de la yerba en sus mentes. Pero comenzaron a buscarme y de repente el lider fupista que le decían el Che Jr dijo-- "Perate. Ese tipo decía que era ninja y yo creía que era relajando. Saquen los cuchillos y espétenlos en la tierra hasta que sientan algo." Maldita sea. El tipo conocía mis técnicas ninja y si alguien por casualidad acuchillaba donde yo estaba de seguro me iba a rajar el craneo porque yo estaba a dos pulgadas debajo del suelo. Decidí salir de un salto y ahí estaban todos atónitos mirando como salía yo de debajo de la tierra. Uno de los fupistas se hizo caca en los pantalones (no puedo escribir que "se cagó" porque va y le dicen a mi pastor que estoy escribiendo palabras malas en Facebook y no me van a permitir predicar más en la iglesia ni cantar coritos así que se los dejo a su imaginación). Ya era un fupista menos porque salió corriendo dejando una peste fenomenal que era peor que el humo de la yerba.
Los Gorditos (y no es el restaurante de Caguas)
Solo quedaban 27 fupistas. Me preparé para pelear. Primero saliron corriendo dos gordos del MST. [Uso la palabra gordos solo como efecto literario pero no es porque yo me relaje ni me de risa las personas con obesidad mórbida]. Pues los dos obesos venían corriendo y como ellos no tienen agilidad los ataques son lentos. Venían con la técnica del doble puño, uno venía con un puño hacia mi cara y el otro hacia mi barriga. Me tiré hacia el suelo e hice el split de Van Damme que los hizo tropezar. Cayeron de cabeza y se desmayaron porque al correr les dió un infarto que no pudieron soportar porque tenían las arterías tapadas con colesterol y grasa de tanta comida capitalista que McDonald's que comían. Que en paz descansen.
"Dos menos" -- dije en voz alta. Entonces vinieron tres gordos más... "PARA, PARA, para," -- dije molesto y ellos se detuvieron como unos bobos -- "Si van a mandar a los pesos pesados primero esto va a ser aburrido si vienen de dos en dos. Que vengan todos los gordos a la vez." Eso enojó a los obesos que salieron corriendo enfurecidos en una estampida que me recordaba los especiales que veía de animal planet de los hipopótamos y lso elefantes. ¿Qué técnica ninja iba a usar yo contra este grupo de entusiastas del comer? Pues correr. Eso era divertido. Ahí estaba yo corriendo y los gorditos tratando de alcanzarme. Hasta puse la música de Benny Hill en mi celular para hacerlo más divertido. Uno a uno fueron cayendo rendidos con infartos provocados por las venas que tenían llenas de grasa de Burguer King, Kentucky Fried y frituras del kiosko 48 de piñones que usa la misma manteca seis meses corridos antes de cambiarla y a veces se le olvida.
Ya había terminado con la división pesada del grupo izquierdista. "Espero que tengas algo mejor que esto." -- le dije al Che Jr -- "Es verdaderamente penoso tener que perder mi tiempo con obesos sin destreza y poca resistencia". Eso enfureció al Che Jr al cual le bajó una lágrima por la mejilla al ver a sus camaradas que murieron luego de correr por 1 minuto tras mí. Yo respeto a la gente y permití que cantaran "Verde Luz" en honor a sus camaradas caídos. Los ninjas tenemos honor y respetamos. A finalizar la canción estaban todos llorando como nenas, porque así lloran los fupistas cuando están moteaos. Bueno, ahora solo quedaban 19 yerberos pero estoy cansado así que esto sigue en la parte cuatro.
En el próximo capítulo: Parte IV: "Taijutsu y una Bola de fuego..."
Como había narrado en la segunda parte el fupista yerbero sabía kung fu de Praying Mantis y me había dado una bofetada usando la técnica de la garra de leopardo. Yo la pude cotrarrestar aunque me dolió y escupí un poco de sangre...
"¿Eso es todo?" -- le dije. Los tipos alrededor hicieron gestos de asombro. El muchacho estaba un poco asombrado también. Le dije--"Yo estudié tu estílo hace varios años atrás."--"Ahora pégame en la mejilla izquierda..."
El tipo cambió su posición por la del estílo de la serpiente. Eso me sorprendio porque por lo general un practicante del kung fu solo domina un estílo para dominar dos ha que ser un monje shaolin o haber entrenado con ellos. El estílo de la serpiente se destaca por su rapidez y por ataques poco convencionales, es como pelear con,,,una serpiente, si la agarras por el rabo te muerde con la boca y si la agarras por la boca te pega con el rabo. Eso iba a ser dificil.
Yo no asumí ninguna postura estrambótica ni nada. simplemente levanté el talón izquierdo para poder maniobrar, ese es el estílo del Jeet Kune Do de Bruce Lee (sí sé un poco de eso). Moví el cuello para la izquierda y para la derecha e hice sonar mis dedos y con un gesto burlón le hice una invitación a atacar como lo había visto en las películas de Bruce Lee.
El tipo vino corriendo hacia mí. Yo esperé al último momento para evadir su ataque. El venía son la mano abierta. Me moví girando hacia la derecha y ví como pasaba la mano que se supone me pegara en la cara. "Ole" -- le dije burlonamente. Algunos de los fupistas en el círculo se comenzaron a reir y eso hizo que el fupista yerbero se enojara y comenzara su segundo ataque. Esta vez saltó en el aire lo cual era un ataque obvio. Yo no podía atacarlo pero tenía la oportunidad para hacerlo pues todo peleador sabe que en el aire cualquier persona es vulnerable.
Me moví nuevamente y esquivé el atace pero ahí se giró. Su mano iquierda iba en un backfist en dirección a mi cara pero me agaché y la esquivé en eso ví que era una distracción, su pie derecho venía en la misma dirección. Pude bloquearlo con ambas mano agachado pero perdí el balance y caí para atrás. Sabía que venía para encima así que rodé hacia atrás, una movida riesgosa, mientras ponía las manos frente a mi cara porque sabía que lo que venía era un gancho de derecha. El tipo era rápido. El gancho me pegó pero me dió en el brazo. El tipo no tenía mucha fuerza en la manos así que no me dolió.
Luego siguieron una serie de intentos infrutctuosus por darme en a mejilla izquierda...
Finalmente alguien en el grupo gritó--"PODER 5 está desactivado, lo hackaeron"Eso me distrajo y miré para ver cuando muy tarde me dí cuenta que era para distraerme. Ahí sentí la mano del tipo en la mejilla izquierda... Ahora comenzaba la pelea...
El círculo cannabis...
De momento el chamaco del pelo largo que echó para atrás y sacó un porro de yerba. Los demás hicieron lo mismo. SAbía que que iban a hacer. Iban a atacarme con el humo para lograr que yo inhalara. Eso iba a hacer que yo me embollara y como yo no uso dorgas me atacarían cuando estuviera embollao como ellos. Todos inhalaron a la vez alrededor mío y comenzaron a soltar el humo...
Una enorme columna de humo llenó el círculo de la muerte yerbera (que es el nombre de la técnica que usaron). Humo por todas partes no se veía nada ni ellos a mí ni yo a ellos. Ahora solo tenían que esperar para poder atacarme cuando el humo se disipara y yo estuviese todo mareado...
El humo se fue y para sorpresa de ellos yo no estaba allí. Ya había comenzado a usar mis técnicas de ninjutsu y en esa ocasión usé el "Moguragakure no Jutsu" (el topo escondido). Esa técnica me permite esconderme bajo tierra y esocnderme.
"DONDE ESTÁ EL SUCIO BLOGUERO ESE" -- gritó el lider fupista con voz afeminada. Los demás tipos en el círculo estaban riéndose por el efecto de la yerba en sus mentes. Pero comenzaron a buscarme y de repente el lider fupista que le decían el Che Jr dijo-- "Perate. Ese tipo decía que era ninja y yo creía que era relajando. Saquen los cuchillos y espétenlos en la tierra hasta que sientan algo." Maldita sea. El tipo conocía mis técnicas ninja y si alguien por casualidad acuchillaba donde yo estaba de seguro me iba a rajar el craneo porque yo estaba a dos pulgadas debajo del suelo. Decidí salir de un salto y ahí estaban todos atónitos mirando como salía yo de debajo de la tierra. Uno de los fupistas se hizo caca en los pantalones (no puedo escribir que "se cagó" porque va y le dicen a mi pastor que estoy escribiendo palabras malas en Facebook y no me van a permitir predicar más en la iglesia ni cantar coritos así que se los dejo a su imaginación). Ya era un fupista menos porque salió corriendo dejando una peste fenomenal que era peor que el humo de la yerba.
Los Gorditos (y no es el restaurante de Caguas)
Solo quedaban 27 fupistas. Me preparé para pelear. Primero saliron corriendo dos gordos del MST. [Uso la palabra gordos solo como efecto literario pero no es porque yo me relaje ni me de risa las personas con obesidad mórbida]. Pues los dos obesos venían corriendo y como ellos no tienen agilidad los ataques son lentos. Venían con la técnica del doble puño, uno venía con un puño hacia mi cara y el otro hacia mi barriga. Me tiré hacia el suelo e hice el split de Van Damme que los hizo tropezar. Cayeron de cabeza y se desmayaron porque al correr les dió un infarto que no pudieron soportar porque tenían las arterías tapadas con colesterol y grasa de tanta comida capitalista que McDonald's que comían. Que en paz descansen.
"Dos menos" -- dije en voz alta. Entonces vinieron tres gordos más... "PARA, PARA, para," -- dije molesto y ellos se detuvieron como unos bobos -- "Si van a mandar a los pesos pesados primero esto va a ser aburrido si vienen de dos en dos. Que vengan todos los gordos a la vez." Eso enojó a los obesos que salieron corriendo enfurecidos en una estampida que me recordaba los especiales que veía de animal planet de los hipopótamos y lso elefantes. ¿Qué técnica ninja iba a usar yo contra este grupo de entusiastas del comer? Pues correr. Eso era divertido. Ahí estaba yo corriendo y los gorditos tratando de alcanzarme. Hasta puse la música de Benny Hill en mi celular para hacerlo más divertido. Uno a uno fueron cayendo rendidos con infartos provocados por las venas que tenían llenas de grasa de Burguer King, Kentucky Fried y frituras del kiosko 48 de piñones que usa la misma manteca seis meses corridos antes de cambiarla y a veces se le olvida.
Ya había terminado con la división pesada del grupo izquierdista. "Espero que tengas algo mejor que esto." -- le dije al Che Jr -- "Es verdaderamente penoso tener que perder mi tiempo con obesos sin destreza y poca resistencia". Eso enfureció al Che Jr al cual le bajó una lágrima por la mejilla al ver a sus camaradas que murieron luego de correr por 1 minuto tras mí. Yo respeto a la gente y permití que cantaran "Verde Luz" en honor a sus camaradas caídos. Los ninjas tenemos honor y respetamos. A finalizar la canción estaban todos llorando como nenas, porque así lloran los fupistas cuando están moteaos. Bueno, ahora solo quedaban 19 yerberos pero estoy cansado así que esto sigue en la parte cuatro.
En el próximo capítulo: Parte IV: "Taijutsu y una Bola de fuego..."
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