Prometeo vs los fupistas: Parte I: La mujer en el baño de hombres...

Los que me conocen saben que me gusta escribir cuentos. Aquí les comparto una serie de cuentos que publiqué en mi cuenta de Facebook hace como un año atrás, la serie de Prometeo: Ninja Bloguero. Después regreso a escribir cosas serias.

Parte I: La mujer en el baño de hombres...



Esta mañana fue mi último día de clases en el Colegio Universitario de Cayey. Regresé para tomar un curso de maestros cooperador, los maestros que supervisan la práctica de los estudianes de pedagogía antes que los certifiquen. Como han visto mis amigos en sábados anteriores, lo primero que hice al llegar fue ver como una plaga de estudiantes barbudos y peludos estaban infectando este sagrado colegio con sus ideas marxistas-leninistas-trotsquistas-chavistas-castristas-albizuistas y el apestoso humo de marihuana que siempre los acompaña. Esos estudiantes son mejor conocidos como "fupistas", miembros del "Frente Unido Pro Independencia". Los otros que los acompañan no son viciosos de la yerba sino de la comida y son gorditos barbudos con pobres hábitos de higiene y se les conoce como socialistas del MST (Movimiento Socialista de Trabajadores) lo cual es algo extraño porque NO TRABAJAN sino que viven de becas y de lo que los padres le dan.



Hoy fui a mi clase y la profesora expresó lo feliz que se sentía de que ya no se veían los "tipos barbús" esos por ahí desde hacía un par de semanas. Yo, como super héroe anónimo, no dije nada de que soy el responsable de limpiar mi colegio con mis técnicas de Ninjutsu, Krav Maga, Kung Fu pero sobre todo ninjutsu que es mi estílo favorito porque ahí fue que aprendí a infiltrarme en edificios y en lugares para recopilar información como por ejemplo lo que pasa en las casas de profesores por las noches... También aprendí de como los guardias del CUC pasan la noche metidos en el cuartel o texteando mientras se roban las cosas en los edificios porque le tienen miedo a la oscuridad y prefieren quedarse en el cuartelillo a dar rondas. Pero eso es otra historia.


La profesora estaba tan feliz que decidió terminar la clase temprano. Hoy había un montón de gente en el CUC y tuve que estacionarme en el Monte Olimpo y caminar así que el viaje de regreso era largo. Decidí ir al baño del primer piso del Morales Carrión a orinar... A mi edad la próstata es traicionera y no quiero que me pase como a mi amigo Alex que ya le hicieron la prueba de la próstata. Aguantarse las ganas de orinar afecta la próstata hombre mayor de cuarenta años a así que ve al baño más a menudo.



Como todo buen hombre masculino y varonil-macho yo orino de pie frente a los urinales. Eso de ir a un toilet y sentarse es para mujeres y afeminados feministas. Es más, a mis dos hijos los enseñé a orinar de pie desde que aprendieron a caminar para que sean machos de verdad. UN verdadero hombre mea parao y punto. Pues ahí estaba en el urinal cuando de repente entra una mujer al baño. Yo me ruboricé porque a mi nadie me ha visto orinando excepto mi mamá cuando me cambiaba el pamper y eso fue hasta que aprendí a ir al baño solo a los nueve meses porque los hombres van al baño solos. Eso de ir a los baños acompañados es cosa de mujeres, afeminados y fupistas afeminados. Pues ahí estaba yo y me pasmé. La vejiga casi me explota cuando aquella muchacha con pelo rizo se paró a mirarse en el espejo y a arreglarse el pelo...



 Casi olvido mencionar otra cosa que hacemos los hombres masculinos, varoniles y machos cuando vamos al baño, pitar hacer ruidos. Yo estaba pitando el himno de los EEUU mientras orinaba (No se dice "mear". Por educación se dice orinar y además no quiero que le choteen a mi pastor que escribí la palabra "mear" en facebook) cuando entró esa muchacha. A veces yo pito canciones de Bruce Springsteen como "Born in the USA" o el jingle de "El Azote de Luis Dávila Colón" pero ese día estaba patriótico y era el himno sagrado de EEUU. Pues como les iba contando la muchacha entró y se pega a mirar en el espejo. Yo pasmado le dije - "Disculpe señorita pero esto es un baño de hombres." La muchacha me miró y yo ahí tratando de esconder mi secreto mientras le aclaraba que estaba en el lugar equivocado dejó de jugarse con los rizos y tirarse un selfie se me acercó y me dijo --"¿A quién @#$%$# tu le dices señorita?". En ese momento pensé que como están los tiempos donde las mujeres usan pantalones y los hombres se depilan las cejas es difícil distinguir hasta que hablen y entonces como quiera hay que analizar la voz pa ver si la frecuencia concuerda con la fachada. La voz de esta "mujer" se oía como la de un adolescente varón cuando está echando barba y le salen gallitos gallitos y se está haciendo hombre así que definitivamente esto era un travesti o algo así porque ahí fue que me fijé en el pecho y era claro que no era mujer porque era más plana que una pared. Pero el pelo que tenía era tan bien cuidado que parecía de esos que aparecen en los anuncios de Vidal Sasoon donde la mujer menea el pelo en cámara lenta pa que se vea lo sedoso y voluminoso que está. El tipo hasta se lo movía como hace la hija mía cuando se pasa el blower así que no era mi culpa que pensara que era una mujer.



Pues el muchacho me dijo, "¡Mira nene, más RESPETO POR FAVOR!--en eso se movió el pelo de la pollina que le cobría la cara con la mano y se sacudió  echando la cabeza para atrás como las modelos de champú--"Bastante machito que soy y pa más decirte SOY FUPISTA." [INSERTAR MÚSICA DE TENSIÓN NOVELÍSTICA AQUÍ]. Yo quedé impactado por esa declaración porque era el primer fupista sin barba que había vsto en mi vida. Al parecer cuando no se dejan la barba de dejan crecer el pelo como nenas, pero son tiempos modernos así que, pues, le tomé la palabra de que era hombre y fupista. Reconociendo mi error y avergonzado y molesto le dije, "Caramba disculpe. Es que como la ví así..."--"¿Como que "LA ví?"--me interrumpió la señorita, digo, señorito, digo, el fupista. "¡Ea perdón!" --le dije--"Es que a veces uno se deja llevar por las apariencias y con ese pelo y esa voz..." Al decir eso el fupista me gritó, "So canto 'e @#$%$& CALVO. Esto lo arreglamos ahora"-- y salió enfurecido dando pasos como las nenas cuando se enchisman. Yo me molesté un poco porque todo el mundo sabe lo mucho que me molesta que me digan calvo pero como soy un ser de paz decidí dejar pasarle esa ofensa al fupista que no me dió tiempo de pedirle perdón por la confusión.



Me subí el zipper del pantalón y me lavé las manos como buen ciudadano americano que soy porque los que no se lavan las manos son la gente de la izquierda. En eso escucho al tipo gritando afuera, "LUCHA SÍ, ENTREGA NO."--y después gritaba--"¡Camaradas vengan!". Yo me empecé a reír proque al parecer ese fupista se había fumado mucha yerba y tenía la cabeza fundía. Pero mi risa se me pasmó cuando comencé a escuchar muchos pasos como cuando la fuerza de choque corre pa repartir fuete y macanazos o como cuando los fupistas corren en masa para coger el cheque de beca pa gastarlo en el punto o en el Mirador bebiendo Medalla Light.



Debido a mi entrenamiento ninja estimé que habían unas 28 personas y como 8 eran gorditos del MST. Creo que debía prepararme para una pelea. Escuchaba un alboroto de gente afuera y decidí salir y enfrentar mi desttino...



Continuará...


En el próximo episodio: La sorpresa del fupista y la bofetada a Prometeo...